第七章：抓不住得光

分开的那段时间，孩子也要考高中了，然后其实我的心思也没有太多了，就是在这种奋力的拉扯的时候，真是力不从心，感觉自己没有一点力气。

她应该也是，身边一个至亲的人离开了，和至爱的人分手，也真的是让她很受打击，情绪开始逐渐的焦虑，然后自闭，每天呢会想很多很多很多事儿，也去想很多很多回忆。

我有的时候自己就不自觉的在那种状态里游走，就像她说得那样，那种感觉又来了。

之后和朋友们吃饭，我都会没有笑容，不是没有笑容，就是没有固定的表情。

她们总说我不合群，但那个时间段我是不想和她们一起吃饭的，但是没办法，我这个人也不会拒绝人。

等朋友约我钓鱼，我没有静下心来，没法静下心来去钓鱼，在那儿得来回跑步，那种心理的状态。

当时特别的难受，就是不能让你心安定，安定不下来，就是不知道在想什么，可能在那一刻激起了我心底的，在小时候的就是可能幼小心灵的一个创伤被激发了出来，产生了极度的恐惧。所以那段爱情让我变成了挺疯狂的状态吧。

她说过我朋友多，还有她姑父，让他们陪陪我，她想得挺好的，可是当你能量不足的时候，朋友也是会和你有距离的。

她上班的时候总是两班倒，有一天某一天是8点下班，某一天是3点钟下班。有一天我实在是太想着她了，然后我就偷偷的去找她。

嗯，因为她回家的路有好几条，所以我会特意地观察很多遍，左一条看，右一条看。那个时间精神也是特别的紧绷，然后突然间我看到她从一条胡同路过，我在胡同里，然后我就追了过去，但是她看到我像是不认识我一样。

那个时间我特别的崩溃，我拼命的怒吼着，甚至那时候我还伤害自己，嗯，狠砸我自己的头，她吓得不行，我就一直跟着她，跟着她。

然后她应该是去接孩子放学，后来我一看算了，我还是走吧，那个时候的我也挺确实挺吓人的，其实嗯，我也看不起那样的我吧，但是那个时候确实是。自己崩溃了。

不知道自己想怎么样，就是不想离开她，就是想看到她。那个时间段，我经常会创造机会制造偶遇。早晨呢，会从那里路过。

有的时候我是去送货，有的时候我是特意的去看的。有的时候，我躲在很远很远的地方在看她，就是失去了自我。我看到她拿着手机，我就会想她是不是和谁聊天儿，或是不是又有了其她的人。

看到她笑，我就会想是不是对谁在笑，简直是很崩溃。这样的日子持续了很长一段时间，其实制造偶遇是一件很难的事情，不像电视里演的那样随意的真就遇到了。

你会努力的，努力的计算着分分秒秒，计算着时间差，然后精神头一足就去了。

每一次她对我的无视都让我身心很受伤。然后我就会回家，嗯，养我的心神，养到3~5天，5~8天，然后我又我又是去偶遇她，反反复复的。

身心备受疲惫吧，每天也是精神恍惚。在猜想着她在干嘛，在猜想着她怎么就这么无情，然后那种无视感吧，就像她不认识你一样，你从她眼前走过，她都看都不看你一眼。那个时间段真的让人让一个人失去了自我。

仿佛走在云雾之中，迈一步，兴许掉下去或是找不到方向。时间就这样，一天一天的过去了。我身心备受疲惫，其实她也是一样，我们俩在一起那么久，然后这次分开好长时间都没有见面。互相特别的想念，特别的思念。那种心里的绞痛也让人难以忍受。

之后我知道她有了七八天没去上班，一个人跑到山上去哭。后来我听她朋友和我说她哭的，自己回不来，她朋友把她接回来的。其实我知道她也爱我，她也曾经跟我说过，你要记住，不管到什么时候。你是我这个世界上最爱最爱最爱的人，这句话真的我一直记在心里。她和我一样看不到未来，这个时间我知道，我们俩也都知道。

真的没有未来。啊，这种感觉也像是小时候妈妈把我抛弃了一样。你知道她不会回来。但是你想抓，又无力去抓取。她得知我得了蛇盘疮，给我打了个电话。

然后天天的陪我聊天。监督我上药，然后让我拍视频给她看看我的后背。嗯，那个小疙瘩好没好？因为就是胸前也有，后背也有，长了一大片，她真的挺担心我的。

就是人只有濒临死亡的时候，才会想到那个最爱的人。她看到你那样，她也会担心，在那一时刻她也是崩溃的，我们俩就这么聊了好久。其实谁也不舍得分开，但是真的是没有办法。像她要是和其她人的性格一样，她也就能放下了很多，或者有其她的想法。

就是因为她的性格懦弱吧，或者是自卑，自怜之类的，她没有其她的想法，而且她也胆子很小很小很小。所以没有其她的办法，其实我也懂她，所以我们就像有一个天梯在我俩面前，谁也迈不过。就这样分分合合很多次了，互相太爱了，也太不想分开了，但是不分开也不行，她对我有的猜忌，我对她也有了猜忌。命运真的是捉弄人。

我的蛇盘疮好了之后，我们俩又变得冷淡了。然后也不知道是因为什么，现在也忘了，想不起来了，有的时候都是因为一些小事情嘛，我俩就分开了。

然后吵架，然后互相拉黑删除，就这样，某一天呢真的是命运捉弄人。她也是太想我了，也太上火了，然后她也得病了。也是得了一场大病啊，这些年我们俩是每一年里吧，分开这些年，每一年都得得一场大病，就是因为思念对方吧，在我生病之后她也得了病，然后也给我发了消息。这里面有些事情可能会重复，我也是边回忆边写的，请见谅了！

“老公你能陪陪我吗”她在微信里说“就陪我几天好吗？”我猜想她是哀求我，毕竟她是打字过来的，但是她不是一个爱祈求别人的人。

“嗯，老公这几天都好好陪你”她总是觉得自己生命在流逝，那些天她总是打扮漂漂亮亮的，脸上虽然平静但是内心也有对这个世界的不舍。

那天我们俩约好了一起去市里面去溜达溜达，然后呢也陪陪她，这一路上她的状态还可以，但是嗓子呢还是很难受，嗯，大概开了一个多小时的车吧，我们到了步行街，把车停在了步行街的附近，她那天穿了一件，应该是这个颜色的衣服吧，长衣，因为冬天里面很冷。

我穿的是应该是黑色的，黑色的羽绒服。我们俩一起走着走着感觉挺好的，然后我们俩一起拍的自拍照，走到有一个上海鸡柳店，因为我们俩每次去都要吃那家的鸡柳，然后我们排队去买鸡柳，还有那个嗯大串。她那天好像拿的现金，也想不起来了。

然后她对我说，她说上次我都想吃了，可馋可馋了，希望谁在市里帮她带回来，可是她一直没吃上。然后那天我们就去吃了。那段时间真的我也挺开心的，好久没在一起了啊。就是天有点冷，然后那块应该也在装修，我记得步行街在装修。

然后我们俩就买了鸡柳儿，然后买了几根大鸡柳，忘了，然后又买点那个鸡肉串，鸡肉小串，我们俩就溜达溜达的。之前我们去都要吃那个老汤鸭血粉丝，我们俩就一起到那家老鸭鸭血粉丝，我坐在那儿点了两碗，她去买的水。

回来之后，嗯，我们俩就坐那儿吃，那天给她拍了很多照片，就感觉特别的好看，就是把外衣也脱了嘛，剩内衣，嗯，她也很开心。

就是当时的她就是觉得人生真的就没有以后了，那种状态可能别人理解不了。有人可能会觉得，哎呀，是不是她自己装的，但她的状态就是那样，这个状态吧，我们俩一起去啊，吃了鸡柳聊天，她说话很轻，嗯。后来我俩聊完了，走到步行街下面的地下通道里面有唱歌的，我说咱俩去唱歌吧。

我俩就进到那个就是一个玻璃屋子的练歌房，就我们俩进去，然后在一起录个歌，唱歌。然后她也对我说，我但我记得在唱歌的时候，因为那个麦克两个人都能听得到，说了一些爱情的话题。还挺好的，但当时那个歌曲没有记录下来，但是当时的照片记录下来了。

嗯，挺好的，虽然说我们后来又分开了，但是那个时间的状态都是真的，然后通过地下通道，她一个人拿着手机慢慢悠悠的走，我在前面回头看她，这个都有。

等回来之后，因为那段时间孩子现在在沈阳上学，我在那个半途中发现一家饭店大骨头特别好吃。然后我就带她去吃大骨头，嗯，那个大骨头很油腻，然后但是很香。我们俩要了一个大骨头，还要了一个猪蹄啊，真的老好吃，她说她要请我，但是我没让她请。

就是在她来说那个是她人生最后的时间段，对我来说，其实我知道可能嗓子不是什么大毛病，她胆小，她总觉得自己要不行了，但是那种陪伴也是真的挺好的。

就是这些年我们两个分分合合的。彼此内心都受伤害了，但是爱的那个阶段都是认真的，都是完全的。其实我们两个谁也不想伤害彼此，我也是一样，她也是一样，哎呀，但是后期吧，她为了照顾孩子也好，或者是经济压力也好。

哎呀，微信聊天啊，她总是嗯啊哦，或者是时间会很长。我很焦虑，那种焦虑状态来的时候，就是像身身心得不到一个很安稳的状态，就是特别难受，没着没落的，就想抓紧这个。

就是说要是以前我没有爱她的时候，我也就无所谓了，但当我爱她的时候，她还承诺了我好多。然后分开以后我就产生了分离焦虑，真的很痛很痛。每次都把自己折磨的难受的不行，其实她都不知道那种痛苦的劲，不是能理解。

她觉得没什么可能，但是真的有的时候我自己待在哪？她不理我的时候，我的眼泪哇哇往下掉，我自己会很难受，很难受，一个人跑去广场啊，哪儿啊一躺躺半个小时我再回来上班，因为你知道抓不住啊，你去找她，有时候你面子上过不去。

你不去找她，你还想她，思念她，那种心里的混乱是你难以想象的。

整一天整天的不开心，也想开心，开心不起来，朋友来陪你，你觉得会很烦，身边有人的时候真的会很烦躁的，就是觉得世界所有的东西都不正常了，觉得世界在颠倒着。

超级的难受，但是那段时间呢我会一直陪着她，我们俩在一起，嗯，在她觉得她人生最后的阶段是想和我一起走完呢。但她那个时候也很闹心，总觉得自己没有家，连自己的妈妈也照顾不了，她自己没有能力，她都总是在说她将来会埋在哪，没有地方。

她会挂在哪她自己都不知道，就是那个时候我特别的能理解她，因为她觉得自己什么都没有。包括现在她做什么事情也是没办法，因为你不去理解她，你能怎样，对吧？她和别人经历的不一样。

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