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[用我的命换他们去死]

《宿命之深》 乐小苛/著, 本章共2552字, 更新于: 2009-08-18 17:05

人这一生是不是从出生那一刻就注定好了,有人的什么都会有,有些人却又什么都不会有。

偶尔看看天空,偶尔说说“上帝,为何你是这般不公平。”偶尔说累了,还是睡了吧,说不定睡醒了就好了。

在别人眼里,我就是一个坏得彻头彻尾的学生。大该也就算不上是学生。不知道是因为自己的性情还是怎样,似乎他们

都觉得我和他们是不一样的,我倒觉得并没有什么不一样。

我当然也是血和肉给拼凑起来的,不过当它们很多结构失调的时候就已是血肉模糊罢了。

我爸就是是当地的一小官,这学校基本上就是他出钱建造的,选择这样一个三流学校,我自然

没什么别的顾虑,我觉得它们都烂到骨子里去了还一个劲的不知道。

爸和我妈离婚后,我妈丢弃我离开了,也不知道算是丢弃还是抛弃,反正也不过就是她不要我

了而已。而我爸和那个第三者结婚了,她们是在KTV里认识的,不过那个时

候我也不知道那是什么,当时的定义仅仅在是去唱歌的地方,等我了解的时候,说得好听些就公关小

姐,坐台的。遇上有钱的人还不就则啧啧的把内裤给脱了,完事了钞票拿到手里就算真完了。

我爸应该就是这样被“俘虏”的吧。说得难听些,不过就一卖淫的,婊=子一个罢了。

可能他还自觉着有那么些点人性,想来我在14岁的时候在他女儿的生日会上给了他们她女儿一巴掌。

就那样的笑了一会儿,好长的一会儿,笑得也算挺有技巧,时间挺漫长的“居然还有脸请我参加你

的生日,是在炫耀吗?炫耀你的生日有多风光吗?

炫耀你有多么爱你的爸爸妈妈吗?炫耀你是有钱人家的小姐吗?给你点脸,你还真把自己当成

个人。”他也只是拳头捏得很紧,我一点也不怕,我血是冷的骨子是冷的,你要敢给我一耳光,我一定叫你的宝贝女儿当场就死。我都十四岁了,

似乎有12年没有听说过什么叫爸爸妈妈了吧。

其实丫的真够可笑的,别的孩子十四岁还什么也不懂的在家看漫画呢,可我觉

着吧,我就和她们不同,就是不同,哪里都不一样,我多现实一人,把仇恨放在心里,然后蔓延到骨子里,再融到血液

里,和我的身体密不可分。

他转过身,也不知道是幻觉还是什么,我看见一两滴晶莹的液体滴在红地毯上,显得格外突兀。

而他们的女儿只比我小两岁,眼睛里写满了什么叫做纯真,也的确挺纯真的,还不是一般的证

明。

离开的时候,我又想起那天晚上,记忆很模糊,当时我也不过两岁,怎么就记得那么清楚呢?

我觉着我永远都不忘记那个夜晚,两岁的我什么也不懂,当时也的确什么都不懂。那天我就看

着妈妈一直在收拾行李,我问她要去哪里,她只是哭着摇头说“对不起”。然后我就在旁边看着,看着她一直哭。

我还一个劲的说,“妈妈不要哭,哭了悦悦就不要你了。”结果是她不要我了,现在想起都还觉

得挺可笑的,她为什么就不要我了呢,她为什么就走了呢?不过这两个问题我当时也没想过,其实是没想到。

夏天的夜晚闷热,风却刮得很大,那是雷阵雨的前奏,那天晚上也不例外,外面风吹得很大很大,

像咆哮的狮子,止不住的往前方驶去,吹得玻璃窗“啪啦啪”地作

响,仿佛下一秒就会落地碎去,然后不知道从哪里穿出来轰轰的声音,就看见一道道闪电划分天际,

像是把天劈成了两半,它们停歇的时候,雨开始肆意了,开始肆意的嘲笑

然后阿,它就那样的下,一直下,淅淅沥沥的下个不停。

任凭我如何叫喊,我记得妈妈却连头也不回,我就站在雨里等,我当时还这样想着,我只要等

妈妈,天亮了,妈妈肯定会回来的,直到我也不知道怎么回去了,只觉得

自己的身体都不是自己的,都不知道怎么被送到婆婆那里,也不知道是谁把我送到那里。我不喜欢

她,因为她不喜欢我妈妈,也许这也是她不喜欢我的原因。

十二年,我就是这样过来的,偶尔想起爸爸妈妈,忍不住小声抽泣,却不敢让婆婆知道。等到十四

岁的时候被爸爸接到城里上学,那个时候我都开始上初中了,看着他们的时

候,我无法想象我是什么心情,我爸也只是牵扯起嘴角,我笑了一会儿,我也知道他们想些什么,

我也不愿意待着和他们一起的家里,于是就让他给我租了一套房子,说是一

套,其实也不过一个小得和厕所般大的客厅还有一个只能放下一张床连书桌也挤不下的卧室,旁边

就是厨房和厕所,不过,我也挺满足的,不知道是那女人嗓门大还是故意说

给我听的,“哟哟哟,才初中生呢,就想要房子了。”我低着头没说话,然后就听见我爸说,“只是给

她租房。”“哦哟,你干脆给她买套好了,你管她吃管她住的,没瞧见

她妈...”没等她说完,我很精准的盯着她的眼睛,直到她觉得自己都快成冰雕的时候我说“你他妈不

过就一**,还在这有声有色的绘制什么叫尖酸刻薄?”

“悦可,你...”我知道我爸不会说完这句话,他一定会说“悦可,你怎么变成这样了。”不都是拜你们所赐吗,

我心里想着,然后就听见那女人说,“这就是你萧敬的杂种。”

“你那女儿你也是他的杂种吗?”然后我就走了,走的时候我心就那么一抽,差点没站稳。

本来幸福的完美无缺的家庭,就因为逆转的时针,变得支离破碎,我能不恨,我能不累。

可上天他都给我注定了,他给我这样一个命运,这样一个宿命,让我安静的将走完它

我会经常做一个梦,梦又回到2岁那年,那年妈妈带着我一起离开,我们一起生活,我长大了,我的王子就来接我了。

每一次醒来,我都为这个梦感觉懊恼。我也还小吧,人年轻了哪能不懂得些什么是美好。

我不希望有个爱我的王子驾着南瓜车接我离开,我只想那些人死,那些在我生命里出现过的人,那些让我觉得恨的人,他们都该死。

我觉得可悲的“爸爸”我总对着月亮许愿,因为“我只希望他们死。”

也就是因为这样的我,所以那时候没有一个朋友,我想也不需要什么所谓的朋友,没有过多哀怨,

没有什么值得去哀怨的,也没有过多的不平。

我想那就是宿命,我根本改变不了的宿命,何不就让它折磨下去。

又是一个冰冷的夜,雨下得很大,窗户没有关得严实,仍旧被风吹得东摇西晃,看上去似乎乐此不

疲的。我能看见树影在风雨中摆动,像是被折磨了许久的树妖,“擦擦”的声音成了

它的**,树影在细微的月光下很是突出,鲜明的对比。

我坐在床上,起身把窗户开到最大,能看见雨滴毫不留情的撞击在窗户上,又纷纷散落在靠窗的书

桌边,显得凄桑无比。听着哗哗的声音我就觉着舒服,似曾熟识,不就就像

那天夜晚一样。

蜷缩在最里面的角落,墙也是那么冰冷,能看见模糊了的月光,

“行吗?用我的命换他们去死。”

直到最后,被褥厚厚的搭在我的身上,我感觉冷,冷得我觉得我的血液都给凝固了,冷得懒得起床

把冷气关了。

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