约定探视孩子的时间，本是我暗无天日生活里仅存的一点盼头，可就连这短短几小时相处，秦家都不肯放过磋磨我的机会，变着法子往我心上捅刀。
每次去接孩子，开门的永远是秦英。她脸上挂着假惺惺的笑，眼底藏着毫不掩饰的算计，不等我伸手抱娃，就先凑在孩子耳边低声絮叨，音量控制得刚好能飘进我的耳朵，字字句句都在刻意割裂我和孩子之间的羁绊。
“妈妈只想着自己快活，根本不想陪你。”
“要是妈妈真心疼你，当初就不会非要闹着分开。”
“我们天天陪着你，只有奶奶和爸爸才是真心对你好。”
孩子年纪太小，听不懂成年人的恩怨，只会懵懂地把这些话刻进心里。有时候我抱着他轻声安抚，他会歪着头怯生生问我：“妈妈，你是不是不要我了？”
一句话砸下来，我心口像是被钝器狠狠砸碎，密密麻麻的疼顺着血管蔓延全身。我九死一生生下他，日日夜夜牵挂他，拼尽一切想要护住他，到头来在孩子稚嫩的认知里，我成了狠心抛弃他的罪人。
秦章站在一旁冷眼旁观，从来不会制止母亲的挑拨，甚至偶尔还会顺着附和两句，轻飘飘加深孩子对我的误解。他明明清楚所有真相，清楚我承受的所有委屈，清楚秦家步步紧逼把我逼到绝境，可他宁愿看着我心如刀绞，也要顺着母亲的意思，一点点磨灭孩子对我的依赖。
短短几小时探视，全程充斥着无孔不入的精神剐蹭。我不敢在孩子面前失态落泪，只能死死攥紧拳头，把翻涌的崩溃、委屈、心酸全部压在心底，强撑着温柔陪孩子玩耍。可只要视线对上秦英和秦章冷漠嘲讽的眼神，那些刻意的离间、阴阳的暗示、无声的排挤，就会一刀一刀反复凌迟我的神经。
等到探视结束，不得不把孩子交还他们手中，关门的瞬间，隔绝的不只是我和孩子，还有我仅存的一点暖意。走在回去的路上，街道再热闹，我都只觉得周身冰寒，脑海里反复回荡孩子那句懵懂的疑问，整夜整夜失眠内耗，反复质问自己，是不是我当初不该奔赴这段婚姻，不该生下孩子，落到如今骨肉分离、日日被离间折磨的下场。
大姑打来电话宽慰我，我只能笑着说一切安好，不敢吐露半句被离间剜心的痛苦。这份时时刻刻细碎绵长的精神凌迟，依旧只能我一个人独自消化，无人分担，无人共情。
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