病态

我凭什么配得上她这么干净的喜欢？

自卑不再是小声嘀咕，而是咆哮，是啃噬，是把我往深渊里拖。

“你就是个骗子。”

“你用药物偷来一段爱情，再用自我折磨假装努力。”

“你一边痛苦，一边继续作恶。”

“你活该一辈子活在地狱里。”

我爬到衣柜前，拉开抽屉，看着那几支泛着冷光的小管子。

内心彻底撕裂：

“——停药，跟她坦白，让她走，你做不到。”

“我不能，我不敢，我一松手就什么都没了。”

“——你看看她多相信你，你忍心吗？”

“我不忍心，但我更怕失去她。”

“——你已经在努力了，也许可以相信自己一次？”

“我不信，我骨子里就烂透了，我不配。”

我蜷缩在地上，浑身发抖，绝望像潮水一样把我淹没。

门外是她纯粹的喜欢，门内是我腐烂的自卑与欺骗。

她越美好，我越窒息。

她越爱我，我越想死。

可哪怕痛到极致，我也清楚——

只要她还在，只要这份被爱还能靠药物维持，

我就会继续练到胳膊发抖，读到头痛欲裂，伪装到筋疲力尽，

被自卑死死咬住，被愧疚活活凌迟，

也绝不放手。

她走后，我顺着墙壁滑坐在地上，很久都没动弹。

屋里静得只剩下我粗重又发颤的呼吸。

胸口像压着一整块湿水泥，沉得我想吐。

我抬手摸了摸刚才被她抱过的地方，衣服上还残留着一点她身上淡淡的味道。

那一瞬的温暖有多真实，此刻的恐惧就有多刺骨。

她再这样下去，会彻底陷进来的。

到时候药效一旦断了，她受到的伤害就越大。

而我，会变成一个彻头彻尾的混蛋。

这个念头一冒出来，神经瞬间绷紧，头皮一阵发麻。

我爬起来，想去喝口水压一压，手刚碰到杯子，哐当一声，杯子直接被我抖落在地，碎成几片。

我吓了一跳，心脏猛地一跳，像是被人从背后狠狠踹了一脚。

一点小事都能让我应激。

精神已经绷到了极限。

我蹲在地上捡碎片，指尖被划破一道小口，血慢慢渗出来。

我却像感觉不到疼，只盯着那滴血，脑子里疯狂打转：

“我连杯子都拿不稳……”

“我连自己的情绪都控制不住……”

“我这样的人，凭什么谈恋爱？凭什么给人未来？”

深夜躺在床上，我闭着眼，却毫无睡意。

脑子像一台停不下来的马达，疯狂回放一天的细节：

她今天看我的眼神，是不是比昨天淡了一点？

她刚才抱我的时候，是不是犹豫了一瞬？

她那句我喜欢的是你，会不会只是客套？

药效是不是快到了？

是不是要加量？

加量会不会被她察觉？

被发现了怎么办？

她会不会恨我？

会不会再也不见我？

一个个问题砸下来，脑袋快要炸开。

我猛地坐起身，大口喘气，后背全是冷汗。

失眠已经持续了快一个月。

一闭眼就是被揭穿的场景：

她惊恐地后退，眼神从温柔变成厌恶，一字一句说我恶心、骗子、变态。

每次梦到这里，我都会浑身抽搐着惊醒。

我快撑不住了……真的快撑不住了。

白天上班，我注意力涣散，接线端子螺丝没拧紧，被领导叫到办公室骂了一顿。

同事看我的眼神怪怪的，我总觉得，他们是不是看穿了我的秘密，是不是在背后议论我。

走在路上，别人多看我一眼，我都浑身不自在。

他们是不是知道我用药？

是不是知道我在操控别人的感情？

世界像一个巨大的囚笼，到处都是眼睛。

我开始出现生理反应：

心慌、手抖、胃一阵阵抽痛、吃不下东西，吃了也想吐。

照镜子时，眼窝深陷，脸色发青，眼神飘移不定，像个瘾君子。

健身时，我比以前更狠，近乎自虐。

胳膊抖得像秋风里的枯枝，肌肉酸痛到发麻，我还是强迫自己继续。

不是为了变好，是为了用肉体的痛，压过精神的崩溃。

只有练到彻底脱力，我才能暂时停止胡思乱想。

书本被我划得乱七八糟，字认识我，我不认识字。

越看越烦躁，越看越觉得自己一无是处。

我装什么上进？我本质就是个懦弱、阴暗、不敢面对现实的垃圾。

我越来越频繁地打开藏药的抽屉。

指尖抚过冰凉的小管子，像在摸最后一根救命稻草。

内心的挣扎比任何时候都惨烈：

——你再这样下去，会彻底疯掉的。停药，坦白，放过她，也放过你自己。

我不放……我放了，就什么都没了……

“——你已经很努力了，也许她真的会爱上真正的你。”

“不可能！绝对不可能！我骨子里就是自卑的，我改不掉！我不配！”

“——你这样日夜煎熬，跟活在地狱有什么区别？”

“地狱总比孤独好。”

压力像一根不断拧紧的弦，一点点勒进我的脑子里、胸口里、骨头缝里。

我开始出现幻觉一样的错觉：

有时觉得她在试探我；

有时觉得她已经知道了，只是在等我承认；

有时又觉得，下一秒她就会消失。

她越是温柔、越是体贴、越是毫无保留地靠近，

我的精神就越是被往崩溃的边缘推。

她的爱，变成了压垮我的最后一根根稻草。

一天晚上，她发来一句：

我好像越来越离不开你了。

看到那一行字，我浑身一颤，手指死死攥着手机，指节发白。

下一秒，胃里一阵剧烈翻腾，我冲到厕所，趴在马桶边干呕不止。

眼泪、冷汗、胃酸、愧疚、恐惧、自卑……

全部搅在一起，从喉咙里涌出来。

我扶着墙壁，浑身发抖，哭得压抑又嘶哑，像一只被踩住喉咙的兽。

“我快被你逼疯了……”

“我快被我自己逼疯了……”

我离不开药，

离不开她，

更离不开这场由我亲手制造、终将把我彻底碾碎的噩梦。

她在的时候，我是另一个人。

温顺，安静，眼神软得像没长大的男孩。

她轻轻摸一下我的头，我就乖乖低下头；她随口一句夸奖，我嘴角就忍不住上扬，笑得有些笨拙，有些依赖。

她说话时，我认真听着，偶尔点头，像个生怕做错事、又满心欢喜被爱着的小孩。

所有人包括她，都觉得我内敛、温柔、有点腼腆，却格外可靠。

只有我自己知道：

这副乖巧模样，是我用尽全力绷紧神经，才勉强挤出来的。

“你最近好像总容易累。她捧住我的脸，指尖轻轻擦过我眼下的乌青，是不是又熬夜健身、看书了？别对自己那么狠。”

我鼻尖一酸，顺势往她掌心蹭了蹭，声音轻轻的：

“没有，就……想变得好一点。”

像个渴望被夸奖、渴望被认可的小孩。

她笑了，把我抱住：

“这样就很好啦，我喜欢的是你这个人。”

我埋在她颈窝，闻着她身上的味道，心里短暂地安定了一瞬。

那一刻，我甚至能骗自己：

“也许……也许不用药也可以？”

“也许这样安安静静待着，就够了？”

可这份虚幻的安宁，只在她视线所及的范围内存在。

门一关上——

电梯门合上的叮一声，像一把刀，划破所有伪装。

我脸上的孩子气瞬间消失。

笑容僵住，眼神一点点沉下去，冷下去，空洞下去。

我扶着墙，缓缓蹲下，双手插进头发里。

下一秒，全身开始控制不住地发抖。

“她刚刚是真心的吗？”

“她是不是只是被药影响才这么温柔？”

“如果药效退了，她还会抱我吗？”

“我现在的样子，是不是很恶心？”

压力从四面八方压下来，不是慢慢加重，是瞬间挤爆。

胸口闷得发疼，胃里一阵接一阵地翻腾，恶心感直冲喉咙。

我冲到卫生间，趴在马桶边剧烈干呕，却什么都吐不出来，只有酸水和窒息般的喘息。

手抖得厉害，心跳快得像要炸开。

脑子里全是碎片：

她的温柔、她的拥抱、她的信任、药效、药瓶、秘密、自卑、欺骗、揭穿、厌恶、离开……

无数声音同时嘶吼：

“你是个骗子！”

“你在操控她！”

“你根本不配被爱！”

“你装什么乖巧？你骨子里阴暗到发霉！”

“你再不停手，迟早毁了她，也毁了你自己！”

我爬到衣柜前，颤抖着拉开抽屉，盯着那几支药剂。

指尖碰到冰凉的管壁，整个人猛地一颤。

一部分的我在尖叫：

“快用！用了她就不会走！用了你就不用这么痛苦！”

另一部分的我在崩溃：

“别再碰了……你会彻底上瘾……你会变成怪物……”

我蜷缩在地上，抱着头，身体一抽一抽的。

不是哭出声，是整个人被压迫到极点，生理性地颤抖、窒息、濒临崩溃。

她在时，我是被爱着的孩子；

她一走，我就被打回那个阴暗、肮脏、被自卑和愧疚活活啃噬的自己。

她的存在是我唯一的浮木，

可只要离开片刻，我就瞬间坠入深海，被水压狠狠碾碎胸腔。

我越来越依赖她在身边的时刻，

像抓住浮木一样抓住她的温柔。

可越是抓得紧，她不在时的崩塌就越惨烈。

我开始出现强迫思维：

“她回消息慢了一分钟——是不是药效弱了？”

“她语气稍微平淡一点——是不是已经开始讨厌我了？”

“她说等会儿聊——是不是终于要离开我了？”

一点风吹草动，都能让我在心里凌迟自己一百遍。

直到她再次出现，再次对我笑，再次伸手摸我的头。

我立刻又变回那个温顺、腼腆、像孩子一样的男生。

仿佛刚才那个崩溃、恶心、浑身发抖的人，根本不是我自己。

她在，我是人间小孩；

她不在，我是地狱疯子。

两端拉扯，中间没有缓冲，没有停歇。

我被硬生生撕成两半，

精神在一次次反复切换中，被压到了快要断裂的临界点。

我已经分不清自己是在醒着，还是在持续不断的噩梦里。

她不在的每一分钟，都像被扔进密闭的铁桶里，闷、压、窒息，恶心感从胃底一路冲上颅顶，浑身的骨头缝里都在嗡嗡作响。前一秒还在她面前温顺得像只小猫，她一转身，我立刻就控制不住地发抖、干呕，对着墙壁狠狠攥拳，指甲掐进掌心，靠疼痛才能勉强不叫出声。

我不敢再赌普通剂量了。

哪怕只是她眼神稍微恍惚一瞬、笑容淡了半拍、回复慢了几秒，都能瞬间把我拖进深渊。

我脑子里只剩下一根筋在疯狂重复：

“不能让她离开……不能让她清醒……绝对不能……”

那天夜里，我再一次走进那条暗巷。眼神讥讽店主，看到我眼下的乌青和涣散的眼神，神笑皮不笑：“再续普通的？”

我开口，声音干涩得像砂纸摩擦：

“要最强的。”

店主愣了一下，从柜子最底下摸出一支深色小瓶，液体浓稠得发暗，在微弱的灯光下透着一股不祥的光。

“这个浓度高，劲大，持续时间也长，但是……”

副作用是什么。我打断他，没有丝毫犹豫。

“情绪波动大，依赖性极强，长期用……人会变得迟钝，判断力下降，对身体负担极大。”店主压低声音，“而且一旦断药，反弹会非常狠，她可能会瞬间厌恶你，连一点情面都不留。”

换做以前，我还会怕。

还会犹豫，会愧疚，会担心伤害她。

可现在，长期的精神撕裂、两端拉扯、自卑啃噬、恐惧鞭挞，已经把我最后一点理智磨得差不多了。

崩溃太多次，人就会疯。

痛到极点，就不再是人，是只想抓住救命稻草的野兽。

“我要。”

我掏出两天的工资，把那几支高浓度药剂紧紧攥在手心。

冰凉刺骨，却让我感到诡异的安定。

走在回去的路上，我脑子里已经没有道德，没有愧疚，没有自我谴责了。

那些东西太多太重，直接把我压到丧心病狂。

只要能把她绑在身边，

只要能让她一直看着我、喜欢我、依赖我，

副作用算什么？伤害算什么？

就算她变成只会爱我的傀儡，我也认了。

我不敢再承受一次她清醒后离开的画面。

那种绝望，一次就足以杀了我。

回到空无一人的出租屋，我没有再崩溃干呕。

只是盯着手里的药剂，眼神一点点变得偏执、幽暗、近乎疯狂。

她在，我依旧是那个温顺腼腆、像孩子一样的男友。

她摸我头，我会笑；她牵我手，我会乖乖跟着；她说别太累，我会轻轻点头。

所有人都觉得我温柔得不像话。

只有我自己知道，心底那只被自卑和恐惧喂养出来的怪物，已经彻底挣脱了锁链。

我早就开始悄悄加大剂量。

在她不经意转头的瞬间，在擦肩而过的风里，在拥抱贴近的刹那，极淡、极隐蔽地按下喷头。

超量的药效瞬间笼罩她。

她看我的眼神越来越黏，越来越软，越来越离不开我。

会下意识抱住我，会轻声说我好像一刻都不想跟你分开。

我抱着她，脸上是温顺无害的笑，心底却一片冰冷的疯狂。

“别想走。”

“别想清醒。”

“别想摆脱我。”

就算这爱是毒药做的，

就算你迟早被副作用拖垮，

就算我一辈子活在地狱里，

我也要拉着你，一起沉到底。

我不再健身，不再看书，不再试图变好。

所有努力、挣扎、自我改造，全都在巨大的精神压力下彻底崩塌。

我放弃了靠自己赢得爱的可能。

药物就是我的一切。

加量的药剂，是我拴住她的铁链，高浓度的药剂是我最后的手段。

而我自己，也早已在一次次加量、一次次隐瞒、一次次偏执里，

变成了一个彻头彻尾、被爱欲与自卑彻底逼疯的病人。

因此攥着那支深色药剂走出暗巷时，我整个人是飘的。

瓶身沉甸甸的，像一块烧红的炭，烫得我指节发白。

高浓度、长效、副作用剧烈，一旦用上，她就再也不会离开。

那一刻，我脑子里真的什么都顾不上了——

道德、底线、她的健康、甚至我自己，全都不重要。

只要能把她牢牢绑在身边，我什么都敢做。

我已经被反复的精神撕裂逼到了悬崖边。

她在，我是温顺乖巧的小孩；

她一走，我是崩溃干呕的疯子。

失眠、手抖、心悸、幻听、自我否定……

我感觉自己再这么拉扯几次，真的会彻底精神死亡。

回到漆黑的出租屋，门一关上，我整个人顺着门板滑坐下来。

屋里没有开灯，只有窗外零星的灯光，在墙上拉出一道扭曲的影子。

我把药剂举到眼前，在昏暗里微微反光。

“用了它。”

一个声音在疯狂嘶吼。

“用了她就不会走，用了你就不用再怕，用了你就不用再每天被自卑啃得血肉模糊，不用再一边装乖一边崩溃，不用再活在随时会失去的恐惧里。”

“你已经快疯了，这是你唯一的活路。”

我的手抖得厉害，呼吸急促，胸口剧烈起伏，眼眶通红。

几乎就要拧开瓶盖，冲进下一次见她的时候，彻底把她锁死在自己身边。

可就在指尖碰到瓶盖的刹那，另一幅画面猛地炸开在我脑海里——

是她笑着递给我烤冷面的样子。

是她担心地摸着我眼下乌青的样子。

是她疼爱地抚摸我酸胀的胳膊的样子。

是她毫无防备地抱住我，轻声说我离不开你的样子。

她那么干净、那么真诚、那么信任我，把一颗心毫无保留地捧给我。

而我，却要用一支带毒的药剂，

篡改她的情绪，绑架她的心意，毁掉她的判断，

让她在副作用里变得迟钝、依赖、甚至面目全非。

我明明是因为太喜欢她，才想变好。

怎么现在，却想变成毁了她的魔鬼？

这一念砸下来，比任何自我否定都要狠。

我忽然浑身一颤，像被人从疯癫里狠狠抽了一耳光。

妥协

骨子里的自卑，反面不是疯狂，是善良。

是我烂泥里长大，却依然舍不得伤害一朵干净的花。

是我卑微到尘埃里，却依然不想用肮脏手段，玷污一份纯粹的喜欢。

“不行……不行……”

我喃喃自语，声音抖得不成样子。

“不能这么对她……不能……”

“你已经快撑不住了。”

心底的野兽还在咆哮。

“停药你就会失去她，你会回到一个人，你会再次变得一文不值！”

“那我也不能……用这种方式绑着她。”

眼泪终于砸下来，砸在手背上，滚烫发烫。

“那样的爱……不是爱……是我在杀害她……也在杀害我自己。”

我趴在地上，哭得压抑而嘶哑，身体剧烈地抽搐。

一边是快要把我撕碎的精神压力，

一边是深到骨子里的自卑与恐惧，

一边是丧心病狂的诱惑，

一边是最后一点不肯泯灭的善良。

这场厮杀，比健身读到吐、练到虚脱更痛。

比无数个失眠夜更绝望。

比被自卑咬死还要煎熬。

这是思想上的凌迟，精神上的死亡与重生。

我趴在地上，不知哭了多久，直到浑身脱力，嗓子哑得发不出声音。

窗外的天，一点点泛起微光。

我慢慢撑起身体，颤抖地握住那支高浓度药剂。

眼神从偏执、疯狂、绝望，一点点变得破碎，却又异常坚定。

我走进卫生间，拧开瓶盖，将里面深色的液体，一股脑全部冲进了下水道。

液体旋转着消失，连同我那一瞬间的丧心病狂，

一同冲进黑暗里。

做完这一切，我脱力地瘫坐在地上，看着空空的管子，笑了，比哭还难看。

我放弃了那条一劳永逸的捷径。

放弃了把她变成傀儡的机会。

也放弃了自己最后一点逃避的退路。

从今往后，

没有高浓度药剂兜底，

我只能用那个入门款药剂和满身缺点、自卑入骨、却依然善良的自己，

去面对她，面对这段感情，面对随时可能到来的失去。

我依旧害怕，依旧恐慌，依旧一想到可能失去就浑身发抖。

但我守住了最后一点底线：

哪怕配不上，哪怕会失去，哪怕痛到死，

我也绝不伤害她。

这场厮杀，善良赢了。

而我，也在近乎精神死亡的边缘，活了过来。

把高浓度药剂冲进下水道的那一刻，我以为自己赢了。

可那种清醒，只维持了一个下午。

当晚她发来消息，语气黏糊糊的：

好想你啊，今天一天都心神不宁的。

看见那行字，我心口猛地一抽。

所有筑起来的坚持，瞬间裂开一道大口子。

我盯着屏幕，手指悬在键盘上，几乎要敲出真相：

“对不起……你会想我，不是因为真的喜欢我，是因为我一直在给你用药。”

这句话在喉咙里滚了无数遍，烫得我快要窒息。

憋太久了——

从第一次偷偷喷雾，到健身读到崩溃，到挣扎着想要变好，到差点疯魔用高浓度药剂……

秘密像一块烧红的铁，日夜在我五脏六腑里烙烫。

我快要被这秘密活活憋死了。

我真的，真的想一股脑全说出来。

想告诉她所有欺骗，所有自卑，所有挣扎，所有自我折磨。

想趴在她面前痛哭一场，想接受她所有的愤怒、厌恶、指责。

哪怕被她彻底抛弃，也好过现在这样，一半是人一半是鬼，在她面前装乖，在背后腐烂。

坦白的欲望，像海啸一样拍碎我的理智。

我几乎要冲出家门，去找她，把一切都说清楚。

可就在穿鞋的瞬间，自私猛地乘虚而入，一把掐住了我。

“你说了，她就走了。”

一个冰冷、平静、却无比有力的声音在脑子里响起。

“她会恨你，怕你，觉得你恶心。”

“她会离开，再也不见你。”

“你会回到以前那个没人在意、连光都照不到的日子。”

“你好不容易才拥有的温柔、拥抱、偏爱……

全都会没了。”

我僵在原地，浑身血液瞬间冻住。

我想象了一下那个画面：

她眼神骤变，后退一步，脸色惨白，嘴唇发抖，说出那句——

“你真让我恶心。”

只是想一想，我就浑身发抖，胃里剧烈翻腾，当场就要吐出来。

那是比精神崩溃更恐怖的结局。

那是比死亡更彻底的毁灭。

“不能说……绝对不能说……”

我喃喃自语，声音空洞得像一具行尸走肉。

“说了，就什么都没了……”

善良还在做最后的挣扎：

“可你骗了她……她有权知道真相……你不能一直绑着她……”

“那又怎样？”

自私彻底压了上来，粗暴、冷酷、不容反驳。

“我已经够惨了，我已经够努力了，我已经快疯了。”

“我就不能拥有一点点爱吗？”

“就算是偷来的，就算是假的，我也不想放。”

我缓缓松开握着门把手的手，身体一点点滑下去。

刚才那股不顾一切想要坦白的冲动，碎得一干二净。

善良输了。

彻彻底底，输给了自私。

不是我不愧疚，不是我不痛苦，不是我不心疼她。

而是——

比起伤害她，我更无法承受失去她。

比起被憎恨，我更害怕回到孤身一人的黑暗里。

秘密继续被我死死咽进肚子里。

继续在我体内腐烂、发酵、释放毒素。

我依旧在她面前温顺得像个孩子，

依旧在她走后崩溃、颤抖、恶心、窒息，

依旧靠着普通剂量的药物，维持着这段虚假的关系。

只是这一次，我不再挣扎了。

不再挣扎要不要变好，

不再挣扎要不要停药，

不再挣扎要不要坦白。

我选择了一条最懦弱、也最黑暗的路：

把真相永远埋下去，把她永远留在身边，

把自己，永远活在地狱里。

她越爱我，我越愧疚；

我越愧疚，我越自私；

我越自私，我越不敢放手。

循环至死。

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