第十三章：爱成往事执念仍在

还记得刚刚分开后，他们单位放假，几个同事组织着去凤凰山旅游。那时有大姐一家，有小月一家，只有他是自己一个人。他们出发后，小月发了几张照片，我和屁屁已经互相拉黑，看不见他的动态，就跟小月说，让她多发几张我看看。那天小月便发了很多他们旅游的照片，从上车时的画面，到进入凤凰山、在山门口买东西，他们穿着同款的衣服，再到爬山到许愿池、老牛背这些地方，照片里都有他的身影。还有他爬不动时，小月他们几个推着他、拽着他的样子。

后来我们俩和好，我问过他，当时是不是挺开心的，他说自己一点都不开心，大家都有人陪，就他没有，听他这么说，我心里也挺遗憾的。按道理说，如果是正常情况，我或许也会一起去，毕竟平常我们三家总在一起玩，以前每个月都会组织一次聚会，吃饭、唱歌什么的。可分开之后，我们好久好久都不联系了，我把大姐、小月，还有他们单位的几个同事都删了，现在想想挺后悔的，但那天看到那些画面，确实让我很难过，一时冲动就删了所有人。

之后他们又去了本溪水洞，他却在外面没进去。我问他原因，他说因为咱们两个去过，里面的一切他都看过了，就没进去，一直在车里看车，其他人都进去游玩了。那年我们俩一起去水洞的日子，其实挺有意思的，只是我给他拍的照片都不怎么好看，只有几张是景区工作人员拍的，还没有清晰的电子版，只拿了一张简单的打印照。

再后来，他又和小月他们去了云南，去了大理、石林，去了好多地方。当时得知这些，我心里真的挺揪心的，因为不能陪在他身边，看着别人能和他一起玩，那种孤寂、孤单的感觉涌上心头，羡慕、嫉妒应该是有的，这也很正常，倒谈不上恨，只是偶尔也会为他开心，那是他第一次坐飞机去远方，能和朋友一起玩、一起放松，做真正的自己。回来之后，他把这些旅游的照片，在快手、抖音都做了好多张置顶。包括后来他和朋友去上海玩，去各地拍的照片，我也都看到了，打心底里为他开心。

这几年我也有出去游玩，和三弟、小亮他们一起，拍了很多很多照片，可我始终都没发出去，我不知道该不该发，也不知道该不该记录这些事儿。我也有开心的时候，可每当开心到极致的那一刻，心情会突然低落，因为那一瞬间，我总会想到他。我不知道他后来这两年去这些地方游玩，会不会也想起我，好像是会的，因为从抖音的访问记录里，我能看到他每次出去玩后，都有看过我的主页。

我有时候挺自恋的，就算是他看我吧，也或许是别人暗恋我，但想想也不太可能。总之这两年，大家的日子都挺平淡的。只是他好像始终被经济问题困扰着，我却觉得不该如此，如果他回到了前夫身边，他妈妈去世后留了不少钱，经济上应该是宽裕的，可他的日子依旧过得拮据，我实在不知道原因。

之前有好长时间，我哥们总跟我说，他朋友是屁屁小姑子的对象，对方总说屁屁现在挺好的，回前夫身边了，过得开开心心的，家里所有的钱和账都归她管。还有一个朋友也跟我说，人家早就回去了，过得很好。其实我能感觉到，他们跟我说这些，就是想让我好好的，让我自己走出来，也想让我知道，她现在过得不错。包括屁屁小姑子的丈夫，也是想把这些信息渗透给我，让我彻底杜绝和她再有联系的想法，这是我的分析和感觉，人心大抵都是如此吧。

只是我们两个在一起的那些情分，有多深、有多真，别人谁也不知道，也就只有几个人略知一二。小莲最开始还以为是我伤了她、放弃了她，是我把她甩了，后期了解了我们俩好多好多的过往，好多好多的故事，她或许才真正理解。小莲也问过我，她为什么不能离婚，带着孩子跟我一起过。或许是她考虑到我经济条件不好，再加上她本身的想法也多，顾虑也多。其实这两年我的经济状况确实也不好，自己过得很拮据，所以有时候我会想，她回去也好，那边经济条件好，不用跟着我吃苦，爱情这个东西，或许也没那么重要吧。

可心里的不舍和不甘，终究是有的，这也都是人之常情，都可以理解。所以我告诉自己，要好好爱自己，也要理解自己的执着，理解自己的纠缠，理解自己对她的依依不舍，也理解她为了一些事情放弃我，为了生活权衡利弊的选择。

前两天她发了一张照片，是萱萱自己煮的饺子，皮和馅都煮烂了，萱萱还让她点外卖，说自己饿的不行。看到这些，我才知道这个孩子虽然长大了一些，但终究还是个孩子，希望她能好好成长，希望屁屁能把姑娘培养得好好的，这样就挺好的了。

我想把我们俩所有的故事都用文字记录下来，也希望未来再次想起来的时候，能有迹可循，因为现在我的记忆力越来越不好了，好多事情都记不住了，很多时候都得翻看照片才能想起点滴。我记得他以前有全民K歌账号，录了几首歌，他五音不太全，我告诉过他用电音唱会很好听，后来他真的录了几首。在他注销账号之前，我把那几首歌都拷贝下来了，可现在却找不着了，心里挺后悔的，因为我存的东西太多了，不知道随手存在了哪里，基本都存在电脑里，只希望有一天能回想起来，能找到这些东西，留着让自己思念他、想念他。

不管怎么说，他能快快乐乐地活着，就挺好的了。如果他还像我们俩刚分开的时候那样，跟我说准备了好多东西，甚至有轻生的念头，那段时间要是他真的做了一些想不开的事儿，那我会更难受。其实现在这样，已经是不幸中的万幸了，这样就挺好。

其实这些年他也有很多单独的照片，一看就是第三方拍摄的。包括有一年冬天，他和萱萱在冰上玩，应该还有其他孩子，只是我都不认识拍照的人。中街步行街他也有不少照片，我总会忍不住想，是不是身边有男孩子帮他拍的，就像我以前给他拍照那样；又会转念想，或许是萱萱拍的。

脑子很乱，那一刻吃醋、纠结，什么情绪都有，其实想想有这些情绪也很正常，毕竟我们早就分开了。他现在就算是处对象、复婚，一切都和我没有关系，这些都是在我们分手之后发生的，对吧？分手的时候，他和我说“咱们俩在一起这些年，我从来没有背叛过你”，就这一句话，就值得我尊重他、爱戴他，值得我把他好好珍藏。

但我们已经分开了，他现在有任何选择都是他的自由，也是对的，我不能把自己的想法强加给他，应该尊重他的选择。只不过我自己总在矛盾里挣扎，我想一辈子留住他只属于我的样子，可怎么会呢？人都是会变的，况且我知道有很多人追他、喜欢他。

包括去年我在快手看到一个姓李的人，看得出来他很喜欢他，给他点赞、评论都会发很多表情，甚至送花，还说想做他的后盾，这些我都能感受得到。只是不知道他们会不会有发展，会走到哪一步。那次我生气，就把所有账号都屏蔽了，让他看不到我的动态，我做得很决绝，后期我们俩又都把屏蔽打开了，我也慢慢放轻松了。

现在他的快手设成私密了，我看不见，看不见也就看不见吧，有些事情知道太多，其实没什么好处，到头来只会伤害自己，根本影响不到别人，别人的日子该怎么过还是怎么过。他要是还爱我，就会想方设法找到我；他如果没来找我，证明他没那么爱我了，或者曾经的爱都是真的，现在不爱了也很正常，谁的爱都不可能留存太久。

我爱他，或许只是我一个人的事。总之我告诉自己，有爱的时候就好好爱，没有爱的时候，就好好爱自己。我自己现在是混乱的、迷茫的，但我能感觉到，他其实也是破碎的。虽然别人总能看到他欢笑的样子，看到他过得很快乐，但我知道，他心里其实很难受。

还是提一提小莲吧，上次小莲和我说，有一次他们一起吃饭，他突然想哭，小莲让他憋回去，因为那是朋友的场子，怕他落泪失礼。他会有想哭的冲动，就说明他其实并不快乐。小莲还和我说，他想等孩子长大了、伺候好了，一个人去外面旅游，小莲说，他是真的挺不快乐的。

其实他快不快乐，我现在既无法阻挡，也给不了他快乐了。假如有一天我再次见到他，我不敢想自己会是什么样子，也不敢想他会是什么反应，所以我们至今都没有再见面。眼瞅着情人节、小年、新年就要到了，不知道这个新年该怎么过。

我想我可能还是不会发朋友圈、发抖音，会安安静静地看着他就好。希望他新年快乐，希望萱萱新年快乐，也希望我身边的亲人们都快快乐乐的。剩下的可能还有一些细节，我随时想到，就随时写吧。真的是想不太周全，要不然也不会断断续续地写这些东西了。

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