第十七章

第二天一早，我猛然惊醒，看了眼手机八点，才想起身收拾，便想起自己已经辞职，又翻身睡去。一觉睡到十二点，大飞已经出去摆摊。我弄了口吃的，突然收到很多条微信，手机震个不停，吓了我一跳。

老穆、老邢、陈诚、付翔同时给我发消息。我解开屏锁更加惊愕，诺比茶被总公司抛出，宣布全员遣散。他们问我是不是早就知道了些什么？头一天辞职，第二天公司就没了。殊不知我比他们更惊讶，一个投了一亿多，前一天还在开会研讨两个那么重大项目的奶茶店，一夜间说没有就没有了。人生无常，夏碧焦虑了这么久，终究没有躲过这场浩劫。

三点多，付翔直接杀了过来，和我透露了很多细节。老邢、宁雪伶和他被调回总公司，陈诚没有合适的职位离开，其他人全部遣散。他说夏碧和郭印男大概只失落了一秒，随后便一脸轻松，张罗着要吃散伙饭，却没有一个人响应，想来也是冷清。我唏嘘不已，惊叹生活还真是可怕。

我告诉付翔大飞和吴禹佳的想法，问他打算留在上海还是离开？他说要留在上海。深圳一切都未知，他没有门路和把握能保证自己可以拿到和上海一样的地位和待遇。我劝他也不要太执着，处处逼着自己。他说他还放不下，可能有一天他会释然，眼下却只能往前走。

晚上我们做了顿好的，庆祝上海之行全员辞职。电视里播起《阿飞正传》，原本欢脱的气氛渐渐安静下来。大飞看着看着睡着了，付翔在一旁撩起姑娘。

我看过很多次《阿飞正传》，小时候觉得很无聊，不搞笑，也不悲伤，不知道王家卫在讲些什么。初中时看，似懂非懂，想不明白王家卫怎么能用一部讲泡妞的电影拿那么多奖？高中时，却为了旭仔那个无脚鸟的故事嚎啕大哭，认定这是个撕心裂肺的电影。如今，我看着电视里张国荣穿着背心在阳台跳舞，突然觉得好像是在看我们自己的故事，我们就是这个时代电影里的张国荣、刘德华、张学友、梁朝伟、刘嘉玲、张曼玉。爱着，恨着，苦苦追寻，黯然放弃，逼迫自己，折磨别人，默默付出，拒之门外，低头承受，奋起反抗，飘荡着，选择着。我们都是“阿飞”，在阁楼上穿西装，打领带，整理发型，数钱，揣好香烟，走出门口面对我们预想的生活，挣扎其中。我原来觉得看书和看电影都能让人成长。其实不是，人要成长了，才看得懂书，看得懂电影。书和电影就是人生，人生就是自我欺骗，就是互相欺骗，你始终都不会有真实的答案，始终都经不起细究。

我开始想念刘铭，想去海口看看她。我不知道自己会不会为了她留下，能不能和她谈恋爱，但我知道我有一天还是会走，带着她，或者依旧独自一人。

人的想念可能有时真的会传达给另一个人，可惜的是，就算传达到了也不见得是好事。有一晚，她突然发视频给我。她从重庆回了海口，她没有与我聊起旅行的一切，只是看着我，好像在挣扎些什么。

她和我说：“那个总是惹我烦的男人……向我表白了，我答应了。”

我心中一沉，就算一早就知道，依然酸楚。我问她：“他对你好么？”

她点头；“我想结婚了…….想有个安稳的家庭，他条件挺好的，对我也挺好的。”

我说：“那挺好的。”

她哇的一声哭起来，挂掉了视频。

我没有再拨过去，她也没有再拨回来。我不知拨过去该说些什么，我已经有时间去海口取那件衬衫了，只是没有一个合适的身份了。我没有自己想象中那么伤心，毕竟认识的那天起，我便预想到这样的结果。不过遗憾，我还想给她做一顿晚饭，光着脚和她在阳台跳一支舞，可惜没什么机会做了。

我知道，她会怨恨我。同时她也知道，我一定会让她怨恨，我们没有去爱彼此的能力，却总是期盼着能被彼此爱着。我总是去想，我在她心中是什么？这几分钟的视频和眼泪，我已经有了答案，我是她的爱而不可，她是我的求而不得。就是如此，才那么让人难以忘怀，割舍不下。或许不到我们彼此狠下心的那天，我们都注定要互相折磨着，看上去那般不堪。

时间总是阴差阳错的，仿佛它总希望你错过些什么，又仿佛在告诉你有些东西还不该属于你。一周后总公司的面试我和HR都很满意，仅是在这一周里已经有人填补了空缺的岗位，我依旧是前路未知的流浪者。

大飞的生意不景气，跟他合伙的同事挺不住，又找了份工作上班去，大飞独自一人坚守在城隍庙地摊。而后，两人的一箱货在他同事的出租房里丢了。报了案去过几次派出所也没有查出所以然，屋子的钥匙只有房东老头有，他趁人上班去过那屋子不知做些什么。到派出所又前言不搭后语，否认自己没通知租客便独自进屋。

大飞打算离开上海，等不到派出所结案，我们都劝他应该向他同事先要些索赔，可他张不开口，在我和吴禹佳的胁迫下要了几千块机票钱也便不了了之。我们收拾好屋子，和房东谈过，与付翔告别便离开上海。大飞回了家，我想散散心，便独自去哈尔滨转转。十二月初是咖啡赛事的小高峰，晓飞和老陈参加了哈尔滨的一场小比赛，我也去凑凑热闹。

离开上海，我心中没有任何情愫，我想大概是因为在上海发生的事我不愿回忆起吧，与其说离开，不如说逃离。不知吴禹佳离开时是否和我一样的心情，看着飞机下这片花花都市脑海里一片茫然。

我在太平国际机场降落，天空飘起皑皑白雪。打车去南岗区，望着夜色下的哈尔滨从我眼前呼啸而过，伴着点点雪花，让人不自觉安静下来。路灯下一间间小仓买，挨着通往地下室的水泥楼梯，看上去很有年代感，好像穿行在九几年的街道。

从哈尔滨工业大学下车，我在对面一家快捷酒店里和晓飞老陈碰了头。两个人的分头都梳得油光水滑，在房间里穿着背心短裤测试比赛豆，尽显三十岁人的油腻。他们比赛的地方在不远处的红博世纪广场，我开好房间，放下行李和他们去吃饭。

他们问我在上海的事和轻餐饮行情，我不愿多提，草草敷衍几句，便听他们讲起我走后的事。他们说我离开这三个多月，吉林的咖啡圈子天翻地覆。晓乐关掉了酒庄，去长春一家创业孵化器做项目评估，铺出去的红酒市场彻底撒手。

老陈觉得他似乎嗅到了些市场传来的气息，在咖啡店大批倒闭前果断转行，丝毫没有犹豫。奇妙的是，洪真涛没有借此机会弄一场大反斗，像是享受起退休生涯，不争不抢，慢慢消失在人们的视野里。

随即，轻餐饮市场得了场突如其来的瘟疫，大面积死亡。晓飞工作的那间小精品咖啡馆也被殃及，生意暗淡，转手出兑。晓飞筹划年后和于欣欣结婚，为了生计，他割舍了他挚爱的咖啡事业，在一家音乐烤吧做前厅经理。至于原因，和我听到的很多人差不多，因为不小心，于欣欣为他打了一次胎。瞬间激起了晓飞的责任感和怜悯之心，毅然决然选择和她结婚。

这说来有趣，很多男人选择结婚的契机都是女朋友怀孕，无论生下来还是打掉，这都会勾起男人求婚的心思。仿佛结婚是那部分男人心中的赎罪和补偿，用一个温暖安稳的家庭抚慰女人为他们受得伤。渣至晓飞这种浪子，也会收起心性老老实实的低下头去讨生活。

老陈在这场浩劫前，顺利转型成工作室，幸免于难。可赵总的处境却着实让我震惊，原本顺风顺水的他，不知为何欠下很多外债，连厂家的货款和员工工资都无力偿还。起初还只是用他店里的东西抵债，后来渐渐开始转让店面，最后甚至整个人不翼而飞。老陈压给他一万多的豆子全部卖了出去，但钱没有去向。老陈和其他债主建了一个追债群，大家的情况都一样，压给赵总的货物全部售罄，也还是结不清货款，群里居然还有赵总原本的客户说赵总曾经张口向他借过钱。

赵总平时没什么不良嗜好，除了抽烟便是钓鱼，这两样都不至于让他落至这般田地。晓飞说他最后一次见赵总时，赵总瘦得不成人样，脸色苍白，双眼深陷，额头起了一些斑块，身上还有些奇怪的香味。晓飞怀疑他碰了些不该碰的东西，终究也只是猜测，没人说得出真实缘由。

我初到上海时，赵总与我的交谈原来已有征兆，恐怕那时他已身处窘境。我唏嘘不已，在我的印象里，赵总一向很仗义，虽然透着些小生意人的奸诈，也算得上磊落。我眼见他一路从打工变成小老板，生意蒸蒸日上。却不想一年都不到，他负债累累成为众矢之的，在人们口中变为另一幅嘴脸。三个月就足够让一切都物是人非，沧海桑田如何曲折也都不能算作离奇，人生一世不过如此。

于欣欣给晓飞打电话查岗，老陈坏笑着嚷嚷要带晓飞去找俄罗斯大妞。晓飞白了他一眼，躲到远处，老陈便与我谈起他们两人的事。

一切并不如晓飞所说那么顺风顺水，他和于欣欣不久前曾在老陈店里大吵过一次。缘由是晓飞家里拿了四万块给他们买些婚礼首饰用品，结果于欣欣的信用卡里欠了三万多还不上，晓飞用这钱帮她添了窟窿，导致婚礼首饰一切从简。

两人都对家里隐瞒了经过，结果招来两家家长的不满。于欣欣家觉得晓飞家没有诚意，晓飞家则认为于欣欣家未免太贪。两人因为此事险些闹翻，一度扬言要取消婚礼。

这些琐碎事都在情理之中，我没有老陈那么关心于欣欣究竟把这三万多花在了哪，又为什么和晓飞在一起。我只是对晓飞的蜕变感到意外，怀疑自己眼前的这个人究竟是不是当初换个姑娘换张床的洪晓飞？爱一个人可以为这个人改变这么多，我说不好在晓飞身上是好是坏，我仅隐约觉得他有些陌生，却不敢做任何猜测做任何定论。我很怀疑，做了音乐烤吧的前厅经理，却还是请了假来参加咖啡比赛，晓飞割舍了多少？还能再割舍多少？

晚上晓飞和老陈继续为比赛做准备。他们的标间是无窗的，在墙壁上假模假样地挂了一副窗户的画。我陪他们做了几轮杯测觉得很闷，便打算独自出去走走，他们问我去哪？我说去找俄罗斯大妞。

快捷酒店离圣索菲亚教堂不远，我来过几次，都是在夏天。教堂的广场上有很多白鸽，被来往游客喂得很肥硕。这是它们的工作，吃饱了被吓一吓，一同飞起来供人们拍照。不晓得飘着雪的冬夜，它们还在不在？

哈尔滨的冬夜很冷，不是上海那般的阴冷，冷得不彻骨，却剥皮。落地前我以为哈尔滨和吉林没有多远，温度也不会差太多。谁知越靠近中央大街，越靠近松花江越是冷得夸张。

夜里十点，圣索菲亚教堂开着暖色的灯。周围很吵闹，没多少游人，声音是摊贩和宾馆的广播喇叭传出得。那感觉像是自己走进了菜市场，和广场中央不高大却依旧庄重的教堂格格不入。

教堂周围很冷清，没有人，也没有鸽子。我抬头向教堂高处仔细观望，看见几个圆润的身影贴着窗沿缩层一团，一动不动。我没有拍照留念的习惯，只喜欢坐在一旁静静看着。在广场旁的小摊上买一串硕大的草莓冰糖葫芦，我冻得浑身发抖，还是在长椅上坐下，伴着牛肉面店机械化的吆喝声，望着这个不大像地标的地标建筑。

那草莓冰糖葫芦很奇怪，外面裹了厚厚一层糖，被冻得拔牙，咬下来便是一整块，又粘得沾牙，一口下去没吃到一点草莓。我不喜欢那层厚厚的糖衣，便找了个垃圾桶把糖衣都咬下吐掉，花二十五块吃一串冻出冰碴的牛奶草莓。

说不好是从什么时候开始，我很喜欢这样安静的坐在一个有趣或者好看的地方，呆呆地望着，什么也不想，让脑袋放空。这让我很轻松，感觉自己远离喧嚣，也远离烦扰。

一个老者拄着拐棍步履蹒跚挪到我身边，坐在长椅另一旁。他带着厚厚的围巾遮住脸，只露出眼睛。他也呆呆地望着圣索菲亚教堂，围巾里透出的哈气在围巾外变成水珠，随着他呼吸来回颤抖。

他气喘吁吁地问我：“小伙儿，就你自己啊？”

我说：“是啊。”

他说：“我老远就看着你，这么晚不回家，在这卖呆儿，看着还怪孤单的。”

我笑笑：“哈哈，这年头谁不孤单啊？不都是装得不孤单？”

他也笑起来：“哈哈哈，那也得装装呀。”

我说：“你说得也对，那也得装装。”

他喘了几口，说：“装着装着，这一辈子就过去了。能装一辈子，就是本事。”

我说：“总有没观众的时候，不如就接受了。”

他大笑几声，拄着拐杖颤巍巍地站起来，向马路那边缓缓走去。我也扔掉竹签，起身回宾馆。从外面进房间，我耳朵涨得难受，两手麻酥酥，像是浑身的血管都要爆了。

我靠在床边点起香烟，一眼看到夹在行李箱角落的粉色大象。我起身把它拿出来想要扔掉，但一阵香水味散到我鼻子里。我走到垃圾桶旁停住了，脑子里一帧帧闪过的，都是她的笑脸，时至今日，那笑脸不再让我心头一暖，反倒使我鼻子一酸。

她曾说要把衬衫给我邮回来，我说我不要了，扔了吧。我不知道她到底有没有扔，还是仍然留着。可我知道，我不想再看见那件衬衫，起码不是在快递包裹里看到。

我在哈尔滨呆了四天，看晓飞和老陈的比赛，去路边摊吃烤冷面，排队尝锅包肉，在中央大街吃马迭尔冰棍，每晚去圣索菲亚教堂发呆。晓飞和老陈的成绩都不大理想，他们也不在意，毕竟是小比赛，当做旅游了。

不时，我会回想起我在外流浪的这一年。我发觉自己很爱这种感觉，甚至爱那种人在他乡的无力感，爱那种爱而不得的酸楚。这一切我都能接受，这一切都是美好的故事，哪怕眼下我依旧孤身一人，不知去向何处，也不过和出发时一样。一场空也好，瞎忙活也罢，我就只留下了这些故事，得到这些答案，我仍然迷茫，我欣然接受，这是自由的代价，我似乎承担得起。

告别晓飞和老陈，我吃了一顿春饼，就着香辣肉丝，就着熏酱拼盘。车站附近随便找来的一家小店，却比那些拍着长队旅游必吃的东西好上千百倍。马迭尔不是哈尔滨，锅包肉也不是哈尔滨，这家小吃部才是真实的哈尔滨。吃完起身离开哈尔滨，同我出发时一样，我毫无目的，在火车站买了一张马上开车的票，去往盘锦。

这次的乘务员没有露出不耐烦的脸，她的笑容很僵硬，却也很符合服务标准，操着十分烦躁的口气说最礼貌的服务用语。不过键盘上的回车键和其他地方一样可怜，总是逃不过被人无情敲打的命运。我不打算在盘锦落脚，也不想在年前再找份工作，我只是想四处走走，不愿回家听家里人唠叨些陈词滥调成功之道。

哈尔滨到盘锦的动车只有四个小时，时间很好，一点多发车，五点多到，下车就是晚饭时间。不过车上的人似乎不这么想，我人生第一次见到有人坐动车也打包两个菜一盆辣炒海鲜喝起来。两张邻座小桌板摆了许久也不舒服，却也仍没拦住两个人抱着打包盒开啤酒。我左边座位的大姐一边脱鞋盘腿捂脚，一边小声嘀咕：“吵吵吧伙的！没素质！”

我右边的小男孩看了看隔壁，又看了看大姐，眯眼叹了口气，带上耳机闭目不语。

大哥们的酒喝了整整四个小时，下车前收好所有垃圾自己带走。大姐的脚也捂了四个小时，捂完左脚换右脚，临行前还不忘撇他们一眼不屑地补一句：“呲，装模作样的，都吃一道了！”

男孩没等下车就把烟叼到嘴里，拿着火机一副巴不得跳车出去的样子，谁也不再去看。我隐隐看到另一个阿飞诞生，独自踏上旅程，沉默不语，碰到志同道合的人才会肆无忌惮。他觉得很烦，不愿与周遭有关，却偏偏活在周遭里企图寻找一块角落。

五点多，天色擦黑，盘锦站在灯光中像是上海滩时代的某个夜总会，大富豪，百乐门，乍一看透着浓浓的风尘味。橘色的墙壁，两旁留出两块白色长条，仿佛再过两个小时就会挂上两块红布，写上今晚献唱的头牌。

我在大洼区落脚，找了间快捷酒店放下行囊去见一个熟人，她约我在泰山中路的一家小烧烤店碰头。我大学毕业后便再也没见过她，假如不是碰巧来了盘锦，或许依然不会相见。我想付翔再见到她大概会唏嘘不已，那个当年让好几个男孩同时为她争风吃醋，酿成包夜事件，样貌清纯的外语系姑娘，青春已不再，脸上被浓浓得化妆品掩盖着，如盘锦站一般，透着岁月冲刷出的风尘气。

她穿着藏蓝色的长大衣，里头是黑色长领毛衣，戴着一顶贝雷帽，手肘夸着一个香奈儿手包，中指上卡着一颗钻戒。身材依然曼妙，却不再是当年那般透着青春活力的美。如今她是半熟的少妇，眉宇间尽是说不出的半推半就欲擒故纵，就算她和我一样，才只有二十六岁。

她与我寒暄了几句，便问起付翔。她说付翔是她最难以忘怀的男人。我问她为什么？她说因为自己从头至尾都没能套住付翔的心。她说付翔就像是微风，他会拂过你，再吹去别的地方，你可以喜欢他，却永远不可能拥有他，风停了就不是风。

她从手包里拿出一个一次性防风火机，我把烟递给她。她笑着摇摇头，说自己不抽烟，那火机是付翔的，大学和她开房时落在宾馆里被她收起来。

我问她那么喜欢付翔为什么还同时交那么多男朋友？她说她只喜欢征服那些男生，让他们满足自己，不管是钱，关心，妒忌还是身体，她知道那些人这辈子都不会忘记她。但付翔不会给他这些，他要得是她去满足他，她乐意这么做，却不会一直这么做。就好像她从那些男生身上要这些东西，她不会感动，也不会回报什么。

她说得云淡风轻，让人分不清自己听到得究竟是爱情故事还是渣女独白。她毕业后依然如此，同时交很多男朋友，满足她的各种需求。她没有结婚，中指上的钻戒，手里的香奈儿手包，手腕的江诗丹顿手表都是一个有家的中年男人买给她的。

她直言不讳那个四十八岁的男人在包养她，给她买了房子，买了车，如果她为他生个孩子，他还会给她一些公司股份。她不在乎那男人有家，也不想和他结婚，偶尔吵吵，逼着他离婚，不过是想要些钱。

那男人的老婆找人调查过她，她索性直接与他老婆见面，开诚布公的交谈，向他老婆保证绝不会干扰他们的婚姻。至于那男人爱谁，要给谁钱，与她无关，他如果不愿意，自己一毛钱也拿不到。他老婆并不在乎这男人究竟爱谁，要得不过也是钱，闹一通了不起就是离婚分家产，不如名正言顺的假装什么也不知道，继续挥霍下去，这年代有什么好想不开的？

她说自己一个小地方普通家庭出来的小姑娘，大学毕业没什么本事，靠着一份办公室文员的工作拼到几时能拥有这些东西？可能她一辈子也带不上一块名牌手表。不管家人朋友在背后怎么骂她不知廉耻，见面时也一样笑脸相迎不提只字片语，要低下头来等她高兴了赏他们些好处。

倘若她嫁给办公室的哪个小白领，还不是勒紧裤腰带过日子，听着家里人的闲言碎语，三天一小吵五天一大吵。直到嚷嚷着离婚，带着孩子要那点可怜的积蓄，熬得人老珠黄郁郁寡欢。谁会为她鸣一句冤道一句苦？甚至都不会有人夸她一句贤良淑德。做给谁看？

我问她那你就不打算结婚了？她说等她真的人老珠黄了，就找个踏实本分的离婚傻男人嫁了。反正都是郁郁寡欢过完剩下那二三十年，好歹年轻时享受过大多数人向往却没资格拥有的生活，这辈子也不算亏。这世上没几个人是老老实实一步一个脚印攒钱买得香奈儿，挎着它的人不会在乎它是怎么来的，没有的人才聊那些与他毫无干系的故事。她的一切是用她的脸，用她的身体，用她的风骚换来的，她心安理得。

我想大概换做两年前，我不会跟她坐在一桌吃饭，听她明晃晃地聊这些糜烂的事情。现在我仍旧不喜欢，但我能接受，也能理解，单纯只是我自己不会如此选择。我不认为自己有资格对她的人生评头论足，我只是听了一个精彩的故事，看见一个人选了不一样的生活，做了不一样的取舍。对错？没有对错，大家都不是什么好人，却都有各自合理的解释，算不得什么坏人，一群平凡的人挣扎着活下去罢了，谁还不是个可悲的人。

不知为何，那晚和她告别后我内心一片平静。望着车窗外的清雪车来来往往，听着司机用九转十八弯的方言大谈时政，我好像和这世界和解了。假如生活肯放过我，不再让我听到那些自以为是的嘈杂声音，我想我会爱上它。可惜我知道它不会，生活和人一样，总该有你讨厌它的地方，它不会如你所愿去改变自己。我发现我喜欢这种漂泊，是因为我不会一直深陷其中，我同时变成一个旁观者，从另一个角度看发生的一切，让我得到些截然不同的答案，那样清晰，直抵内心。

反正到了盘锦，又在大洼区，转天我去了趟红海滩。十二月红海滩早已没了茫茫一片红海，我以为景区里不会有什么人，谁知依然人潮滚滚。景区里了组织了一场穿越冰凌徒步旅行，参与得人多得可怕。

主持人把冰凌夸得昏天黑地，不知道以为是天下绝景。其实栈道周围没有多少真的能够直观欣赏的冰凌，就着一片茫茫雪地像是行走在一块红枣切糕上。一路走到红海滩头，才见几处壮观的冰凌，巨大翡翠宝石样冲出地面，翠绿碧蓝，仿佛才从石中破出。却也被人围得水泄不通，拍照声不绝于耳，我想找块安静的角落发呆不果，看了看冬捕便也离去。

十二月已经过半，我稍微盘算了手里的钱，还是坐上了回家的火车。一路上我又开始烦躁，脑海里不断出现爸妈和亲戚七嘴八舌教我为人之道的场面，构景一气呵成，逼真得连语气和表情都不自觉套在每个人身上。

我能在家里过上几天安生日子？一周？还是十天？一想到离过年还有一个月，我就头疼起来。我一直觉得隔辈人不适合住在一起，三个月见一次，那一天装也会装得温馨愉快。可在一起超过十天就是没完没了的三观冲突，明明谁也没法说服谁，也还是执拗着想要改变对方。

我硬着头皮拨通了我爸的电话，才说我正在回家的车上，我妈就抢过电话酸溜溜地质问我：“你还知道打个电话呢？我以为你让人卖了呢！这家伙的，我揍憋着不给你打电话，看你啥时候能给我打！你可倒好！揍是没个声！跟我们揍这么没磕唠？哪管你发个微信也中啊！朋友圈你都不发一个！你可真行！”

我心虚地敷衍道：“我不是怕你们担心么？”

“呸！你是怕我们絮叨！还担心？你不打电话揍不担心了？说那是人话？你跟我扯什么里格儿隆……”

我爸一边抢过电话一边说我妈：“中了中了，说两句揍中呗！没完没了！都说孩子不乐意给你打电话！”

“中啥中！你甭在那当那个老好人，小王八犊子！你等他到家的……”我妈的愤怒依旧在不远处回荡。

我爸咋了一下舌，和我说：“儿子，啥时候能到家诶？用爸接你去呗？”

我说：“晚上六点，我自己回去吧，别折腾了。”

他小声说：“别搭理你妈！厌恶！爸晚上给你做好吃的等你回来吃饭！”

挂断电话，我去吸烟处抽了根烟，庆幸自己买了快车票没买动车，没有这根烟我也只能傻坐在座位上干叹气了。看来是我想得太美，听我妈的口气，我的安生日子连一周都不会有。

老王不是我的生父，两年前，他和我妈结婚，因为和前妻没有儿女，我喊了声爸，他便视我为己出。我对我的生父没什么印象，也没有联系，我妈自己把我拉扯大，千难万苦走过来也绝不仰仗任何人。直到两年前，她告诉我她打算结婚。我总有一天会离开，不能永远都呆在她身边，她想有个依靠，起码生病了身边能有个人照应。

她说他们这代人的归宿注定是养老院，像她的父辈一样仰仗子女养老是不现实的事。退休后进养老院前的这几年，她不想给我添麻烦。老王没什么积蓄，但好在没有子女需要负担，对她也不错。到了她这个年纪，没什么感不感情，如果不图条件，不过找个不讨厌的人搭伴过日子。

我对老王没什么成见，只是不知该如何跟他相处，父子间的关系我并不熟悉，他对我妈好就可以，其他的我无所谓。曾经我觉得自己可以改变现状给我妈一个安稳的晚年，可事实不断告诉我不管是找一份安安稳稳的工作，还是四处漂泊，我不给她添麻烦就算不错了。我不愿呆在家里，无非是不想面对这样的事实，也不愿被裹挟其中任人安排。

下了火车，我在取款机里取了八千块钱，给他们每人四千，留下一千准备给晓飞随份子，我自己还剩下五千多。这是我在外漂泊一年拿回的全部，如果我去了海口，恐怕连这八千都拿不出来。这结果我早有预料，只是不知这次，是否还能说服我妈放我四处游荡。

踏进家门第一件事，就是被我妈教育了一顿，在老王地劝阻下，好歹算是放过了我，给我夹菜时也还是伴着凌厉的眼神。可她没有问起我在外漂泊的事，老王也没有说起只字片语。我知道这是他们商量好的，恐怕我在外面过得不好，问起来丢面子。

吃完饭，老王趁我妈不注意，偷偷把那四千块塞给我，让我留着花。我告诉他我兜里还有钱，他便把那四千块放进我卧室的书柜里，叫我钱不够时自己去拿。

出乎我的意料，年前这一个月过得相当平和，偶尔会和他们聊起些在外面遇到的琐事也都点到为止，没有去细究。正月初三，四舅舅来串门，问起我的打算，我说年后准备和朋友去深圳。他叹了口气，与我说：“艺博，你过完年二十七了，不小了，还这么可哪混啊？在外头呆了一年了，拿回来几个钱啊？该稳当了，留给你的时间不是特别多了，你还当你二十一二岁呢？是不是该攒攒钱为以后做打算了？”

我没有说话，该来的终究还是躲不过。

他接着说：“你好好考虑考虑吧，你干这玩意有今天没明天的，总换工作是那么回事么？你再喜欢，再理想也得吃饭，这是最实际的事。眼瞅该结婚生孩子了，不能再这么晃悠下去了。你要实在不行啊，上我这来，吃住我都管，该开工资给你正常开工资。就当是历练历练，长点本事，长点见识，好歹以后有门手艺能吃口饱饭。”

没等我开口，我妈便搭过腔：“我觉得中，艺博你考虑考虑。我们都觉得你现在干这玩意忒不稳当，你想闯荡闯荡我们理解，什么时候是个头？我不能养你一辈子，我没了那天你咋弄？你总得让我放心呗。你在外头有啥事我们都不知道，你也不说，我们揍跟着瞎担心。上你四舅那一个是我们不用跟着操心，你自己也能攒下钱来。”

早在我去吉林之前，四舅舅和四舅妈就曾询问过我，被我回绝。不要说在长辈身边工作，跟长辈长时间相处都会让我浑身不自在。更重要的是，我很讨厌四舅妈的性格，平时已然很少与她来往，倘若朝夕相处，谁知会发生什么。

听了一大场说教，四舅舅离开，我妈我把拉到卧室开起小会。她说：“我知道你为啥不愿意去四舅那上班，我也不得意你四舅妈那样。但是你这性格得改改，不管在哪，人都得社交，不可能身边都是你喜欢的人。你得想办法跟讨厌的人也能浑和，这才叫本事，谁不喜欢会来事的？”

我无奈地叹了口气，问她：“我知道，不管在哪肯定都有我不喜欢的人。我在外头上班不喜欢的人我可以不搭理，可以少来往，面上过得去就行。”

她说：“那如果是你上司呢？”

我说：“退一万步说，就算是我上司，我躲不开，闹翻了大不了也就是我拍拍屁股辞职换工作。也不是满世界就一家公司，我辞职了就没地方吃饭了，跟亲戚行么？”

她皱起眉头，对我说：“儿子，你这性格太孤僻了。你想办法把她哄开心了，你也能开心，何乐而不为呢？”

我说：“如果一两天，我可以忍着，演也能哄得她乐乐呵呵的。要是天天在一起呆着，她开心了，我就不可能开心。就跟你和我一样，一年见一次，出于礼貌也都能乐乐呵呵的。天天在一起呆着，你想开心，我就肯定得按照你的想法做。我想开心，都是你不喜欢的事。而且我很烦别人给我安排东西，我自己选择的路，好坏我自己心甘情愿承担。你们选的都是你们觉得好的，不是我觉得好的。我就不认为人二十七八岁就必须得买房子结婚生孩子，就得找个三两千块的安稳工作一辈子趴在那不动。你是过来人，你应该比我更清楚，什么厚积薄发一步一个脚印，先当孙子后当爷。大多数人就踩了那么一个脚印就陷在里面了，当了两年孙子这辈子就只能当孙子了，百试百灵么？都是好结果么？没代价么？人生不是你们说得那么简单吧？”

她不屑地笑起来，幽幽说：“呵，李艺博呀，太年轻了！你过两年经历过你揍知道了，你说得那都是虚的，可笑！云里雾里的一点用也没有！这么多人都为你好，都说你不对，你为啥揍不能改改呢？都是为了你，也不是害你？那你告诉我，你想咋着？”

我反问她：“你们都是对的么？我从来不敢说我是对的，我只说我不知道。你们就那么肯定么？为我好？你们根本都不知道我觉得什么是好，那都是你们认为得好。我不想结婚，我觉得有没有房子无所谓，我不想要孩子，我认为人活一辈子应该到处走走看看。你们觉得的好我理解，我接受，但是我不喜欢。”

“你想到处走可以，得有本钱，钱呢？咱啥家庭啊？我供不起你可哪走！你结不结婚生不生孩子我不管，那是你的自由，我自己经历过，我也觉得结婚跟年龄无关！但是你得能生活下去！是！你在外头边挣边花，去了几个地方，你能保证你一直这样没问题么？”她有些被我激怒，眉毛立了起来，嗓音也高了。

我说：“我不能保证！我不知道！你们能保证按你们的想法就一直这样没问题么？你们也保证不了！有意义么？都有代价，不是你们说得那么肯定的！”

“你这揍是强词夺理！啥你都没经历过啊！你才几岁啊？一说你揍七个不服八个不忿的！净整那没用的，不切实际！我也不跟你费那话！我不管你要不要房子，房子我已经给你买完了，全款，我借了五万块钱。这是我应尽的责任，我尽完了，能力揍这么大。我们俩都退休了，工资有多少你知道。这是你的房子，我不管你多要，这五万块钱你想办法出，不过分吧？”她斩钉截铁地朝我嚷嚷道。

我心头一堵，阵阵眩晕，深呼吸试图调整自己的情绪，脑海里思绪飞转，无奈地做了决定，平心静气地说：“行！我去四舅那上班，我只留个生活费，剩下都给你！房子，我不会住，我不在乎有没有房子有没有车。我结不结婚生不生孩子不是你们想得那么简单，跟钱无关！就算有钱，我一样不会买房子，一样不会要小孩。我希望你把那房子卖了或者租出去，钱留着你自己用。你可能指望不上我，我只能争取不拖累你，但是我希望你自己能有个保障。两年，这五万块钱还完，剩下的留着你自己傍身，然后我还会走，过我觉得应该过的人生。”

她看着我叹了口气，讥笑着摇摇头便开门出去。不久，隔壁卧室传来她与老王争吵，几句后再无声响。

人总要去做些你不喜欢，但又必须去做的事，出于责任也好，出于感情也好。起码时至今日，我没有尽过我做儿子的责任，以后能不能尽我也并不清楚。我心中对这两年有深深地排斥，可起码熬过这两年，我能稍微心安理得一点。 

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