第四章：地震

从那以后，每次中午放学我都会第一个冲出教室，守在高三教学里的门口，可却一次也没见到过她。那段日子是这懂事以来最难熬的日子。思念，是的。折磨人的思念，深入骨髓。

时间一晃又过去了，转眼高一都快结束了。

对于她，“深蓝”，还是没有半点音讯，任由我在她空间留言，也从未见到过回复。也再未见到一条关于“深蓝”的说说或日志。

又是平常的一天，午睡刚刚结束。

我迷迷糊糊的起身，一个踉跄，我站立不住，摔倒在地上。

当时我脑子里的第一反应是思念过渡，茶饭不思，营养不良导致的。紧接着似乎整栋楼都在上下颤抖着，外面传来各种吼叫。

“地震啦！”也不知道是哪个同学吼道。

地震？我大脑思维停顿了半秒，“婷婷？”对于地震，我从未经历过，顶多也就在电视见过。

此刻大脑是一片空白的，我们学校的高三是不午睡的，中午学校会安排学生在教室自习，很多“开夜车”的学生中午便会在教室小憩一会。

我来不及去床下翻找自己的“安踏”球鞋，光着脚便冲朝高三教学楼跑去。

“你认识一个叫婷婷的女孩吗？”我一边问一边向刚从楼上跑下来的高三同学出示着手机里婷婷的照片。

很多时候，我是缺乏勇气的。或不是一个勇敢的人，半年多来，好几次鼓足勇气走到高三教学楼前，都不敢一个班一个班的询问关于婷婷的下落。当时学校地方小，高三每个班都是九十多个人，我甚至不敢站在每个班的门口一一观察寻找。难怪有人说，爱情不属于懦弱的人。

同学们都拼命的往楼下冲，还好地震不是特别的大。至少教室没有倒塌。但还是有些同学被掉落下来的电扇什么的砸伤，血淋淋的。

我已经顾不上那么多了，面对都在往下冲的人群，每往上一步都是那么的艰难。我不知道我要上到几楼，也不知道要去哪间教室。脑海中就一个念头，找！

我害怕，我害怕她受伤。

也许是上天眷顾吧，当我上到三楼的时候，无意的一个回头，汹涌的人群中我看到了她。是的，我看到了她。婷婷，“深蓝”，白色的连衣裙上散落着一些尘土，本应飘逸的长发略显凌乱。她的脸上应该有酒窝的，至少梦里是这样。而此刻我没有看见。

“婷婷!”我视着这样呼喊，可人太多、太吵，似乎她并没有听见。我顺着人群朝她的方向靠近，可距离似乎越来越远，我甚至都有直接跳到二楼楼梯间的冲动了，可下面全是人。

几米的距离，此刻似乎是那么的难以逾越。

自从这次近距离的接触后，我便再没遇见过她。

高一暑假，她应该高中毕业了。我渴望知道她高考是否顺利，是否考上如意的大学。更想知道是哪所大学能如此有幸的招得如此可爱动人的姑娘。

从暑假开始的第一天我就打她电话，但听筒里传出的依然是令人有些失落的停机提示语。

难道她不用这个号码了？若真是如此，换了号不知晓我一声么？

知晓我？“呵…”我看着镜子里的自己，自嘲的笑了笑。我是她的谁？亦或我们很熟识？我又有哪点被知晓的权利呢？我不过是一个在网上和她“谈得来”，或聊过几次天的朋友罢了，仅此而已。

整个暑假，她的QQ也从未亮过。

“从未”，好肯定的一个词汇啊。

是的，“从未”。那个暑假，至少在我眼睛睁开，大脑清醒地情况下，是从未见她上过线的。

似乎她连我的留言也从未看见过。我开始胡思乱想，良久不得解之后，便给了自己一个牵强的解释：也许她一开始便察觉到我对她的“狼子野心”，所以刻意对我隐身，不搭理我吧。

我开始有些绝望，于是我决定利用这个暑假的时间南下广州。一来可以打工锻炼一下自己；二是可以忘了她。

是的，忘了她。

认识她之前我还从未恋爱过，甚至都没有一个女孩令我怦然心动。在广州的那些日子，我开始把她当作我的“初恋”了。

这里的初恋，就暂且释义成：初次爱恋上的人吧。

而初恋似乎每个人都有，每个人也都终究会有。

初恋难忘，那些令我们怦然心动却不可得的人又何尝不是呢？

那种思念造成的痛，是那么的让人撕心裂肺。

体会过的人应该不止我一个。忙碌的时候还好，可一旦静下来，就会满脑子的全是她。那个叫“深蓝”的可爱女人。

人在思考或回忆的时候是能看到自己，我经常在对她的回忆里看到那个自己——站在高三教学楼的过道里，紧张狼狈的望着她，直到她渐渐消失在拥挤的人海里……

高二开学后。一回到学校，就感觉整个学校都变了。每次路过高三教学楼的时候，我还会久久的望着那里。尽管我知道她已经在了，去了一个不知名的地方，去了一个不知名的大学。

望着望着，眼角便总有一种叫做泪水的东西开始滑落。

直到视线变得模糊，我才无力地转过身，缓缓离去…….

后来的日子里，每次语文课老师范读的时候。

艾青的那首《我爱这土地》 便会莫名的串到我的脑海里，不停的吟诵：

假如我是一只鸟，

我也应该用嘶哑的喉咙歌唱：

这被暴风雨所打击着的土地，

这永远汹涌着我们的悲愤的河流，

这无止息地吹刮着的激怒的风，

和那来自林间的无比温柔的黎明……

——然后我死了，

连羽毛也腐烂在土地里面。

为什么我的眼里常含泪水？

因为我对这土地爱得深沉

“为什么我的眼里常含泪水？”这是我每每吟诵到最后都会自问的一句话。

为什么？也许是因为我对她真的是爱得深沉…….

爱，此刻我终于在脑海里说了出口。

搁在以前，这是连在脑海里都不敢想的事情。

因为在年少你我心里，爱似乎是非常神圣的东西。

记得中学时候，想和一个女生谈恋爱，情书里都是用“喜欢”来表达的。也有那么一瞬间想把“我喜欢你！”换成“我爱你”的，但只是一瞬间的想想而已。

退缩是因为对爱崇敬和畏惧，甚至是害羞。总有些说不出口……

但我跟她之间，也就是在网络上通过文字的方式有过几次心灵的交流。

当然，如果打电话算亲密说话的话，那也算有那么一次亲密语音交流了。

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