第八章：融化又冰封的心

那段时间我们在一起很久，我陪着她走了很多地方，都是我们以前曾经去过的，有的地方去了两次，有的地方更是常去。我记不清是哪一年了，只记得见过她坐在冰车上滑冰时委屈的样子。那天她领着轩轩，我领着小白，我们在冰场偶遇，聊了几句，最后又因为要各自带着孩子离开，匆匆分开。时间太久了，很多回忆都变得错乱，记不清具体的发生时刻了。

我们曾一起研究各种菜系，用棒馍炒菜、炒鸡蛋，炸鸡蛋酱，她煮面条，总非让我多吃一些，说那是她亲手做的鸡蛋酱。我们还一起玩了很多很多游戏，那段日子简单又热闹。

后来赶上了口罩事件，出行变得很不方便，进小区都需要证件。我给她做了我所在小区的证件，可她终究没来过；她小区的证件我也有，我们靠着这些证件，来回彼此的住处相伴。有的时候她要去看孩子，我会把她送到她前夫家的楼下，看着她从小门进去，我们再互相道别。她的工作是两班倒，有时半天班，有时全天班，我们就这样挤着时间，互相陪伴着走过那段日子，只是她的状态，那个时候一直特别不好。

她的低落有时也会影响到我，让我的心情也变得沉重，但我还是甘愿沉浸在这份陪伴里，满心都是喜欢，也难免有些沉溺。人这一辈子，总有些东西是你越抓不到，就越想拼尽全力紧紧抓住的，她于我而言，就是这样的存在，越想抓住，脑子反而越乱。

她嗓子不舒服去打针时，想买些嗓子贴，告诉我门店的位置后，我立马就动身去了。那是在一个小区一楼的门市，我顺利买了药贴送回去，她要给我钱，她总这样，做什么事都要和我算得清清楚楚，可我从来都没要，因为在我心里，早就把她当成了我的妻子。

还有一次，那时候拼夕夕正火，我在上面给她拼了一个锅。她在叔叔家做饭，用的锅一直不太好用，我看在眼里，便悄悄给她置办了新的。可那个锅在外面放了两天，她才拿回去，我当时心里有点生气，总觉得她好像不在意我送的东西。

还有一回，我去肉店买了些肉给她，那段时间她总是不好好吃饭。我特意挑的瘦肉，没成想肉店老板装肉时混了肥肉进去。那天很晚了，她一点点把肥肉都挑了出来，一口都没碰。她和我说过，从小就不爱吃肥肉，是小时候吃腻了——有段时间她妈妈不在家，爸爸总给她做肥肉吃，打那以后，她就对肥肉避之不及。

她还不爱吃白菜，也是因为小时候的经历。同样是妈妈出门，爸爸连着一个礼拜给她做白菜，吃伤了，从此便再也不碰。我还记得我们刚认识的时候，她婆家不管是公公还是婆婆，一到冬天就总做白菜，她为此烦躁了好久。我心疼她，便总跟她说：“你来，打车过来，我给你做好吃的。”回想起这么些年，我从来没给她过打车费，“哈哈，她也说过一直没给她打车费，那些都是我们情话”她到我这吃好喝好，再回去照顾孩子，那段日子，是真的挺开心的。

所以我一直记着，她最不喜欢吃肥肉和白菜，最喜欢吃的是鱼。以前我们去步行街，我总领着她去吃鱼，有时还会去周边的县城，就为了一口鲜美的鱼。有一次我们在一个小市区吃斑鱼锅，那是第一次吃，后厨端上好多盘切得薄薄的斑鱼片，我们俩一起涮着吃。我还特意给她调了汤汁，盛出鲜美的斑鱼汤，撒上香菜、葱花，放点鸡精，她特别爱喝。那段日子多好啊，后来我们又去了两三回这家斑鱼锅。

最后一次去的时候，我们找了好久都没找到那家店，索性就去吃了西餐，那也是她人生中第一次吃西餐。她进门前还一直担心，怕西餐太贵，我笑着安慰她，这家店很实惠。我们点了牛排和其他小吃，一顿下来也就三百多块钱，具体的数额，我也记不太清了。

吃西餐的时候，我给她拍了很多照片，她上镜极了，或许是我对她自带滤镜，怎么看都觉得好看。我也和她一起自拍，拍了就发给她，她也很喜欢。西餐店的环境真的很好，有氛围感，还有轻柔的音乐，我们俩轻声聊着天，时光都变得慢悠悠的。她和我说过，人生中有好多的第一次，都是我带她经历的，听到这话时，我心里满是欢喜。

吃完饭后我们匆匆结账回家，刚到家就发现她的包不见了。这段回忆我记混了，好像不是分手之后，应该是在一起时的事情。我们赶紧回头找，还给饭店打了电话，饭店说已经帮忙收起来了，我们俩又乐乐呵呵地折回去拿包。我突然想起来，那个时间段我们还养着一只小狗叫可乐，那天还带着它一起去的，吃饭时把它放在了车里。可乐特别调皮，总往座位底下钻，每次都要费好大劲才能把它拽出来，她和可乐的感情，一直都特别特别好，我们俩带着可乐，就像带着一个孩子一样。她同事还打趣过：“你俩养个小狗干啥呀，不如要个孩子。”

回忆总是这样，一打开闸门，就会变得混乱，可那些藏在细节里的美好，却一点都不会被冲淡。还是说回分手之后，那段时间她很需要我陪在身边，可有时又会轻声问我：“你回家吧，是不是想家了？”其实我还好，那个时候孩子已经去市里上高中了，家里只有我一个人，回去也是空荡荡的。可那份孤寂是真的，她不在身边，没人和我说话的时候，从孩子上学离开，到她也不在，偌大的房子里只剩我自己，空落落的。

那种恐惧瞬间袭来，让我想起了小时候的无力感，那段时间，我的心里发生了极大的变化。现在的我，已经慢慢习惯了一个人生活，可那个时候，真的撑不住，不然我也不会拼了命地抓着她，抓得那么紧。

后来我们大多是在家视频聊天，以前的她很主动，总会主动和我说话，主动发视频过来，可自从经历了这些事，她变得焦虑、抑郁，话越来越少，整个人冷冰冰的，像个活死人一样，那是我从来没有见过的她。或许，那才是她的本色，一颗心被冰雪冰封，从未真正融化。

她曾经和我说过：“我的心被冰封存了，是你把我的心给融化了。”听到这句话的时候，我真的觉得特别幸福，特别开心，以为自己真的捂热了她的心。可没想到，那段时间，她的心又渐渐冰冻起来，重新回到了封闭的状态。我拼尽全力想阻止，想拉住她，不想让她再次把自己封闭起来，可我无能为力。

那个时候的我，懂的太少了，不像现在，学了很多身心灵、心理学的知识。那时的我连自己都弄不明白，不知道自己怎么了，所以拼命想研究自己，想知道自己的脑袋里在想什么，心里又在执着什么。那段时间，我疯狂地去学各种东西，爱上这个又迷上那个，买了很多书，看《亲密关系》，看各种关于相处、关于接纳的书籍，想从书里找到答案，可越学越乱，我的人生，也跟着变得混乱起来，大抵是经历的事情太多，一时无从梳理。

她希望我陪着她，可又给不了我一个未来。她就那样一边爱着我，一边深深自责，一边又不断惩罚自己。当她无力承受时，会一个人蹲在角落，双手攥得紧紧的，你和她说什么，她都听不进去，那一刻的她，完全不是我认识的那个她。我想奋力把她的手掰开，想拉她出来，可怎么掰都掰不开。

记得有一次，我去找她，外面下着大雨，积水都漫到了膝盖。她还是那副消沉的样子，我越靠近，她越躲避，一动不动地蹲在2楼的楼道里。路过的人都看着我们，我尴尬极了，也委屈极了，实在憋不住火气，把她的雨伞抢过来摔碎了。最后没办法，我只能转身离开，我不知道她是什么时候上的楼，或许我走之后，她就好了。

我踩着没过膝盖的积水回了家，到底是骑车、走路还是开车去的，我真的记不清了。后来我在健身中心看到一把很好的雨伞，一直没舍得用，最后还是送给了她。后来网上说，送情侣伞寓意不好，可我觉得无所谓了，那个时候的我和她，分离的速度早已不受任何人控制，就像一座冰山在融化，你越想抓住，越想控制，它融化得越快，反而抱得越紧，失去得越多。

总之，那段过往，那些经历，真的太痛太痛了。她也说过“封心锁爱”，说这话的时候，她是真的把自己的心重新冰封，把爱锁了起来。可那个时候的我，怎么都不肯相信，我怕她心里有了别人，也怕她觉得我有了喜欢的人，满心都是不安。

她也总没有安全感，会经常翻看我的手机，偏偏有一件事，让她看到了，心里生了芥蒂。那不是我刻意的，是我们刚认识不久，我刚离婚的时候，有人安排聚餐，去了一家酒吧。那天大家都喝了不少酒，酒吧的驻唱不知怎的，特别为难我，说了些很难听的话，还想让我做些难堪的事，我当时手足无措，不知道该怎么办。我的前妻主动走过来抱着我，亲吻了我，替我化解了当时的尴尬。

这张照片是我一个姐姐拍的，后来发到了我的微信里，因为封面是黑色的，我那段时间又爱存东西，便随手存了下来，自己也没再看过。可有一天，被她翻到了，她为此和我生了很大的气，我知道，这很正常，换做是谁，心里都会不舒服。

其实到了后期，我们之间早就没了信任，我也发现了她很多事，比如她会和前夫一起陪着孩子，那些画面看在眼里，心里难免不是滋味。太相爱的两个人，一旦分开，猜忌就会无限放大，一点点小事，都会被揪出来，无限蔓延，最后变成解不开的疙瘩。

刚想起那天买肉馅的事，是她要做包子，我特意买的全是瘦肉，可她打开后发现里面混的都是肥肉。她就拿着筷子一点点挑，挑了大半夜，还特意拍了照片发给我，最后把挑出来的肥肉都扔了，只留瘦肉蒸了包子。

第二天她跟我说：“包子我蒸好了，你自己上楼来取吧。”那时候我俩正闹点小别扭，算是微微的冷战，还没到闹僵的地步。我有她那的钥匙，就自己上了六楼的阁楼去取。

下楼后我迫不及待咬了一口，包子的汤汁一下子撒在了裤子上，可那味道，现在想起来都觉得特别好吃。

还有一次，她做了茶叶蛋，也是让我自己上楼去取，煮好的茶叶蛋就放在厨房的小盆里。她还特意跟我说：“茶叶蛋有点儿咸。”确实是偏咸了些，可吃在嘴里，依旧觉得格外好吃。

我回去后特意拍了张茶叶蛋的照片，发在了朋友圈里，还设成了私密，只想自己留着这份甜。

那段日子里，藏着太多这样细碎的回忆，只是时间太久，好多事都得一点点慢慢想，有些细节，怎么也想不起来了。

就这样，在彼此的猜忌和拉扯里，即便那段时间我一直陪着她，我们还是又一次分开了。

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