第十二章：执念情深的旧影

突然间想起了一件事儿。那是某一天的早晨，我故意去碰见他，在红绿灯路口穿过去、穿回来，绕过去、绕回来。基本到点了，他也出来了，我怕他可能是提前走了，或是有人把他送走了，就跟着他，我说要送他上班，他说不用了不用了，自己就走了过去。

然后我就开车跟在他后面，他随后又躲开，过马路到了另一边。我把车停在了工商管理所门前，也下车了，接着就跟着他。他用手扒拉着我，不让我跟着，我握住他的手，他又把我的手甩开。我像一个跟屁虫一样，跟在他身后左右，可他就像甩东西一样甩开我，这一路上也没给我什么好脸，一直让我不要跟着他，情绪还挺崩溃的。

因为我们那些年在一起，我感觉我俩就跟夫妻一样。后来我也问过他，我们是什么关系，是情人、是亲人，还是其他？他说我们还是亲人吗？那一刻我才感觉到，什么亲人呢，其实什么都不是，反倒像仇人一样甩来甩去。

每一次我们好好的时候，我提出任何要求前，都会说你别和我生气，可说完以后，他都不会满足我，也不会再继续理我。那时候的自己，就像一个没妈的孩子一样。当时就陷入了悲观，又重新陷进了那种情景里。

突然间又想到了，开始的时候，他送给我一个杯子，杯子不大，他说这是情侣杯，因为他也有一个，我也有一个，杯子还能防烫手。我们还一起买了一套情侣装，一套情侣牙刷，那个时候他特别开心、特别高兴，能和我用一样的东西，能和我在一起。

后来他的逃避，真的让我颠覆了从前的认知，感觉他变了个人一样，不再是从前的他，也不再是我认识的他。真的想不到，可能我也变了，这些年走下来到现在，肯定和前一年的我不一样，他应该也是一样的。

最近看着他又在锻炼减肥，跟着抖音上的健身教练练，想瘦、想减肥。说不清为什么，有的时候还是会关注关注他。只不过眼看就要到情人节了，心里那股劲又来了，也许他也会这样吧。

一到情人节前后，我俩都会有很多波折，互相访问账号，互相观察对方。但我已经好久没有在抖音上发作品了，没啥想发的，也不知道发给谁看。我知道他会看，但不是每时每刻都会看。

我也不希望谁看到我以前的样子，曾经在快手这些平台玩，做得都挺好，后来把账号都注销了。就是因为周边的亲戚对你的评价太多了，你的喜怒哀乐都会被人看见、被人评论着。到现在连朋友圈也不发了，谁还会评论，又能评论什么呢？

虽然我也在他们的视野中淡忘了、消失了，状态也低迷过，但暂时也算还可以吧。人生哪有什么好求的呢？

其实分开之后也有很多暖心的地方。他会给我包包子，做各种好吃的，让我使劲吃，把他想做的美味都做给我。还有一年他卖橙子，我要了两箱，给他钱他也没收，其实他也赚不到什么钱，我当时挺不好意思的，后来想想，也就无所谓了。平常他直播或者在快手开店，我也买了很多东西，反正彼此之间，差一不二就得了。

还记得有一年我过生日，他给我发了红包，我说我自己都忘了生日，他或许不太相信，但我确实已经很多年不过生日了。而且每年我的店要开业，他知道了都会给我发红包，其实他也挺好的。我还记着，每到冬天，他都会去他妈妈的园子里摘苹果给我，那时候真的特别好。有一次我们俩一起摘了好多，他会仔细分，特别好的分给谁，剩下差一不二的，就我们俩留着。

那一年去他家，他妈妈看到我来，还特意去邻居家摘了桃拿给我吃，他妈妈人真的特别好。之前他离婚的时候，特别害怕他妈妈打他，有一次他妈妈和他老姨把他叫过去，他回来后兴奋地跟我说，妈妈没打他，还说他既然选择离婚，肯定是受了委屈。当时我也跟着开心，庆幸他妈妈能理解。

我第一次去见他妈妈的时候，他问我吃没吃饭，母子俩都让我留下吃饭，我也没客气，拿起碗筷就吃了，因为我觉得他妈妈也算是我的亲人了，毕竟我早已把屁屁当成亲人。还有一年春节，他说他妈妈要带我去亲戚家走走，那天先去了他叔叔家。我俩先去超市买了很多饮料和东西，先到他老姨家送了礼，接着接上他妈妈，再往他叔叔家去，到了之后还见到了他奶奶，一家人正忙着做饭准备饭菜。

其实我会做菜，但那次也没帮忙，我想着自己也算姑爷，就别太主动伸手了，况且他小弟也在忙前忙后。之前他们在抖音还是快手看到过一张我亲吻他的照片，都以为我是个老头，看着很老，毕竟他确实比我小9岁。但真见到我的时候，他们觉得我还行，挺年轻的，不像想象中那么大，全家人对我的接受度都特别好。他奶奶看着我也特别高兴，用东北特有的语气夸我，具体的话我记不清了，但屁屁听着也一脸开心，这些都是我们特别美好的回忆。

可再美好的过往，遇上后来的这些状况，真的让人难以接受，没想到事情会发展到如今的地步，甚至到现在，我都不敢去见他，也很久没有看到他笑了。也许他和别人在一起时会笑，会和别人谈天说地，但对我，再也不会了。

去年夏天，他开始户外跑步，偶尔会路过我家小区，我在他抖音看到过跑步的路线地图，忍着好几次，都没去看他。有一次我锻炼完，或是接完学生，记不清具体事了，忍不住去他跑步的路上想偶遇他，结果真的看到了。我一路悄悄开着车跟在他后面，有时候把车灯关掉，有时候把车停在一边。走着走着，我还担心会不会有人来接他，没多久，真的来了一辆出租车，他和司机说话时，带着各种动作、表情，连腿上都有小动作，那副轻松的样子，让我心里又吃醋又难受。

后来一生气，我就开车从他旁边路过，还按了喇叭。回来没多久，小莲就给我发微信问我干嘛去了，我说去看他了，跟了他很久，还说了看到的那些画面。小莲说他早都看到我了，还说他要么是跟小莲说让我别再去了，要么是小莲劝我别再去了，小莲还说，我要是想看，就偷偷看，每次看他都会被他发现。

小莲还说，有一次他和朋友去上屯，看到我的车开过去，回来后难受了好几天。他每一次看到我，都会难受，要缓好几天才能平复。后来我知道了，他看到我也会难过，所以我也尽量避免去看他、被他发现，尽量不让自己难受，也不让他难受。

现在我也说不上自己的心理状态，是喜欢，是爱，是不舍，还是不甘，又或是其他，人的心太复杂了，无法用语言形容，只有自己知道当时的真实感受。想来他也是一样，这份心情，只有他自己能体会。

现在很多我们一起去过的地方，我基本都不去了，也不往那些方向走。可看到他在康平卧龙湖湖边拍的照片，还是会触景生情，那个地方我们以前经常去，一起骑车、一起照相、一起自拍、一起玩闹，不管冬天还是夏天，都留下了很多回忆。但我一个人的时候，真的不爱去了，怕想起太多往事。

包括我回老家，以前一路上都有他的微信关心，叮嘱我慢点开，后期就只剩我一个人听着歌往家走。很多时候就是这样，遇到相同的场景、相同的地方，总会想起曾经的那些往事。

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