病中

开始了每日里打吊瓶的经历，很有趣也很心酸夫人一段经历。我想，这个世间，没有多少和我一样大的人有这般经历了吧。每次扎针，都要重复。我手背的血管太过纤细，总是要多次尝试。

护士或许不会喜欢我这样的病人，因为每次都带给她们挫败感，有时甚至要轮番上阵。每次伸出手，闭上眼，我都会自己和自己下赌注，今天被扎两次的可能性有多大，三次的有多大，一次的与四次的一样稀少。

扎完左手背，换右手背，然后是手腕。最容易扎的是手腕，它的静脉血管最为明显，跟父亲手背上的差不多粗。但是，它会很疼，那种骨髓被冰雪刺入的疼痛。

吊瓶打的很慢，父亲一开始不耐烦自己动手将它调快。然后，我吐了。我的身体用行动告诉父亲，遵照医生说的那样去做，不然下一步我就给你玩休克。

很多时候，事实永远比语言更有震慑力。再多的苦口相劝，没有把事实摆在你的面前更为可信。虽然，有的时候，已经迟了，只剩下悔恨。

有一次，整个输液室只剩下我一人，护士不在，医生不在，父亲也不在，只有一位扫地的老伯。是他帮我拔的针，他的手指太过粗糙，也很笨拙。

那一次，我捂着眼，感觉到针眼缓慢从肉里退出，没有输完的液体滴落在我的手背上，冰凉的感觉。我向他道完谢后离开输液区，哭了。因为疼痛，也因为委屈。第二天，手背还是隐隐作疼。

其实，再让我回到过去进行选择，我还是会选择让那位老伯帮忙拔针，而不是自己动手。因为我下不了手。每次的打针，扎针，抽血，我都会闭上眼睛，不忍去瞧。我怜惜自己，比所有人都爱自己。

尽管，从前的我有过自杀的念头，不止一次，甚至实施过。但是，现在或者以后，都不会有我自杀的那一天。

如果有一天我死了，请记住，不是自杀，而是他杀。我经历了太多的意外，却依旧好好的活着，所以，我不相信有一天我会意外死去。

整个暑假，看同学们的各种动态，我每天重复着吃药、打吊瓶、看医生做检查的生活。不是没有艳羡，不是没有遗憾，可是它们改变不了任何的现实。医院里有各式各样的病人，有的很颓丧，有的很阳光。而我，属于哪种呢?我觉得，我，阿泪，是独一无二的病人。因为没有我存在在这家医院里，这家医院就不会出现在我的世界。

这是很可笑的悖论，但是，它却是有一定的道理的。万物的存在都有它存在的道理，只是人类的思想过于极端，所以它就成了一种错误。

我鄙视奉行平庸之道的人，可是现实中的我又何尝不是在用自身去践行它？既不让别人忽略你的存在，也不让他们过于注意自己。

人啊，就是这么的搬起石头砸自己的脚。

离我快开学还有几日，父亲终于抱回两只狗宝宝，就在它们满月的那天。小小的，每只只有我的一个巴掌大， 我疑心它们活不了。不过，在我离开之前，它们都活的很好。

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