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第32章:心死不过一瞬

《冷魅boss太腹黑》 清若七/著, 本章共2359字, 更新于: 2014-04-24 16:00

(二)

我原本是个不信命的人,连报应这个可笑的词,都是从陈冬雨那里听来的。

不知她前些日子如何能找到能攻进我电脑的黑客,在尘埃落定的那些时候,她知道了那个名叫徐照的男人的死因,也曾不止一次地扬言要让我声败名裂。我倒是不担心,尽管让她去说,有几人会信。

可她并未牵扯到我,只是去了一趟警局,说徐照的死与楚三儿有关,我大费周章将楚三儿从警局带出来,她面色苍白,我知她又想起了从前不好的回忆,对陈冬雨迁怒不已,断了她所有的经济来源。

她倒是有几分胆色,敢带着这样的秘密来我订婚宴上搅合,好在对她心怀怨怼的宋笛开口堵了她所有的话,本以为事情会就此揭过,却未曾想,她竟说她为宋家生过孩子,而这孩子,却是宋笛的。

看来宋笛并不是我想象中只会笑嘻嘻的人,他懂得如何在宋家为自己铺好前路。

理所当然,她继续用徐照的死来威胁我,只要楚三儿不知道,她要多少封口费都好说。

在和楚三儿结婚的前夜,我开车回去的路上,她令人头疼地又要联系我,我并不能够再容忍下去,挂了她电话后通知一直为我办事的人去处理掉她。

可事情总是阴错阳差,陈冬雨前几天曾经对我嘶吼过的报应二字,似乎果真被烙在我身,放下手机的刹那,前方传来尖厉的刹车声,被气囊紧紧包裹护住的一刻,我有了平生中第一次的苦笑。

楚三儿,看来我,明天不能准时与你举行婚礼了啊。

脑中阵阵钝痛,以手脚都不像是自己的方式昏沉沉醒来,外面站的是我母亲,还有楚三儿的父母。

一切好像刚发生不久,我哑声问母亲明天的婚礼我或许是可以去的,却是楚三儿的母亲失声痛哭,我温声安慰她没有关系的,吃些止痛剂便能下床了。

母亲却在沉默半晌后,轻轻开口道:“楚三儿在你出事的那夜失踪了,听和她同住的张晨说,她似乎是接了一个电话后走的,而你昏迷,已经有三天。”

是么,我静静听着她的话,张了张嘴说不出什么来。母亲递给我手机,我开机后收到陈冬雨的一条简讯:宋离,就算我真的死了,也不会让你好过,你就等着你的未婚妻和你撕破脸吧。

病房的灯被母亲调暗了些,可还是觉得格外刺眼,我疲惫至极缓缓舒了一口气,却原来,婚礼能不能顺利举行,只是我多想了。

以楚三儿的性格,她会离开这件事情也是情理之中。

可我终究不死心,慢慢转头去看她母亲,轻声问道:“那,她走之前,知道我出了车祸么。”

她母亲怔愣一瞬,随即由哽咽转为抽泣,哭得更大声起来。

从医院走廊隐隐弥漫来一阵消毒水的味道,我茫然躺下去,握了握手心,不知何时已变得这么凉。

还真是有点……孩子气啊。

简单调理了几日,我不顾母亲的反对执意出了院。否则日日要见到楚三儿的父母辛苦过来探望,他们眼中的怜悯与同情终有一日会将我累垮。

我这样的人,根本就不用被怜悯。因果相循有始有终,要说现在占据我整个头脑的情绪是后悔,不如说是释然更好些。

提前让保洁整理过房子,回去时一尘不染,像楚三儿根本没有走过一般。

已是夜里,我晚饭也未吃,径直歇下了。却是像朦胧间听见楚三儿在抱怨:“宋离啊,你今天忘记给我泡牛奶了对不对,赶紧起来啊,我想喝。”

我汗透鬓发地醒来,终究是睡不着了。不知道她去的地方,有没有人会夜里起来给她冲调一杯五勺奶粉一粒维生素片的牛奶,她爱吃的猪脚花生,也不知道别人会不会做,做了又好不好吃。

事到如今,我倒有了几分妇人斤斤计较的脾性,月上中宵,我独坐至清晨。

宋笛在之后见我寡言,曾不止一次地劝我去找她,我好笑,寡言是自小就有的,他竟会为我操这种心。

又是在无数次中的某一次冷汗涔涔地惊醒后,我想起父亲当年叹气说出来的话,明白了他当初为何对我的名字有顾虑。

他那时道,“骁”同“萧”音,你这孩子泰半会萧萧条条孑然一身。

我那时虽不信,现在想来,倒不是没有几分可信之实。

宋笛经手了我名下百分之二十的产业,我看他有些经营手段,索性自己只留了百分之五,余下的一并都给了他,母亲不管不问,只对我说过一句话:你自己做的事情我无权插手,只是为了她,你便清心寡欲到这种地步,值得么?

这个世界上,从来没有值得与不值得的衡量标准,我一向随心随意,用楚三儿爱说的话来讲,便是别人拿刀架在脖子上,也不能逼我去做逆意违心的丁点儿。我从前是为了让陈家自惭形秽不足以高攀宋家才吞取市场暴利,而现在孤身轻松,显然从前的那套都不需要了。

正好宋笛想要股份资产,我给他便是。陈冬雨死得太早,她孩子又是宋笛的种,权当是补偿罢了。

我锁了从前和楚三儿一起住过的公寓,回了宋家的老宅子,偶尔赋闲为爷爷修剪白梅时,总会记起那年楚三儿还是那样小那样可爱,她捂着鼻子站在树下对我说话的俏生生模样,和后来亭亭玉立窈窕可人的剪影重叠。

她曾经指着蜜月杂志上旅游胜地的各种攻略不屑地对我皱眉:“我真搞不懂了,国内那么多山清水秀的地方,怎么都要崇洋媚外跑到别人的地盘儿给他们拉动经济啊。”

我那时问她想去的地方在哪,她不假思索:“要说我最向往的地儿,当属杭州。多少个朝代的动人爱情流传到现在啊,诶宋离,要是你真想带着大肚子的我去度蜜月,也别折腾到国外去,就带我去杭州的西子湖静静住一个月就成。”

爷爷说过,平日里最好欺负的人,狠起心来也越是决然,她恨我,连带着孩子也受着委屈,若是她有人照顾还好,若是没人照顾只有她孤零零地抚养孩子,该当如何。

或许是我想多,这些日子以来,潜意识里似乎有个声音总催着我去找她,像是好好认错便无甚紧要,可我并不觉得犯了过错,我不过是为她清除了成长道路上的阻碍渣滓,仅此而已。

又或是一如父亲所言,我是注定一生孤苦也未可知,既如此,我还何必去找她。

只是她自然不会去杭州,以她的思维方式,如是怕我找到她,肯定会选择让我想不到寻不着的地界住下,也好,我替她去杭州走走看看,当真称心如意,我长期住下也是便利。

我同母亲简要说了些话,只身登机飞去了杭州。机舱里静静的,似乎是我坠入了一个无方梦境,好端端地又突然想起一句话来:

她还徘徊于我的回忆里,我却在她的世界了无踪迹。

果真是报应么。

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