第一章

"我们是好朋友吧，要不然我们一起去南都读艺校怎么样"顾媛和我背靠背坐在篮球场边望着天上的星星。

我叫时淼，那年我们14岁，那时候的我们，就是家长口中名副其实的坏学生吧。

明明是初三，该埋头备战中考的时期，可一到周日我们就AA去KTV唱歌。

是顾媛带我去的，但她的成绩比我好很多，我总觉得自己天生不是读书的那块料。心思总是没法放在课本上。

初二那时候流行交笔友，我在一本又小又薄，售价仅2块钱的恐怖故事书上，看见了一条交友信息，具体什么内容已经记得不是很清楚了，但是那种孤独、忧郁的冷感吸引到了我的好奇心。

那是我第一次写信交笔友，尽管已经精心挑选了有可爱卡通、还自带香气的信纸，可我那一手歪歪扭扭的字，着实会让人下头，信寄出的时候也没指望别人会认真查看，可谁知道我居然收到了回信。

一来二去我有了比书本上更期盼的东西，秦南西的回信。

我的笔友他叫秦南西，比我大一届，在离我不远的县城里读初三。他在信里说，明年他一定会考上市里的高中，来市里读书。

期初我们只是闲聊，聊校园、聊家长、聊同学们，聊他初三备战中考的压力，直到...

我一直属于那种大大咧咧的女孩子，更何况那个年纪，也本不该懂得心动是什么感觉。记忆里那时候的我，每天在学校里都跟男孩子们打来打去，上学放学的路上、做早操的空档、以及每个课间休息的时候。

顾媛和我不太一样，她长的漂亮，成绩中等偏上，很多男同学都喜欢跟她聊天，每节课间都会有男同学和她交换聊天的纸条。至今也不知道他们为啥有那么多话聊。有一次隔壁班有一个经常和我打闹的男同学，不知道怎么的那几天每每看见我，就绕路走。

顾媛那时候是我的同桌，我把这事告诉了她。她说我在意是因为喜欢他。可喜欢是一种什么感觉？我有些懵懂。

顾媛教我给他写小纸条，问问缘由。我写了，可人家回我只说是觉得天天和女孩子打闹没意思。

看见这个回答我有些失落，我和那个男生是从幼儿园一直到初中才分班的同学，小学曾经做了三年的同桌，我不懂喜不喜欢，但至少在我心里我以为我们是很好的朋友，知道我对于他来说只是个普通的女同学时，我是有些失落的。

我告诉了顾媛，她问我什么感觉，我诚实的说出了那份失落感。顾媛说:"那就对了，这就是喜欢"

于是顾媛开始帮我策划接近那个同学，比如在上学路上偶遇；假装上课忘带书去寻求帮助；但是他的态度并没有什么改善。直到顾媛说帮我写情书，我当场愣愣呆住。就好像被架住在那里下不了台了，可我在意的，并不是我心里到底那种感觉究竟是不是喜欢。我在意的是在我那个年纪，做出写情书这种事情，就像触犯了法律一样。万一老师知道了告诉家长..我好像是要被判死刑的。

最终顾媛还是帮我写了，我甚至没仔细看过里面的内容，也是顾媛帮我去给他的。

顾媛的字是那种很独特很规整的漂亮，他收到时候好像还是开心的，但是打开看了以后，似乎是被全班同学笑话了，因为署名是我。

不出所料从那以后我们连普通同学都做不成了。老师虽然没知道这件事，但是我在那位同学的心里被判了死刑。从那时起直到毕业，我们再没有过任何交集，哪怕平常课间不小心对上一个眼神，我都尴尬的想找个地缝钻进去，从那以后我们没再说过一句话。

也就是这件事过后，我似乎对喜欢这个词有了不太一样的理解。就像是突然开窍了。如果说喜欢，我想我喜欢的是那位未曾谋面的笔友，人总会把未知的相貌想象成自己喜欢的样子。

于是我开始有了些奇奇怪怪的讲究，我会更用心挑选精美的信纸，确保每次信纸款式都不一样，我会开始像顾媛取经怎么能写出一手好字，可比起练字，更便捷的方法就是让顾媛帮我代笔，我会写好回信，再挑一张合适的信纸，让顾媛帮我抄一遍。至此，顾媛不仅知道了我的小心思，也知道了我们全部的聊天内容，于是我刚萌芽的少女心事也有了倾诉的对象。

很快大半年过去，我们初三了。秦南西也考上了市里的高中。第一次见面好像是在KTV吧。看见他的第一眼就惊艳的让人心动，他比我想象中的更加惹眼，高高的个子，清朗的眉眼，细长又略带棱角的轮廓，总是很安静给人很内向的感觉。

那时候我已经清清楚楚理解了喜欢这个词。只是见到他以后，我开始陷入深深的自卑中。我长的不好看，青春期那些不请自来的痘痘，非常均匀的分布在我的脸颊与额头。微胖的身形也不懂那些时尚的打扮，每次见他我只能放下习惯扎起的马尾。用快及腰的长发遮挡住坑坑洼洼的脸。可是我好喜欢他，具体喜欢他什么说不上来，可能是他忧郁清冷的气质，也可能是他从来没有因为相貌，对我流露出丝毫鄙夷的眼神，或者可能是简单的因为他唱歌很好听。

我们就这么莫名其妙的在一起了，他住校每周六能出来，然后周日回去。所以每周六我们都见面，下午我们常去KTV，他会缩成一团靠在我的肩膀上唱歌，每每如此我总是紧张到身体僵硬，不敢动弹。晚上我们俩会去河边坐坐，接着我们牵着手，他送我回家。

那时候我们可以走半个小时甚至1个小时，只是他时常话很少，而我总是嘴巴叭叭的像只麻雀。平常的日子里我们每天晚上都打电话，听着对方的呼吸声入睡。

但这个让我异常心动的时期，却没有持续多久..莫名其妙的开始，莫名其妙的结束。他只说了句:"我不值得被爱。"

他很洒脱，说分开就断了联系。可我却每时每刻都陷入了，失魂落魄的情绪，没白天没黑夜的思考着挽回的办法。

后来他有个发小，因为地址相似，很巧合的和我成为了笔友，那人在信中告诉我其实他同时有好几个女朋友，学校里一个，县城里一个，再加上我一起三个。。我哭的稀里哗啦，上课哭放学哭，KTV里抱着娈子哭。

那时候我心里只有一个念头，我不会再爱了，太痛了，我给自己心里下了个期限，我写信给秦南西，告诉他我会等他5年，如果5年以后他依然不来找我，我就放弃。

写信的时候哭得稀里哗啦。把自己感动的不行。信纸上全是大滴大滴的眼泪印子。当时甚至觉得这些眼泪印子被他看见，他可能会心疼我。

什么愚蠢的想法？现在想起来真是丢人。

我以为偷偷摸摸早恋没有人发现，可全班哪还有人不知道我被甩了，上课哭下课哭，控制不住脑子就开始想他在干嘛，他是不是和别人在一起了，他是不是牵别人手了，他是不是也和别人打电话了...哭..接着哭。

但是很快，我就发现我的动静实在是太大了。我害怕被老师知道，从而再被爸爸知道。

所以我开始学会忍耐，用恐怖故事小说转移注意力。只在每周日下午的KTV里，唱着那些苦情歌，抱着顾媛痛哭。她开始还安慰我，后来...

"哭哭哭，天天哭，哭那么久了人家也没来看你一眼，你累不累"

"我..我好想他"

"去去去，你想他你去找他，别烦我们。"

虽然这样的日子持续了一段时间，但是最终我只能偷偷把他藏在心底。

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