我想死，可我不敢死

这场和他的耗战，才仅仅第二天。

可我已经被磨得、凌迟得，快要撑不住了。

今日阿姨如常上门，他当面冷下脸，语气带着彻骨的威胁，一字一句压得极重：

“你要是再来的话，我对你不客气。”

他用最蛮横的姿态，恐吓一个老实干活的长辈，只因为阿姨愿意帮我、愿意让我多见孩子一眼。

阿姨心软，不惧他的威慑，只轻声回应会继续好好带孩子。

我静静立在那个压抑的屋子里，没有即刻离开。

也就是这短短片刻，我亲眼目睹了人性最刺骨的凉薄。

我就在他身后，崩溃得无声坍塌。

我拨通公益心理咨询热线，整整二十分钟，我全程痛哭、颤抖、窒息。

所有积压的委屈、绝望、被拿捏的屈辱、日夜失眠的煎熬，全部化作止不住的泪水。

我的哭声，他听得一清二楚。

他知道我崩了，知道我撑不住了，知道我快要被这场拉扯碾碎了。

可他半分波澜都无。

他转过身，对着两岁的孩子温柔嬉笑，眉眼弯弯，轻松玩乐，笑得安稳又自在。

我的地狱滔天，他的岁月静好。

我的肝肠寸断，他的若无其事。

就在那一瞬间，我心里生出了最可怕、最真实的念头。

我想一死了之。

真的太累了。

无休止的精神凌迟、无边无际的拉扯、永远看不到尽头的对抗、被人当作生育工具肆意拿捏、熬不完的失眠、流不尽的眼泪、打不赢的博弈。

我真的好想结束这一切痛苦。

死了，就不用争财产、不用争抚养权、不用对峙、不用内耗、不用夜夜惊醒。

死了，就彻底解脱了，再也没有人能拿捏我、伤害我、折磨我。

所有纷争、所有委屈、所有煎熬，一死皆空。

这个念头在心底疯狂滋生，诱惑着我彻底放弃。

我甚至想，不如什么都不要了——

财产不要、抚养权不要、尊严不要、人生不要，

我只要解脱。

可下一秒，两股力量死死拽住了即将坠落深渊的我。

我想起我才两岁的孩子。

他那么小，软软糯糯，还在懵懂依赖世界。

他没有做错任何事，他不能从此没有妈妈，困在那个偏执冰冷的家里，被当成私有物掌控一生。

我又想起老家年迈的父母。

他们半生操劳，只盼我安稳度日。

我若一走，我的所有苦难，会加倍反噬在他们身上，成为他们晚年一辈子跨不过的伤疤。

我想死，可我不敢死。

我万般疲惫、万般绝望、万般想逃离。

可我是孩子唯一的母亲，是父母唯一的女儿。

我没有资格解脱。

哪怕此刻心脏像被生生撕裂，哪怕每一秒活着都是煎熬，哪怕这场博弈漫长又残忍。

我只能咬碎牙齿、吞尽血泪、硬着头皮，继续熬。

为两岁稚子，为年迈双亲，

我哪怕烂在泥潭里，也必须好好活着。

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