顿然醒悟

一个人不能太在乎什么，越是在乎的往往是越得不到。你不在乎的或者不再在乎的，突然发现对方在乎你了，试问这时的你还会回首吗？我怕是做不到了，走过的路就是走过了，不可能从来一遍！有些事人的一生只能遇见一次，再有一次的话就不会再有那种怦然心跳的感觉。

既然在乎的往往得不到，那么索性无所在乎。以无所谓的态度对待事物，不管是在乎的还是不在乎的，无论是在乎自己的还是自己在乎的，都当做浮云吧！每当我感到生活不顺人意的时候，我就会以扯淡的态度对待无奈的生活。

不知道如今怎么了，没有勇气去这么折腾了，忽然想自己安稳下来，放弃自己的梦想、放弃雪儿，找一个爱自己的和自己爱的人安稳的过日子，像一个平常人一样找一份安稳的工作度过自己的一生。但是总有一个难以圆的梦在萦绕着自己的心，夜半醒来总觉得 它是如此的真切 不忍放弃，要追逐下去。

但是当你胸怀壮志，要实现梦想的时候，总会出现些什么诱惑你，让你不能按着自己的路途走；当你在路途犹豫或者转身追随的时候，对方却拒你于千里亦或是不见了踪影。而此时的你或许已经迷失了自己，不知道前行的路在何方，不知道自己将归向何处，在原处打转慢慢的葬送了自己。

经得住诱惑，耐得住寂寞。每个人都常这么说，但是真正做到的能有几何？我是很难做到，我会很轻易的被诱惑俘获；我更耐不住寂寞，总想折腾出点事故。当我在诱惑中醒悟时会不顾一切的返回征途，这样虽是我遍体鳞伤、元气大伤，幸运的是我还能找到自己的征途！

要想不让诱惑俘获，那就要学会不让别人知道自己需要什么，自己的软肋是什么，这样自己就不可攻破。要想经得住寂寞，就要找到自己的所爱，坚定的去实现但不能让另一个知道。这对于我来说是i很难很难的，总是经不住诱惑，也总是耐不住寂寞。因为每当有人向我示好时总不能拒绝，很难坚持自己的原则。

人最脆弱的地方莫过于感情，总是因感情而备受折磨，人最迷失的时候莫过于冲动。那么，如若没有了感情、消失了冲动，这样的人将多么的完美！如果可以，我愿意做一个冷血者，就像蛇一样。总是静静的处在那里让躯体和周围的景致一个温度，融入所在的环境之中，眼睛敏锐的看着周围的一切，发现目标之后箭一样的发出，一击命中。

雪儿说我还没有真正的接触生活，还处在一个设有保护罩的圈子里，根本体会不到社会的险恶。她说过，要让别人知道自己的越少越好，知道的越多越了解你，那么如果要对付你就会有很多办法，千万不要让他人抓住自己的软肋，否则无论是谁都会使你处于被动状态。

以前我只知道要别人知道自己的越少越好，这样对别人会有一种神秘感，我从没想过要设防什么的。我真的彷如透明人一般，没有什么别人不能知道的，我不会掩饰或者说隐藏自己，总会让自己处在最尖端的位置，总是被攻击的对象，好在我是多变的，不按常理出牌。我会掩饰自己的真正意图，让我做到赤裸裸的站在大家面前那是不可能的。

我一直努力的去提升自己，希望的得到认可，但总是达不到自己想要的结果，为什么受伤的总是我。感情的脆弱是我致命的点，我必须隐藏自己的感情才能使自己的生活处在顺境中，或许感情对于我来说就是一个奢侈品。那么，自己就做一个没有感情的人，一切的一切只为自己的成功铺路，成为一个麻木的忍者吧。

游戏人生，这是我以前的座右铭，而今我想把它换做戏谑人生！必须要虐自己，只有对自己狠点，才会知道自己到底有多深的水；只有狠狠地逼自己才会知道自己到底能够做成什么事。我清楚地知道一点，那就是有了成功之后才会拥有想要的一切，这对于我是最切实的，而我总想在成功之前得到之后的东西，这是很不现实的。因为没有谁愿意把赌注压在看不到希望的赌者上面，因为这时候我什么都没有，根本没有上得了赌桌的机会。

我是一个不甘于退缩的人，越是困难重重月觉得有挑战性。面对失败，如果还有那么一丁点的希望我一定会再放手一搏，纵使自己知道赢了也毫无意义，但我不甘心这么算了。早已知道和师姐不会有结果，但是我总是不想面对这个现实，不想认为自己就是如此的不堪一击，想着挑战最后的极限。

有些人，你越是在乎越不会有好的结果，那么索性对此不理不问！如果对方不在理你，那么就退出他的生活，如果对方找上你怎么做看自己的心情吧，这样才是王道，不能让别人掌握自己的脉搏。

师姐的心思真的难以琢磨，而我又何必去揣测！为什么总是想太多，总是以这种卑微的态度面对她，总是对她毕恭毕敬，为什么总是这么有耐性的对她，或许这都不是她想要的呢？我要做的就是猛的上去抱着她，紧紧的抱着她，狠狠地吻着她，看她该如何面对这一结果！不能一切都有她掌控着，想得到她就必须征服她，让她臣服于你，我能做到这些吗？

霸王硬上弓，我以这样的态度对待她，她会怎么样的想我？还会这样的信任我不，或许将是我永远的失去她，失去她这个朋友！面对她、和她独处，我都要压制着自己冲上去的欲望，我真的想得到她但不想以这样的手段。我不止一次的说过我很眷恋和她独处的日子，两个人一起做饭、一起坐在餐桌前慢慢的吃着，偶尔聊两句，时而有她欢快的笑声，一起躺在床上面对面，说着以后的事，谈着一些有趣的话题。可惜一起躺的不是一张床，这才是我郁闷的地方。

我下一步该怎么做，我见了她还会压制自己的思想吗，我真的不知道。离走的日子越来越近了，或许我应该这么走了，对她只能选择忘记，只有忘记才是真正的解脱，有些东西得不到了才值得自己珍惜，而师姐就是我留在这个城市的最珍贵的东西吧！！！

在我最无助的时候我想到的不是师姐，因为她只想看到坚强的我，而今在我彷徨的时候，忽然发现唯一能诉说的只有晓月了。总觉得现在只有她才是我纯粹上的朋友，没有任何的索求只是朋友。

我问她说：“越在乎什么就越得不到什么，是不是呢？”

晓月说：“不知道你指什么。生活中很多事都是顺其自然的！”

我说了自己的近况，简而言之就是：“有些东西舍不得放弃，但又不得不放弃 ，该如何抉择。你给的书，我认真的看了，收获很多。”

晓月说：“有些东西你一直都有，哪里说的上放弃。有些东西你从来都没有，哪里说的上放弃？也许是你自己混淆了！”

我说：“我怕也坚持不住以前的自己了 恩，有些东西不该属于我，是我苛求太多吧！”

她说：“我给你看一篇我最近写的日志

我想是我世故了。”

我说：“恩，我也想要改变自己，忽然觉得坚持自己所想真的很累！”

晓月说：“生活也好，爱情也好~我没有像以前那样了。”

我说：“到了一定的阶段都会变的，这么说你已经走出来了，是吗？”

晓月发过来她写的日志：

昨天和M逛街，聊了很多。

不得不感慨，大学四年的经历，让我们的思想更加成熟了。

成熟这个词，在现代这个社会，褒贬参半吧~“变得实际，也许好也许坏各一半”。

一年的时间，我们有着同样的转变：

去年8月6日，七夕：我们坚信，如果有一个人，他没有经济基础，但有想法、够上进，我们愿意陪他一起走过，“即使吃每天泡面也愿意”；昨天，我们又讨论了类似的话题，不过这一次，我们不愿意~

时间真的能改变人的想法，这期间当然是有波折的，谁会舍得放弃曾经的梦呢？

我还是会痛，不过我不爱他了，我只是心疼自己的梦毁了，没有价值的毁灭了~

我并不是为我的现实找借口。我只是不再愿意被打上“单纯”的标签，变成“现实人”的“投资”，甚至是“玩物”。

没有人有资格让我单纯了，我也没有资格单纯了，因为我要过得好，我要把决定权掌握在自己手里，所以我要付出的努力更多，我要保护自己去争取更多的东西。

游戏规则：世界上任何事情都可以是交易。

玩家：equal

原则：交易价值最大化

这些文字是我心里最冷的地方，也是我的重生。曾经，不管真假，现在回想起来，都让我觉得恶心的日子更多，活该，我没有爱护自己。但是，我的种种不安与思虑，在你眼里都比不上你的脸面！

Anyway，Game begins！

我说道：：“每个人都有自己的活法不是吗，别人没有权利说，我不知道你指的什么，在我眼里你还是你！”

晓月说：“这就是错误的地方！”

我说：“晓月，你就是你，有些事你做不来注定做不来，就是做了你也不会心安理得！不是吗?”

晓月说：“换句话说，你一直在逃避自己~你一直在你的幻想里，或者把别人永远定格了！这样的友谊，你让我用什么身份面对呢~没有亲身体会过，你不会懂，我也是。”

我说：“你错了，你所面对的，也是我在经历的，或许我们处在相同的境地。”

对于爱情，我没有幻想。除了喜欢这个人，我想要实实在在能抓在我手里的东西，我不要虚无缥缈的东西了。我用自己所拥有的，(秀气的外表、学识、家世.....)去交换至少等价的东西，我不觉得有什么不对

我说道：“你不是说了，有些东西不是你的，就不属于你吗？”

晓月说：“是啊！”

我告诉她自己的小说写到哪里了，希望她能去看一下。我告诉他一个暑假我都在帮着师姐，但是我不知道她对我的态度，是那我当什么， 遇到困难时，想到了我，好了之后远离了我！我问她是不是还纠结于前段感情中，她说是前段感情教会我很多。 我告诉她说是我们太执了。

她告诉我说：“我没有执着过，一切都是事实。只是希望我的朋友，你也能多了解点人性，了解自己想要什么！”

我接着说：“我是知道，只不过我不想面对罢了，是的，我一直处在自己的幻想里，我不想面对人与人之间之后赤裸裸的利用与交易！”

晓月说：“没有人帮你面对，你不想面对，并不代表你在实际中没有接受！”

我说：“是的，我不是一个逆来顺受的人，我知道自己想要什么， 我只是还在坚持自己的原则，按自己的性格做事。这样总觉得自己太傻，但我还是忍不住这么做。”

我给她说了昨天晚上我做的一件事，昨天晚上我去家教，在出了校门的时候看到一个和尚很蹒跚的走在车道上。 拿着简单的行李，一身长途跋涉的倦容，我走过了他，转身看了一下也就过去了。但是走了老远之后又停了下来，我就想着这个和尚才是真正的和尚，我应该问他些什么，一直困惑自己的事总想得到一个解脱。

我就想问，当自己舍不得放弃而又不得不放弃的时候该如何选择。所以我转身又找到了他。结果是一个尼姑了，她想找一个尼姑庵却一直没有找到，我就给她说了一个但不知道具体叫什么名字也不知道哦啊具体位置，我只能带她去坐到那里的公交车。在一起走的路上，我一直想问要问的问题，但是看到她疲倦的面容又于心不忍了。

我问道：“师傅你从哪里来？”

她说：“我从中原来，你听我的声音就知道我来自哪里了。”

她没有说来自于哪里，也很少说话，而且都是简单的回应一下，一直在沉默，好像在念着什么，当我跟她描绘那个尼姑庵所在的位置，刚开始她很迷茫但很快的理清了自己的思路。心无杂念就是好，做到这一步的人能有几个呢？她一直慢慢的跟着我，我也没有在问她什么了，她跟在我身后慢慢的走着，我不断的停下来等她。过了那个路口她问我怎么走，我指着过去的那辆公交车告诉她坐这班车就可以到了。

结果她在离公交站牌还有一段距离的嘶吼跟我告别，说：“谢谢你，我知道了，你忙去吧！”

我就骑车走了，回身看的时候，她一个人慢慢的沿着51路车走的方向去了，我突然想到她是个出家人或许身上没有钱，就转过头追上她说：“师傅，你是不是没钱坐车了，我这的钱你拿去用吧。”

本来想给她一张十元的，但还是抽出一张五十的给她了。说：“这里有个店你进去正好买点吃的。”

她说：“谢谢你，我为你祈福。”

我转身走了，之后回头看去，她还是一步步的往前走了，很慢很慢但很坚定。我不知道为什么这样做，但我这样做了之后心里很舒坦。五十元差不多是我忙两个小时的工资了，下午挣得钱都给了她，但我没有想这样做值不值得，为什么一个陌生人都不计较什么，而帮了师姐还要在乎这么多，为什么还要在乎她怎么看自己，在她心里的地位呢？只要按着自己的心做事，做了不就很好吗？

骑车走的路上我顿然大悟，明白了其中的道理。我这样做为了就是走的舒坦不再对她充满牵挂，帮人难道就是为了图的什么回报，别人为难的时候帮一把，也算是为自己积德吧！让我们彼此间留一个美好的回忆吧！别了，我热爱过的城市；别了，我在意过的人儿；别了，我驻足过的地方。这里留了我太多的回忆，几乎让我没法承受，离开或许是一种解脱。

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