第 21 章 若有志气，从头再来

驾驶着我的克鲁兹驶离周家口高速口时，天色阴沉沉的，一片昏暗。

灰蒙蒙的天空，压得很低，像极了我这五十年的人生，从来没有真正晴朗过一次。

车窗开了一条缝，风灌进来，带着豫东平原特有的土腥味儿，干燥、粗粝，刮在脸上，生疼生疼的。我握着方向盘的手，稳得很，可心里虚得要命。

这不是奔赴前程，是逃亡。

一场迫于无奈、狼狈至极的逃亡。

我活了五十年，回头看一看，我的前半生，就是一个愚蠢的笑话。

年轻时候读了个大学，就觉得自己鹤立鸡群，觉得妻子配不上我，觉得我本该鹏程万里，只是命运亏待了我。我嫌弃她读书少、不懂风月、不懂我的所谓才华，嫌弃她身上永远洗不掉的低价烟火气，嫌弃她这辈子只能守着灶台和牲口过日子。

我总以为，是我屈尊下嫁，是我这辈子最大的委屈。

可现实打了我半辈子的脸。

我创业、赔钱、负债、一地鸡毛。

我自视清高，不甘平庸，结果活成了最平庸、最窝囊的那种男人。

三十年来，我躲在情人身后活着。

她替我还债，替我兜底，替我撑起我那点可笑的自尊。我吃她的、住她的、花她的，在她的公司白干数年，名义上是帮忙，实际上就是寄生。

我一边靠着她苟活，一边在心里自我催眠，我是怀才不遇，我只是时运不济。

人最可悲的从来不是一无所有，是明明一无所有，还死撑着一身傲骨。

家里呢？

被我轻视了一辈子的晓琴，硬生生靠着自己的双手，赶上政策风口，做兽药、做直播，一点点把日子盘活了。别人人前风光、人前追捧，还有胡老板那样的有钱人围着献殷勤。

反观我。

我除了一张老脸、一身脾气、一堆自以为是的道理，我什么都没有。

更荒唐的是。

我女儿阿娟，和我亲生儿子小杰，竟然走到了一起。

那一层藏了三十年的薄纸，只要轻轻捅破，就是灭顶的伦理丑闻，是两个家庭一辈子抬不起头的耻辱。

那段时间，我整夜整夜睡不着。

我怕、我慌、我羞愧。

我怕真相大白，怕儿女憎恨我，怕王慰三十年深情被我彻底毁掉，怕晓琴知道她这辈子冷待的丈夫，背着她藏了一辈子最肮脏的秘密。

周家口这座小城太小了。

小到风传千里，小到所有人都认识所有人，小到我所有的不堪、懦弱、荒唐，转头就会变成街坊饭后的谈资。

我待不下去了。

真的待不下去。

所以我逃了。

六百公里，从豫东周家口，奔赴魔都上海。

五十岁的年纪，别人都是落叶归根、安稳度日，我偏偏背井离乡、从头再来。

说出来都可笑。

高速一路向东，视野越来越开阔，可我的心越来越窄。

我终于敢于承认，我这辈子，从来不是命运不公。

是我自己无能。

是我眼高手低、好吃懒做、逃避责任。

是我靠着女人活了半生，还瞧不起女人。

我嫌弃晓琴平庸，可她撑起了家。

我享受王慰庇护，却从未给她半分回馈。

我这辈子，最擅长的事情，就是理所当然。

理所当然接受别人的好，理所当然委屈自己，理所当然怪罪世道，理所当然活成废物。

车厢里很安静，没有歌，没有声音，只有轮胎摩擦地面的单调声响。

一路上，无数画面往我脑子里钻。

王慰深夜那句叹息，问我到底喜欢她什么。

我答不上来。

因为我自己都知道，我大半辈子，喜欢的不是她这个人，是她给我的退路，是她给我的体面，是她让我不用直面自己的无能。

还有晓琴沉默的样子。

她从不吵、从不闹，被我冷待、被我忽视、被我贬低，依旧安分守己、操持家庭。

我以前觉得她懦弱。

现在才懂，那是包容。

是我不配拥有的包容。

还有阿娟的恨，小杰的冷。

两个孩子，无一例外，都在替我偿还我种下的因果。

人到五十，突然清醒，是一件很残忍的事。

糊涂的时候，你可以怨天尤人。

清醒之后，你只能承认，所有泥潭，都是自己一步一步走进去的。

我望着前方绵延不尽的高速，上海方向车流滚滚。

那座城市很大，大到可以藏下我这种小人物的卑微，大到没有人认识我，没有人知道我半生苟且、半生寄生、半生荒唐。

我不奢求翻身，不奢求富贵。

我只想逃离那个让我窒息的局。

我想靠自己的双手活一次。

哪怕苦、哪怕累、哪怕做最底层的苦力。

我只想不再依附任何人。

不再依附王慰的深情，不再消耗晓琴的善良，不再活在自欺欺人的温水煮局里。

风吹在脸上，带着一点凉意。

我轻轻吸了一口气，压下胸口堵了半生的郁结。

逃亡开始了。

但我心里清楚。

逃避只是暂时的。

该我还的债，该我担的责，该我受的苦，命运一分都不会少。

我的中年残局，从这一刻，才真正开始破局。

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