9.不解之旧情

此时，坐在电脑前却不知道往下该怎么写，实在是不想回忆这一段经历。我知道自己是在逃避，不敢面对这一事实，每当想到时心里总有一股酸酸的苦楚。我常常在心里问自己为什么要那么做，是处于怎么样的心态，是对她的爱还是恨，是难以忘怀还是出于报复呢。这缠绕了我好久让我难以释怀，面对众多人的疑问和不可思议的目光，我只想说无论我怎么做但求问心无愧，此事让我怀有愧疚吗？

昨天晚上坐在电脑前要写这段经历的时候心绪难以平静，实在没有不能写下去了，就索性放弃了。之后看了最近一期的《非诚勿扰》，看这个节目并不是出于要找感情之类的，而是要从那些上台的男女身上学到些东西，不得不承认敢于上台的人无论成功与否，身上都有值得我学习的地方。也就是说敢上台的人，都会有拿得出手的资本，要么物质的，要么精神的。

我现在的时候可以说很充实，我是一个闲不下来的人，总让自己忙着，因为一停下来脑海将被一些事占据，雪儿告诉我说过：“给自己找点事做，是自己忙碌起来，脑子就不会胡思乱想，就不会有那么多的烦恼”。现在的我真的就是这样做了，因为只有这样才能使我忘记对她的思念与牵挂。很想知道她现在过的好吗，是否想着我犹如我在思念她。是否她就在像她说的那样一直在忙碌着不给自己想的机会，是的，她一定很珍惜这次难得的机会，尽情的汲取着浪漫之都的艺术。你还好吗，在哪里？夜深时还能想起我吗。

我现在很肯定承认，我对以下文中说的事早已淡然，也就是已经释怀了，否者我也不会有勇气把它写出来。之所以难以下笔，是因为不知道从何说起。我敢于面对自己的阴暗面，也就是说我战胜了自己。以不加修饰的笔调写出这件事的经过以及自己的思想，不去在乎别人的看法，骂也好、鄙视也罢，但求问心无愧。

理一下思绪，我知道我又要沉浸在往事的回忆中。那时候天气逐渐变热起来，校园里慢慢的充满了色彩，不止是各色鲜艳的花朵及各种树木繁茂的枝叶，而是女孩们开始穿出了各式各色的短裤及裙子。

这不得不是校园一道亮丽的风景线，都在灼烧着男孩子的眼睛，这是一个恋爱的季节，也是学校周围的宾馆发财的季节。每到周末的时候，宿舍的阿力总会说道：“今夜不知道有多少少女失去了她最认为最宝贵的东西，也不知道那个菜鸟趴在了我未来老婆的身上”，然后会引起整个宿舍经久不衰的议论。

去调查一下就会知道，这个季节各个大学附近的宾馆都会爆满，无论什么档次的房间，就算不是周末入住率也不会低于百分之八十。父辈的人看到这一现象将是怎么样的一个匪夷所思，我也懒得说社会又是怎么看待这个事儿的，因为社会已经麻木。

无论如何我生活在这个时代的大学了，对她的一切总还能给出客观的评价：“大学里百分之八十以上的女生和男生还是那样的单纯，心思都在学习上，交友也仅是浅尝辄止。只有等到大学快结束的时候忽然现在周围的朋友都有了约会，宿舍剩下孤零零的自己的时候才会想起自己要恋爱了”。而还有那不到百分之二十的人早早的步入卿卿我我的不只是浪漫还是荒诞的时期，而我就属于那不足百分之二十的人之内。

青，我的前女友，如果不是我的话，那个时候或许她还在那百十分之八十里面吧，但是很多事发生了都很难改变的，就像我一直难以释怀的这件事一样！既然它已存在我就得勇敢的面对，我不是一个善于逃避、不敢担当的人。

不止一个人常常的提醒我要记得自己肩负的责任，而那时的我应是冲动的晕了头脑，不去想事情的结果，只想使自己获得当时的痛快和满足，是报复的还是欲望的，还是两者都有，我也很难说的清楚。现在已经不重要了，因为已经成为过去。

在我的背后，那一双常常盯着我的眼睛属于青，以前在课堂上也就是偶尔瞟过来一眼，课外就是两个世界的人，彼此的生活不再有任何的交集，她早已从我的生活里消失的无影无踪。唯一能交在一起就是在教室里，这也是一直我不愿意来上课的缘故了。

如果有如果的话，有一定会谨记老邢和都督的话，在我即将跨入大学的时候，在一起工作的老邢告诉我：“以你的条件进入大学不适合恋爱的，因为感情是以物质为基础的，没有稳定的物质条件所谓的感情都是不牢固的，经不得风雨”。

他讲过他的过去，曾经一个很好的女孩和他一起卖小吃，他所谓的好，不仅是漂亮，更主要的怕就是贤惠吧，她主动的向他表白，要和他生活在一起而他却拒绝了，然后离开了那里，没有留下任何的解释。他是喜欢她的，但是他没有喜欢她的资本所以他选择离开，当时很难理解他的做法，都督和我一直在责怪他的无情，而今终于体会到老邢的心，一种无奈，更多的是要考虑到责任。

他向我们说了之所以离开的原因，他来自于海南省贫穷的小渔村，由于靠海所以没有田地，又由于贫穷买不起出海打渔的船只能越来越穷。随着社会的发展以及人们对海洋的索取的增大，像古代那样一叶扁舟泛在江海之上的情形已不复存在了。已经没有鱼让小舟的主人填的饱饭了，他们只有选择远离家乡像中原的人们一样外出打工。

他父母很早就去世了，留下兄妹三人跟着年老的爷爷。而今爷爷已双目失明，他很小的时候出来打拼给弟弟盖了房屋娶了媳妇，妹妹也嫁了人家，而自己却被耽搁了。弟妹成家后各自有了自己的生活，贫穷使得他们仅能顾着自己的生活忘记了一直孤身的大哥。当拿到工资的时候，老邢第一件事就是往家寄钱因为失明的爷爷在等着他的钱买米。

老邢说如果在家只有一条路就是饿肚子，出来最起码有顿饱饭吃。就算那个女孩说爱我，就算她不计较这些真心的爱我，这样贫穷的生活你怎么忍心让她跟你过！就算她毅然而然的选择了你，跟着你和西北风，一天可以，一个月可以，一年可以，再久呢？再好的感情也经不起贫穷的折磨。如今看待这段话，简直就是血淋淋的事实。

都督在老邢之后说道：“就算要是谈恋爱，最好别找一个学院的，更别找一个专业的，千万别找一个班的！因为这样相处时间多就没有多少自己自由的时间，再说分手之后也会很尴尬”。这是他的经验之谈，有了他们的警钟，我应该会很好的处理感情的是吧！不幸的是我却反其意沃尔行之：进大学一个月就恋爱了而且是同班同学！无奈的是下场正如他们说的那样。

大概是感情泛滥的季节吧，也或许她对我还有一丝眷恋，背后那双眼睛出现的太频繁，已使我有了难以承受的愤怒。一直以来我也尽量回避以免和她再有什么瓜葛，我是一个在感情上懦弱的人，很难经得起打击。这次失恋使我消沉了很久很久，就算是当时也没有走出阴影，否者也不会出现这一使自己感到羞辱的事儿。

之前我多次向老崔及周围好友诉说这一心境，老崔曾提出要不要她出面提醒青一下，尽量不要招惹彼此免得出现什么意外。但是我有没有什么理由或者说是证据来显示她的意图，也不想在引起什么误会，也就拒绝了老崔的好意，说自己能够忍住不去太在意她也许就好了。老崔最后说了一句话，毕竟两年的感情也不是那么轻易的放下，慢慢会好的，时间会治愈一切的伤口。

但是该发生的始终还是要发生，是躲避不了的，终将使我难逃此劫！

我经常说这么一句话：“用扯淡的态度回击这无奈的生活”。如果现实的生活是我难以按照自己本意过或者有什么事超过自己的忍耐限度的时候，我就会使劲的折腾一下，不搅个天翻地覆决不罢休。进大学以来自己的性格、脾气已经沉稳了好多，尤其是在老崔的教导和感召下，觉得自己已经脱去以前那股流氓气息，但是总会有些事促使原始的本性爆发，而将要发生的一切都将不受思想的控制，只为发泄长久以来积累的愤怒，不仅是因为某些事导致的而是对很多不满的反抗。

这时候的自己还没有从阴影中走出来，不仅是和师姐的感情纠葛，还有对双的歉意，更主要的是自己对前途的迷茫。是青的离去，让本以为获得很多，生活很充实的我变感到一无所有。我就像一直受伤的狼，躲在幽深的角落默默的舔舐着自己的伤口，想着伤好了该怎么摆脱眼前的困境，如果这时候有什么物件靠近我，无论出于什么意图我都将会搏命一击。

有些事的发生是偶然，却又有一定的征兆。在课堂上，我一直静静的坐在那里没有什么动作，要么看着书本发呆，要么玩手机，要么睡觉。这一天我去难以平静，总感觉一双火辣辣的眼睛盯着自己，没错就是青的。我已经忍无可忍了，我再也受不了这样的氛围，我要做点什么改变这个局面。一个可怕的念头在脑海里闪出：“要让她对我恐惧，见到我躲得远远的”。

当初我们也算是和平分手，这件事不仅对我造成很大的伤害，也给我的家人带来了感情上难以平复痛。暑假第二次去我家的时候，我们之间的感情已经出现很严重的危机，只是一向自信的我没把这一危机放在心上。总觉得自己对她真心付出，她是舍不得离开我的。

在家母亲对她很好，甚至超过了对我们兄妹，妹妹已经表现出了强烈的不满，不止一次的在私下了和我母亲争执。怪母亲不该这么宠着她，现在只是在和我恋爱，将来结婚了母亲该怎么做呢，小妹说的不无道理。母亲总说道青命苦，对她好点是应该的。青的家庭不怎么幸福，来到我们家她应该真正的感到了亲情，应该会珍惜这点点滴滴，如果换做我的话。

但结果却不是如此，就在我家的时候她的心已经在别人那里了，在家的日子除了睡觉每时每刻都拿着手机和另一个男生聊天，哪怕夜里躺在我的怀里的时候，给我的仅是后背。就当我们在巫山云雨的时刻，她还要抽空去点一下手机看一下，这时候我大概愤怒了，尽情的发泄着直到她软绵绵的躺着一动不动。

我没有去过问，也懒得管她，或许是出于自信，但是主要还是出于理智，因为我知道该走的是留不住的，只有她自己真心的回到我身边。这一状况不可能就一次，而我不能次次都要强留吧。是老崔在空间里发现她的反常，问她什么情况的之后，她才想我坦白。那一晚我没有碰她一个人转身睡去，说：“彼此都冷静的想一下，等回学校的再谈吧，我不想在家里和你有什么争执，以免父母难过”。我在压抑着自己，因为如果按我的性格我会直接把她踢下床去，赶她走。我以及我的家人如此对她，而她竟然不念及那么一丁点的感情却和别人在调情。

那一晚我沉沉的睡去，睡醒的时候她不在我身边，而是跑到了另一边卷缩在一条薄毯子里，我开了灯去抱她过来的时候，看到她满脸的泪痕。她没有睡着，感觉到我过去的时候就紧紧的抱着我。她哭着向我承认错误，不该对我隐瞒这些，但是她自己也不知道怎么办，因为喜欢上了两个人。我没有理会她这些，仅是劝她不要想这些了，先在家好好的过了这些天等会学校再说，她点头答应了。

我问她为什么一个人睡到那边去，晚上这么冷，她说我不理她也不碰她，她很难过。她紧紧的抱着我，我把被子盖在她的身上紧紧的抱着她。然后用情的吻着彼此，很快的有了感觉，我进入她的体内，感到里面热热的紧紧的含着它。我们尽情的做着，以不再想这些烦恼的事，她脸上荡漾着舒服的笑意。她觉得我动作太快而且总是深入，让她有点受不了，还说下面使她涨的受不了，然后翻身骑在我的跨上，主动权归她了，一直折腾到很晚、、、、、、、

白天我们没有言及晚上发生的事，之后的度过了很愉悦的剩下的几天，我知道这是暴风雨前的宁静。我们已经疏远，已经找不到以前那样的感觉了。

母亲每天换着花样给她做吃的，父亲特意从外地赶回来，每天早上母亲都会让父亲去菜市场买她喜欢吃的菜。去县里玩的时候，买的衣服几乎都是她的，家境本是不宽裕，看着父母如此我心里满是感激。

此时的我已经对这段感情不再抱有任何希望，当要走的时候，母亲拿出一千元钱给她的时候我拦下了，这是家乡的规矩，女孩登门来要给礼金的。我告诉母亲说：“回去可能就分了，这钱还是省着吧”。母亲很生气的问着为什么，我告诉她不要再问了，这些事我自有分寸。

回到学校的第五天我提出了分手，已经到了没有回旋的余地，我知道她是在比我说分手。她自己怕是没有说出来的勇气亦或是没有脸面说出来，周围的朋友以及同学都找到我问我为什么了，因为看到他们一起逛街了吧，有什么呢，当着我面还就那样过去了。我一直忍着直到第五天，那天叫她下来吃饭，一向都是坐着等吃的她却主动地去张罗着买菜买饭。

等她买来的时候却发现买了三个人的，手里正打着电话，叫那一个男生出来吃饭。来了，这是我和他第一次见面，也没有理他，自己坐在那里吃着，或许他感到了尴尬但仍是恬不知耻的吃着，或许他已经在向我宣告我们是情敌了。我强忍着吃了饭，我没有发火，我也不知道自己怎么会忍了下来。我站起来说道：“你们慢慢吃，我有事先走了”，好像我才是那个外人。

回到实验室修改自己即将发表的论文，这些天一直在实验室忙着，而她却不曾说过一句关心的话，也不错来看过一次。打开她空间，看到男生的一英文留言，大意是：“我会像你男友那样很好的照顾你，甚至比他还要好”。

我心里在冷笑，我这么忙碌的挣钱供着两人的生活费，而你却当着我的面请别的男生吃饭，饭卡里刷的还是我的钱。这样的女人我确实养不起了，我所有的钱也就剩下回家的时候留在衣柜里那没让她知道的一千多一点了。我已经穷尽了力了，不能再给她所谓的幸福了。我已经很累了，如果以前是由于奔波身体的劳累，而今是心累。真的是身心俱焚了。

我发了一条短息给她：“我们分手吧”。

回的信息是：“好吧，我现在的男友就在我身边了”。

写到这里的时候，自以为已经心境平伏的我，不免心里再起波澜。这个问题一直困扰了很久，也一直难以使我释怀，她怎么就这么绝情的说出这样的话！之前老崔曾找我谈过，问我是不是想挽回这段感情，我说：“天要下雨，娘要嫁人，随她去吧”。我是没有力气来经营这段感情了，看到这条信息的时候我已经绝望了。那一丝幻想破灭的无影无踪。

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