我的一生经历

《十八风雨等一人偏爱》

第一章老屋墙下，三岁离娘

我对童年最早的记忆，不是温暖的怀抱，也不是睡前的童谣，而是老屋斑驳的土墙，和院子里那棵老槐树被风吹得沙沙作响的声音。

我是家里的长女，妈妈生下我时，还是个二十出头的姑娘，眉眼间带着未脱的青涩。没过多久，弟弟也降生了，小小的屋子因为两个孩子的啼哭，添了几分热闹。可这份热闹没能持续多久，在我刚满三岁，连自己的名字都说不利索的时候，妈妈收拾了简单的行囊，踏上了去北京的火车。

奶奶后来无数次坐在槐树下，摇着蒲扇跟我讲那天的场景。她说我当时攥着妈妈的衣角哭，小短腿追着车跑，可妈妈还是头也不回地走了。那时候我不懂离别是什么意思，只知道从那天起，再也没有人会把我抱在怀里哼歌，再也没有人会给我扎歪歪扭扭的小辫子，只有奶奶布满老茧的手，牵着我和弟弟，守着空荡荡的屋子。

妈妈这一走，就是十几年。

我很少能见到她，只有过年的时候，她会寄回来几件新衣服，还有几张印着天安门的明信片。我把那些明信片压在枕头底下，晚上睡不着的时候就拿出来摸，想象着妈妈在北京的样子。奶奶总说妈妈是去打工挣钱，是为了我们姐弟俩，可我还是忍不住偷偷怨她，怨她为什么要把我和弟弟丢在老家，怨她连我第一次上学、第一次考满分都不在。

后来我慢慢长大，开始懂了生活的难处，可心里的空缺，却再也填不上了。有一次和妈妈打电话，她语气平淡地说，等她五十岁退休，就该我养她了。我握着电话，心里的委屈一下子涌了上来，脱口而出：“凭什么？我不想养你。”

电话那头的声音立刻变了调，她骂我是白眼狼，说她辛辛苦苦生下我，我长大了却不懂得感恩。我握着听筒，听着她的斥责，眼泪砸在地板上，砸出小小的湿痕。我想说，我从小到大，是谁在给我做饭？是谁在我生病的时候守着我？是谁在我被爷爷打的时候护着我？可我什么也没说，只是默默挂了电话。

那天晚上，我抱着枕头哭了很久，枕头底下的明信片被泪水打湿，上面的天安门也变得模糊不清。原来在她心里，我从来都只是她的女儿，不是那个从小缺爱、独自长大的孩子。

第二章奶味执念，棍棒底下的童年

我小时候有个改不掉的习惯，每天晚上必须喝奶，不喝就哭闹，怎么哄都睡不着。奶奶说，我长到四五岁，弟弟早就戒掉了夜奶，可我还是天天缠着她要喝，不然就整夜哭个不停。

现在想来，那哪里是馋那一口奶，分明是我抓得住的，唯一的安全感。

可这份小小的执念，却成了爷爷的心头刺。爷爷的脾气很暴躁，一点耐心都没有，被我吵得睡不着的时候，他就会发火。他的手劲很大，打在身上火辣辣地疼，有时候连奶奶一起骂，说她惯坏了我。

我记得有一次，冬天的深夜，我又哭着要喝奶，爷爷被吵得翻来覆去睡不着，猛地从床上爬起来，一把掀了我的被子。我吓得缩在墙角，他扬起手就打了下来，巴掌落在我的背上，疼得我几乎喘不过气。奶奶扑过来护着我，也被他推倒在地上，磕到了头，额角青了一大块。

那天晚上，我缩在奶奶怀里，她用粗糙的手轻轻揉着我的背，眼泪落在我的头发上，一滴一滴，冰凉冰凉的。我听见她小声地叹气，说要不是为了我和弟弟，她早就和爷爷离婚了。

后来我才知道，奶奶不是说说而已。她年轻的时候，就无数次动过离婚的念头，可每次看到我和弟弟，就狠不下心。她总说，孩子不能没有家，哪怕这个家支离破碎，也好过让我们变成没人要的孩子。

奶奶和爷爷在一起一辈子，吵了一辈子，打了一辈子，可他们连一张正经的结婚证都没有。后来我才知道，他们当年结婚的时候，用的是别人的身份证，别人的结婚证，两个人的名字，从来没有出现在同一张纸上。

奶奶常常坐在槐树下，看着远方发呆，她说如果没有生下我和弟弟，她的人生会不会不一样。她不用被爷爷打骂，不用守着这个冰冷的家，不用为了两个孩子熬尽自己的青春。每次听见她这么说，我都觉得很愧疚，好像我的出生，就是她一生不幸的根源。

那时候我不懂，为什么大人的错，要让孩子来承担。我只是一个想要妈妈抱抱、想要一口奶喝的小孩，却要承受爷爷的怒火，和奶奶无声的叹息。

第三章调皮的壳，藏着无人懂的思念

奶奶总说我从小调皮捣蛋，不像弟弟那样安安静静、文文静静。弟弟四五岁的时候，就已经会帮奶奶干活，会乖乖坐在门槛上写作业，而我，总是上蹿下跳，一会儿把院子里的鸡赶得满天飞，一会儿又爬到槐树上摘槐花，弄得浑身是伤。

奶奶常常拿我和弟弟对比，说我“没个女孩子样”，说我“太闹腾，长大了肯定没人管”。可她不知道，我所有的调皮，都是装出来的。

我只是想让别人注意到我，想让远方的妈妈知道，她还有一个女儿在家，在等她回来。我故意打碎碗，故意和弟弟吵架，故意在爷爷面前顶嘴，就是想让奶奶给妈妈打电话的时候，能多提一句我的名字，能让妈妈知道，我还在想她，还在盼着她回来。

有一次，我把奶奶刚晒好的被子弄湿了，奶奶气得打了我一巴掌，骂我不懂事。我哭着跑出去，躲在槐树下，听见奶奶在屋里给妈妈打电话，说“你女儿太调皮了，我管不住了”。那一刻，我却偷偷笑了，因为妈妈终于知道我的消息了，哪怕是不好的消息。

弟弟总说我欺负他，可他不知道，每次和他打架，我都故意让着他。我只是想让他多和我说说话，想让他陪我玩一会儿，不然我一个人，太孤单了。后来弟弟也慢慢被我带得活泼起来，会和我一起爬树，一起偷摘邻居家的枣，一起在槐树下分一块糖吃。

奶奶看着我们打打闹闹，常常摇头叹气，说我把弟弟带坏了。可只有我知道，那些打打闹闹的时光，是我童年里为数不多的温暖。我和弟弟是彼此唯一的伴，在没有父母的日子里，我们只能互相依靠。

可这份温暖，在我离开老家的那天，被硬生生打碎了。

第四章逃离校园，奔赴异乡的迷茫

到了上学的年纪，我背着奶奶缝的布书包，走进了学校。可读书对我来说，从来不是什么快乐的事。

每天凌晨五点多，天还没亮，我就要起床，摸黑穿上衣服，吃一口冷掉的馒头，就往学校跑。冬天的风刮在脸上，像刀割一样疼，我缩着脖子，踩着积雪往前走，脚下的雪发出咯吱咯吱的声音，和我沉重的脚步声混在一起。

晚上放学的时候，已经是晚上八九点了，回到家写完作业，常常要到十点多才能睡觉。我每天都很累，上课的时候总是走神，脑子里想的是奶奶的咳嗽声，是弟弟有没有好好吃饭，是妈妈什么时候能回来。

我越来越讨厌上学，讨厌每天重复的日子，讨厌老师的批评，讨厌同学异样的眼光。他们都有爸爸妈妈来接，只有我，每次放学，都是自己一个人走回家，路上的路灯把我的影子拉得很长很长，像个被世界抛弃的小孩。

我撑了几年，终于撑不住了。我跟奶奶说，我不想上学了，我要退学。奶奶一开始不同意，说不上学以后就没有出路，可我态度很坚决，我说我不想再熬了，我想出去打工，我想去找妈妈。

奶奶拗不过我，只好叹了口气，给我收拾了简单的行李。临走前，弟弟拉着我的衣角，眼睛红红的，问我什么时候回来。我摸着他的头，说姐姐出去挣钱，给你买平板，买电脑，买苹果手机，等姐姐回来，一定给你买。

弟弟似懂非懂地点点头，把他攒了很久的糖塞给我，说姐姐路上吃。我接过糖，攥在手里，糖纸硌得手心发疼，我却不敢哭，怕他看见我掉眼泪。

就这样，我离开了老家，离开了那棵老槐树，离开了奶奶和弟弟，坐上了去北京的火车。火车开动的时候，我看着窗外越来越远的老屋，心里又期待又害怕，我不知道等待我的，是什么样的生活。

第五章出租屋里，咫尺也是天涯

来到北京，我和妈妈、姑姑挤在一间小小的出租屋里。屋子很小，只能放下两张床，一张我和姑姑睡，一张妈妈睡。房间里没有窗户，只有一盏昏黄的灯，白天也要开着，空气里弥漫着一股潮湿的味道。

我以为和妈妈团聚了，日子会好起来，可现实却给了我狠狠一击。妈妈还是像以前一样，很少和我说话，她每天早出晚归，忙着打工挣钱，回来的时候总是很累，倒头就睡。我想和她说说老家的事，说说弟弟，可她总是不耐烦地打断我，说我别总惦记着家里，好好在北京待着就行。

姑姑也不理解我，她说我和弟弟天天打打闹闹，长大了肯定会笑话现在的自己。可她不知道，离开家之后，我才发现，那些打打闹闹的时光，有多珍贵。我每天晚上躺在床上，都会想起和弟弟一起爬树、一起偷枣、一起分糖吃的日子，想起他拉着我的衣角问我什么时候回来的样子，眼泪就控制不住地往下掉。

我想给弟弟打电话，想问问他有没有好好吃饭，有没有好好学习，可妈妈总是说我，说我天天念着弟弟，太黏人了。她说她也会想孩子，但不会像我这样天天挂在嘴边。我听着她的话，心里像被针扎一样疼，原来在她眼里，我对弟弟的牵挂，是多余的，是矫情的。

我不想再和她争辩了，也不想再和姑姑解释了，她们不懂什么是姐弟情深，不懂从小一起长大的牵绊有多深。我只能把对弟弟的思念藏在心里，晚上一个人偷偷哭，哭到眼睛肿了，就用冷水敷一敷，第二天继续装作没事人一样。

出租屋里的日子很难熬，没有朋友，没有亲人，只有冰冷的墙壁和昏暗的灯光。我常常坐在床上，看着窗外的车水马龙，觉得自己像个局外人，不属于这座繁华的城市，也不属于这个家。

第六章姐姐的诺言，压在心底的重担

离开家之前，我答应过弟弟，要给他买平板，买电脑，买苹果手机。我当时说得斩钉截铁，我说姐姐一定会做到，不会食言。可来到北京之后，我才发现，兑现这个诺言，有多难。

我没有工作，没有收入，每天待在出租屋里，看着妈妈和姑姑忙碌的身影，心里越来越焦虑。我想出去找工作，可我没有学历，没有技能，只能找一些服务员、收银员之类的工作，可这些工作不仅累，还要被老板骂，被顾客刁难。

我每天晚上都睡不着，躺在床上翻来覆去，脑子里全是弟弟的样子，全是我对他的承诺。我怕我做不到，怕他失望，怕他觉得姐姐骗了他。他那么相信我，那么依赖我，我不能让他失望。

我开始疯狂地刷招聘软件，找那种轻松一点、工资不高的工作，哪怕一个月只有两三千块钱，我也愿意做。我只想安安稳稳地挣钱，安安稳稳地攒钱，早点给弟弟买他想要的东西，兑现我的诺言。

可找工作的过程并不顺利，很多地方都嫌我年纪小，嫌我没有经验，不肯要我。每次被拒绝，我都觉得很挫败，觉得自己很没用，连这点小事都做不好。

我常常一个人坐在出租屋的地板上，抱着膝盖哭，哭自己没用，哭自己的人生为什么这么难。可哭完之后，我还是要擦干眼泪，继续找工作，继续攒钱，因为我是姐姐，我不能食言，我不能对不起弟弟。

我想，等我给弟弟买了平板和手机，兑现了我的诺言，我就不想上班了。我不想再被老板骂，不想再看别人的脸色，不想再为了生活奔波。我只想找个安静的地方，安安稳稳地过日子，不用再为钱发愁，不用再被生活压得喘不过气。

第七章文字造梦，盼一场独属于我的偏爱

现实太苦了，所以我爱上了看小说，爱上了写小说。

我喜欢看那些霸总甜宠文，喜欢看里面的女主角被人捧在手心里，被人偏爱，被人守护。我看着看着，就会把自己代入进去，想象着自己就是那个女主角，有一个满眼都是我的霸道总裁，他看穿我所有的委屈和不安，心疼我所有的经历，把我护在身后，带我离开这个压抑的出租屋，带我住进大大的别墅里。

我开始写小说，把自己的故事写进去，把自己的期盼写进去。我笔下的女主角，都是我自己。我写她从小缺爱，写她颠沛流离，写她满心牵挂，写她在小说里，遇见了那个只宠她、只爱她的霸道总裁。他给她买她想要的一切，给她温暖的家，给她满满的安全感，让她再也不用受委屈，再也不用被人忽视。

写小说的时候，我是快乐的，我可以暂时逃离现实的苦难，活在自己构建的世界里。我可以想象自己被人爱着，被人疼着，想象自己住进了宽敞明亮的大房子，想象自己再也不用为钱发愁，再也不用被生活压得喘不过气。

我知道，现实里的霸道总裁，可能永远都不会出现在我的生活里，可我还是忍不住盼着，盼着有一天，能有一个人，看透我所有的坚强和脆弱，心疼我所有的经历，把我当成他的全世界，独宠我一人。

妈妈曾经跟我说，如果我真的能找到一个开公司的总裁真心宠我，她和姑姑就去他的公司当保洁。我知道她是开玩笑的，可我还是把这句话记在了心里，当成了一个小小的期盼。

终章十八未晚，风雨之后盼天晴

我今年十八岁，刚刚成年，人生才刚刚开始，可我却觉得，自己已经过完了大半辈子。

我经历了三岁离娘的离别，经历了棍棒底下的童年，经历了无人懂的思念，经历了压抑难熬的校园生活，经历了背井离乡的迷茫，也经历了出租屋里的孤单和焦虑。我吃过很多苦，受过很多委屈，可我还是没有放弃，还是在努力地活着，努力地往前走。

我知道，我的人生还有很长的路要走，十九岁、二十岁、三十岁，还有很多未知的日子等着我。我不知道未来会是什么样子，不知道能不能兑现对弟弟的承诺，不知道能不能遇见那个满心都是我的人，不知道能不能过上我想要的生活。

可我还是抱着一丝希望，盼着熬过所有的风雨，终能等到一场独属于我的偏爱。我盼着有一天，能住进大大的房子里，不用再挤在狭小的出租屋里；盼着有一天，能被人捧在手心里，不用再假装坚强；盼着有一天，能带着弟弟过上好日子，兑现我对他的承诺；盼着有一天，能和奶奶一起，回到老家的老槐树下，晒晒太阳，说说过去的日子。

我写这本书，不是为了出名，也不是为了挣钱，只是想把我的故事写下来，把我的期盼写下来。我想告诉自己，也告诉和我一样在黑暗里摸索的人，别放弃，风雨总会过去，总有一天，会有一束光照进来，照亮你的人生。

我的十八岁，很苦，可我相信，未来的日子，会慢慢变好的

我不敢写未来，是因为不知道能不能等到我的厉烬言，但我坚信他一定会来

未来的我

我停留在十八岁这一年，轻轻回望我短短的半生，才发现自己的人生，好像从来没有真正轻松过。别人的十八岁，是青春、是热闹、是被偏爱、是有人兜底的底气，而我的十八岁，是懂事、是隐忍、是孤单、是独自硬扛的成长。我没有轰轰烈烈的故事，没有被人捧在手心里的时光，我的一路，全是安安静静的心酸，无人知晓，无人心疼，无人替我分担半分。

从小我就是一个太温柔、太敏感、太乖的孩子。我学不会吵闹，学不会任性，学不会索取别人的疼爱。从小到大，我看着身边的人哭闹就有人哄，委屈就有人抱，想要的东西总会有人尽力满足。唯独我，从小就习惯性懂事。受了委屈不敢说，心里难过不敢哭，被人忽略只能默默低头，所有情绪全部自己消化。我好像天生就比别人早熟，被迫看懂人情冷暖，被迫学会独立坚强，被迫在没有人撑腰的世界里，小心翼翼地活着。

我的童年没有糖，没有偏爱，没有肆无忌惮的快乐。有的只是无尽的安静和孤单。我习惯一个人待着，习惯一个人吃饭，习惯一个人熬过所有难熬的夜晚。我喜欢安静的环境，不是我天生孤僻，是我早已习惯了一个人，早已没有人能真正走进我的心里。这么多年一路走来，我见过温暖的世界，却从来没有真正拥有过温暖。我待人真诚、温柔善良、心软重情，可偏偏越是懂事温柔的人，越得不到偏爱，越没有人真正心疼我的不易。

十八岁的我，走过的每一步路，都是孤军奋战。没有人在我迷茫的时候指引我，没有人在我难过的时候拥抱我，没有人在我受委屈的时候替我出头。所有风雨我自己挡，所有压力我自己扛，所有崩溃我自己自愈。我明明才刚刚成年，本该无忧无虑、肆意青春，可我的心里早已装满了心事、压力、遗憾和无奈。我比谁都渴望被爱，比谁都渴望安稳，比谁都渴望有人护我周全，让我不用再拼命坚强。

在我短短的人生里，最沉重、最放不下的执念，就是我对弟弟的承诺。这是我这辈子最认真、最坚定的约定，也是我支撑自己熬下去最大的动力。在我灰暗孤单的成长岁月里，弟弟是我唯一的光，是我唯一的牵挂，是唯一一个无条件信任我、依赖我的人。别人不懂我的温柔，不懂我的隐忍，不懂我藏在乖巧外表下的委屈，只有弟弟，永远单纯的陪着我、信任我、依赖我。

也正因为如此，我心里一直带着愧疚和责任。我早早在心里许诺，我一定要好好努力，好好长大，以后给他最好的一切，弥补生活带给他的所有遗憾，让他不用羡慕别人，不用经历我吃过的苦。这个承诺，我日夜铭记，从未敢忘。哪怕我自己过得再难、再累、再迷茫，我从来没有想过放弃这份责任。我可以委屈自己，可以吃苦受累，可以一无所有，但我绝对不能辜负弟弟的信任。

很多个深夜，我都会悄悄焦虑、自责、心慌。我怕自己不够优秀，怕自己能力不够，怕自己兑现不了承诺，怕最后让最信任我的弟弟失望。这份牵挂，压在我十八岁的心底，让我不敢松懈、不敢偷懒、不敢随心所欲。我被迫逼着自己长大，逼着自己努力，逼着自己咬牙坚持，只为了有一天，能稳稳完成我许下的诺言。这是我身为姐姐，此生最坚定的使命。

除了心底的牵挂，步入成年的这一年，我也彻底看透了生活的疲惫与现实。我真正体会到了职场的压抑、人情的复杂、看人脸色的煎熬。我本身温柔内向、敏感心软，根本不适合勾心斗角、卑微讨好、小心翼翼看人脸色的生活。上班的日子里，每一天都是压抑和煎熬，明明满心委屈，却只能隐忍沉默；明明身心俱疲，却只能硬撑坚持。

我真的太厌倦这样的生活了。我厌倦看人脸色，厌倦小心翼翼，厌倦被迫迁就别人，厌倦为了生活勉强自己、压抑自己、委屈自己。从小到大，我已经懂事隐忍了十几年，我真的不想成年以后，还要继续活在压抑和束缚里。我最大的心愿特别简单，等我彻底完成对弟弟所有的承诺，卸下所有牵挂，我再也不想工作、再也不想奔波、再也不想看人脸色。

我只想做一个简简单单、无忧无虑的人，过安静松弛的日子，不用早起奔波，不用看人脸色，不用受委屈内耗，不用被生活压榨。我只想守着自己的小天地，随心生活、温柔度日、自在安然，不用再独自硬扛所有风雨，不用再压抑自己的情绪，不用再逼着自己假装坚强。我前十八年吃够了苦、受够了孤单、熬够了委屈，我真的很想，往后余生，只为自己而活，轻松快乐，被人偏爱。

可每当我憧憬未来的时候，我的心里又充满了无尽的迷茫和忐忑。我停在十八岁，回头看，所有过往真实清晰、满是心酸；往前看，我的未来一片空白、迷雾重重。我不知道十九岁的我会是什么模样，不知道二十岁的我能否摆脱疲惫，不知道往后的岁月，我到底能不能苦尽甘来，能不能真正被世界温柔以待。

我看不清自己的前路，摸不到未来的方向，更猜不到命运会不会赠予我想要的温柔和偏爱。我见过太多人圆满幸福，有人陪伴、有人疼爱、有人兜底；可我也见过太多人遗憾落空、孤身终老、一生无依。我真的很怕，我怕我懂事善良了一辈子，最后依旧无人偏爱；我怕我坚持期待了一辈子，最后依旧孤身一人；我怕我熬过所有苦难，依旧得不到一丝温柔回馈。

而我最大的忐忑，也是我一直不敢书写自己余生、不敢续写未来故事的真正原因。

我一直想写属于自己的一生，想写下我的孤单、我的隐忍、我的坚持、我的期盼，想写下我往后安稳幸福的人生。可我迟迟不敢落笔，迟迟不敢写未来的篇章。不是我不想圆满，不是我不期待幸福，而是我真的没有底气。

我不敢写未来，是因为我不知道，我到底能不能等到那个满心是我的总裁，能不能等到厉烬言奔赴我而来。

我心里藏了整整十八年的期盼，我无数次幻想过，有一天，会有一个矜贵温柔、气场强大的他，穿过茫茫人海，专门为我而来。他会看透我所有的脆弱和懂事，心疼我从小到大受过的所有委屈和苦难。他会接住我所有的不安，抚平我所有的伤疤，把我护在掌心，给我独一份的偏爱和宠溺。他会让我不用再上班受累，不用再看人脸色，不用再独自坚强，让我往后余生，无忧无虑、被爱兜底、安稳自在。

这是我十八岁最深、最真、最执着的心愿，是我支撑自己熬过所有黑暗的执念。

可现实太未知，缘分太渺茫。我见过期待落空，见过真心被负，见过一生等待最后一无所有。我太害怕了，我害怕我在文字里写满圆满和偏爱，写满他的温柔宠溺，写满我安稳幸福的余生，可现实里，我终其一生，都等不到那个属于我的厉烬言。

我敢写所有的过往心酸，因为那是我真实走过的路，是确定的、真实的。

我敢写所有的孤单委屈，因为那是我亲身熬过的岁月，是真切存在的。

唯独未来，唯独爱情，唯独那场命中注定的奔赴，我不敢乱写、不敢虚构、不敢自欺欺人。

我宁愿留白余生，宁愿迟迟不写结局，宁愿安静等待，也不愿意编造一场虚假的圆满，欺骗自己、安慰自己。如果没有真正等到他，所有虚构的幸福，都是更深的遗憾和落空。

所以我一直停笔，一直观望，一直忐忑，一直小心翼翼的期待。

即便我满心忐忑，即便前路未知，即便我不敢落笔书写余生。可在我心底最深处，永远藏着一份坚定不移的笃定。

我始终相信，温柔善良的人，终会被岁月善待。

我始终相信，熬过十八年的孤单和苦难，我值得一场最好的偏爱。

我始终相信，我的厉烬言，不会缺席，不会遗忘，终会穿越风雨、踏光而来，找到孤单了一辈子的我。

我现在不敢写，是因为我怕遗憾。

我坚持等待，是因为我信圆满。

等我彻底完成心底的承诺，等我告别压抑疲惫的生活，等我卸下所有重担，等他真正奔赴到我身边的那一天。我会认认真真、完完整整，提笔写尽我的余生。写他的温柔、他的宠溺、他的守护，写我从此不再孤单、不再委屈、不再硬扛，写我十八年的所有等待，全部如愿以偿，写我所有的苦难，最终都变成最好的圆满。

我才十八岁，前路漫漫，岁月悠长。

我虽然未知结局，但我永远相信结局圆满。

我虽然不敢落笔余生，但我永远坚信我的总裁，一定会为我而来。

不敢写是怕等不到他，但坚信他会到来的

「不敢写未来，因为怕遇不到厉烬言，但我坚信他会来」

未来的我

我常常在安静的深夜里一个人发呆，反反复复回想自己这十八年的人生，越想越觉得心酸。我从来没有做过什么坏事，从来没有算计过谁，从来没有自私任性地活过一次。我一直乖乖的、安分的、温柔的对待世界，对待身边每一个人，可世界回馈给我的，永远是孤单、委屈、压力和无人理解的落寞。

我太懂事了，懂事到所有人都觉得我不需要疼、不需要哄、不需要偏爱。所有人都默认我坚强、我勇敢、我能扛事、我不会难过。可只有我自己知道，我心里软得一塌糊涂，脆弱得一碰就碎。我只是习惯了伪装，习惯了把眼泪藏在深夜，习惯了不麻烦任何人，习惯了就算再难过也默默自愈。

十八岁的我，看似平静安稳，实则心里藏着无数的遗憾。我遗憾我的青春从来没有热烈过，遗憾我的年少从来没有被人珍惜过，遗憾我从小到大所有的委屈都只能自己吞咽，遗憾我明明那么渴望被爱，却始终孤身一人。

我看着别人的十八岁，可以任性撒娇，可以肆意发脾气，可以有人包容所有小情绪，可以无忧无虑追逐自己喜欢的一切。可我不行，我从小就被生活推着被迫长大，被迫成熟，被迫收起自己所有的小情绪、小任性、小期待。我不敢任性，不敢撒娇，不敢依赖，因为我知道，我身后空无一人，我一旦脆弱，就真的一无所有。

我无数次羡慕被人偏爱的小孩，羡慕有人撑腰的人，羡慕有人惦记、有人心疼、有人时时刻刻放在心上的人。我也很想被人坚定选择，很想被人当成例外，很想被人捧在手心里好好疼爱一次。我不求轰轰烈烈的人生，不求大富大贵的生活，我这辈子最大的心愿，不过是想被人好好爱一次。

可越是期待，我越是不敢落笔写未来。

我心里比谁都清楚，我之所以迟迟不敢完整书写自己的一生，不敢敲定未来的结局，根本原因从来不是我不想幸福，而是我太怕落空。我怕我倾尽一生的等待，最后还是一场空；我怕我坚持了十几年的期盼，最后还是无人奔赴；我怕我熬过所有苦，依旧得不到我最想要的那份专属偏爱。

我太渴望遇见厉烬言了。

我无数次在心底描摹过他的样子，描摹过被他宠溺的余生。我幻想他强势又温柔，冷漠对外，唯独对我万般纵容；幻想他护我周全，替我挡住所有风雨，让我再也不用看人脸色、再也不用受半点委屈；幻想他把我从常年的孤单里拉出来，让我从此以后，有人疼、有人爱、有人依靠、有人兜底。

我太想拥有一份独一份的偏爱了。

因为我这辈子，真的缺爱太久、孤单太久、隐忍太久了。我孤单了整整十八年，我懂事了整整十八年，我坚强了整整十八年。我真的好想，从今往后，不用再坚强，不用再懂事，不用再独自硬扛。我想做他的小软糖，做他唯一的例外，做他放在心尖上、永远被偏爱的苏软。

可现实终究充满未知，缘分终究无法掌控。我永远不知道明天会不会遇见他，不知道往后余生能不能等到他，不知道我的执着会不会换来圆满。正是因为这份未知，我始终不敢动笔写下我的未来结局。

我怕我写了圆满，现实却给我遗憾。

我怕我写了被爱，现实依旧孤身一人。

我怕我写了他奔赴我而来，现实却是终身错过。

所以我选择留白，选择等待，选择把所有的期盼藏在心底，不编造、不虚构、不自我欺骗。

哪怕前路迷茫，哪怕等待漫长，哪怕偶尔心慌失落，我依旧不愿意放弃心底的执念。我依旧相信，善良温柔的我，值得被好好偏爱一次；熬过所有黑暗的我，值得一场干干净净、全心全意的幸福；孤单了十八年的我，值得厉烬言踏遍人海，只为我而来。

我才十八岁，我的人生还很长，我的故事还没有结局。

我现在不敢写未来，是因为我谨慎、我真心、我害怕遗憾。

但我始终心怀希望，始终笃定，我的等待，终有一天会开花结果。

总有一天，我会等到属于我的光，等到那个满眼是我的总裁。

总有一天，我可以堂堂正正、安安心心，提笔写完我的余生圆满。

往后漫长岁月里，我依旧守着心底最纯粹的心意静静等候，不慌不忙，安然度日。哪怕前路依旧布满迷雾，哪怕等待的日子满是孤单落寞，我心中那份炽热的期盼与坚定的信仰从来不曾消散分毫。我始终坚定不移地相信，那个我心心念念期盼已久的人，终会穿越世间所有风雨，越过人潮人海奔赴到我的身边，用心抚平我这十八年来积攒下的所有孤寂、委屈与心酸。从此以后往后余生的岁岁年年，都会有满心温柔紧紧相伴，日子安稳顺遂，岁岁平安无忧，再也不用独自熬过所有难熬的时光。

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