最近耳朵里总是莫名地传来一些声响，他们总是用一种潇洒又冷酷声音不停地告诉我：“别哭了，哭个鬼啊！早点认清现实就好了，其实根本就没人在乎你。”
那话说得令我觉得自己实在太过可怜了，可怜到朋友也没有，家人虽在却还不如陌生人，因为最起码陌生人彼此之间由于陌生还会带上虚假粉饰过的礼貌，稍微刻意隐藏一下内心里不为人知的龌龊，对人说句你好，再不济也就只有沉默不语，不会像家人一样什么好的坏的脏的臭的乱的，恶毒的，甜蜜的都放在一起乱炖，然后还要逼你“喝”下去。你要是“不喝”，只要出了事儿，他们就会说一句：“谁让你不听我的。”但你要是“喝”了，总之都是“为你好”，没出事是乱炖有效，出了事儿，就是我怎么会知道，一定是你“喝”的太少，或许就是那乱炖里面加的东西还不够多。
我最近厌烦透了，便将自己堕落地放逐在梦里，醒来也只是麻木地屏蔽一切。
我是在想不清楚那些支撑自己在这个世界里一直走下去的勇气究竟是什么，最起码我找了很久，找不到，是从小到大从没有得到过的鼓励，还是一直都存在的贬低，是陌生人之间总是存在的防备和疏离，还是在自己惹出麻烦后家人喋喋不休的低声咒骂，还是那些你周围的人在你经历了苦难后表达出的同情实则却在看戏……
当你站在一片漆黑之中周围都在说你才是真正的黑时，我又该怎样才能证明自己的白呢？我想太阳能够照亮世界本就因为它在世界之外，太阳很强大，而我注定只能是那世界里的一分子，如同那淤泥地一般，又烂又脏。
证明是一件十分麻烦且复杂的事情。
我病了，并且实在病得不轻，以至于我连做人的自由最后也慢慢都没了甚至于连思维的自由也在不断地被剥夺。
那些公众号里总是在教我们女孩子只有先学会爱自己，别人才会爱你。可他们为什么先不教教究竟该如何去爱呢？我是一个没有爱的能力的一个人。不用说去爱别人了，我连调动爱的力气都无。而且努力也并不等于是爱。
或许没有人真正验证过吧，但在我这里，我想只要努力了就能会爱，只要努力了就能敢爱，只要努力了就能得到爱，这些都是假命题。
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