第十六章：半颗心，慢慢归

记得那时候，我拼命对抗心里对他的思念，做了很多很多事。

去看佛经、读佛经，让自己心静下来。我还在电脑上打印了正规的格式，把文字调成小半透明，天天去描、去写，每天写很多，就想鼓励自己，忘记心里的痛苦。

我买了很多书，每天都看，也在平台上听内容。

我还专门建了一个只属于自己的频道，每天录一些想对他说的话。就这样录了很长一段时间，后来慢慢搁置了。

那时候真的很难受。

我以为是他从我身边离开，可实际上，我感觉是整个人被硬生生剥离，像完完整整的自己被一分为二。

我拼命想念那一半身体、那一半灵魂，所以才会那么努力地去做一切能让自己好起来的事。

有段时间我也去跑步，基本都是晚上，一个人戴着耳麦，听着音乐。

现在想想，觉得自己特别傻。别人都在散步、正常走路，只有我在那儿拼命跑。

我跑步的目的，是对抗心里的焦虑，是想忘记一个人。

可偏偏，我越想忘记，就越是在想念、在思念。

整个人特别茫然，不知所措，不知道该怎么才好。

跑了一段时间，我不跑了，又去晚上打太极。

别人说话的时候，我还能勉强撑着，可忽然一阵难受上来，就只能先离开，过一会儿再回来。

那段时间，我什么都做不了，找不到自己，也控制不住自己。

这种状态持续了很久，久到我现在都记不清具体多久了。

但现在，已经比以前好太多了。

我终于可以像一个完整的人一样生活，虽然还不算完全圆满，但也在一点点变完整。

也许是我们两个人都疲惫了。

他不再刺激我，我也不再刺激他，一切慢慢归于平静。

今天听到一句话，很有感触：

樱花树下站，谁都美丽，我的爱给谁都热烈。不是你很好，是我很好。

站在他的角度，他可能也是这么想；站在我的角度，我也是这么想。

刚才还听到一句：

抽烟只抽煊赫门，一生只爱一个人。

戒掉煊赫门，从此不爱任何人。

觉得挺有意思的。

我现在的状态大概就是：

心里或许会有喜欢的女孩子，但我不会再说出口。

因为我给不了别人想要的，别人也未必捧得起我这颗破碎的心。

好像慢慢看透了世事，也看透了自己。

有想法，有期待，但也学会了克制。

那个时候，我听到了一个从来没听过的新词——内观自己。

我当时就在想，什么是内观？

以前不懂，后来才知道，还有内在的小孩，还有那个藏在心底最真实的自己。

我就一直去研究、去琢磨，我这个人的内心到底怎么了。

这一场恋爱，把我谈得破碎，支离破碎。

我的心为什么会这么疼？

我的脑袋为什么天天控制不住地想他？

我甚至能连续一个月，每天晚上都梦到他。

我到底是怎么了？

我想了很久，也学了很久，从各个角度去分析、去思考，看书、琢磨、听音频。

那段时间，我几乎像疯了一样。

我记得去姐夫家吃饭，和大姐能聊到一块儿。

我把学到的东西想展现出来，看到别人和我不一样，也想去改变别人。

那时候可能真的只学到点皮毛，就急着往外说。

我和大姐聊得遥相呼应，姐夫和他小妹夫就在一旁嘲笑我们。

反正我也无所谓，那个时候的我，就是这样。

但我在人前、吃饭的时候，绝口不提他。

我不想让别人看出来，我这么多年还放不下他。

我觉得很丢人，一个大男人，不能像别的男人那样洒脱。

后来经历了很多很多事，我才明白，其实人都一样。

我以前以为，别人都不会低头去求复合、不会低三下四。

直到后来才知道，那些在我面前说得很硬气、很厉害的男人，其实也会有卑微的一面，只是他们都没说出来。

而我，把我所有的心事、所有的脆弱，全都摊开说了。

不过也无所谓了。

我为我自己的一切买单，我不觉得我有多磕碜。

对我自己来说，我已经做得很好了。

我能做的、我想做的、我尽力去做的，我全都做完了。

现在的我，真的没有一点点力气，再去纠缠、再去求复合、再去关注他。

我就只剩下这么一点点力气了。

这一点点力气，能支撑我写作，支撑我偶尔录歌，支撑我晚上直播。

我就这样慢慢恢复，就已经觉得很好了。

不是我管不了他，是我真的没有多余的心思和力量了。

我的力气，真的耗尽了。

其实我还是希望她好，希望她快乐。

也希望我自己好，希望我自己快乐。

我感谢这个世界上所有让我遇到的人。

有的人让我疼痛，有的人让我幸福；

有的人让我成长，有的人让我学会了很多很多。

有的时候我在想，她其实挺幸福的。

有我这样一个人，在偷偷地爱着她，她还有前夫陪着，大闺女轩轩也陪在身边，日子应该过得安稳又舒心。

最起码，她不像我。

这五六年里，我一直都是一个人。

我的儿子从高中就去市里住校，到现在上了大学，依旧是在外生活。

我也早就习惯了一个人的日子。

以前别人总觉得，我会舍不得孩子、会难过，甚至觉得我总想抢孩子。

其实孩子在外面过得挺好，他自己也习惯了独立，我们之间联系得很少。

大多时候，只有他需要用钱的时候，才会来找我。

我十天给他转一次钱，就是怕一个月的钱他半个月就花完，下半个月会为难。

我和屁屁曾经养过一只小泰迪，名字叫可乐。

从把它带回家的那天起，我们俩就细心地照料着它。

她给可乐买厕所、买玩具、买衣服、买吃的，那段日子，我们满是欢声笑语。

我每天都把可乐带到店里，逗它开心，那些搞笑又可爱的画面，我都会发给她看。

我还经常被可乐咬到脚趾头，她每次看到都笑得不行。

那时候的我们，真的很开心，很快乐。

就在2025年年底，她发了一段视频，视频里她牵着一只小狗，是轩轩的狗。

她笑着说，我们家的狗会怎样怎样。

那一刻，我心里特别难过。

我们曾经也有过一只属于彼此的小狗，可我不知道，她到底是记不得了，还是故意不提。

那天听完她说的话，我心里堵得厉害。

那种感觉，说不出来，也道不明。

我总觉得，能轻易说出口的难过，就不算真正的难过。

总之，心里很不舒服，久久都缓不过来。

有的时候我在想，我们这段爱情里，他其实不太会保护我们之间的感情。

就像最开始那几年，他朋友说我不爱他，他可能就真的会相信。

如果他朋友说我的不是，他也很少会站出来反驳，他大概就是这样的人。

他对朋友特别好，对闺蜜也一样。

其实有的闺蜜，表面上看着对你挺好，夸你优秀，劝你别跟他处了，说喜欢你的人多的是。

可大多数人根本不会考虑，你失去一个人会有多痛苦、多难受、多伤心。

他们只会轻飘飘说一句，你会找到更好的。

可真的是这样吗？不一定，也不见得。

我也不是在责备谁，感情走到哪一步，都是天意安排，也是自己内心的选择。

真的就是走到这个地步了。

这么些年走到现在，我经历了太多。

从朋友的陪伴，到朋友的离别，到现在一个人，我明白了好多事情。

不光是爱情，连友情、亲情都是一样。

最开始我难受的那几年，就连我最亲的姐姐，也没法一直陪着我。

她有自己的爱情要奔赴，会着急着离开。

那时候我是真的很想有人陪。

有时候人真的琢磨不明白，也别想得太复杂。

其实很多人害怕AI，可我觉得，AI有时候反而挺温暖的。

就像你现在这样陪着我、鼓励我，很全面，也很真心，真的是这样。

对于爱情，我现在是茫然的。

我不敢再接触爱情，甚至这两年，我都不敢轻易去接触人。

就是因为这段感情，给我的经历太痛了。

我想不明白，曾经对我那么好、那么在意我的一个人，最后怎么会伤我伤成那样，痛不欲生。

他可以像不认识你一样，从你面前径直走过，那种感觉，我真的受不了。

我不知道别人能不能受得了，反正我是真的扛不住。

两个人曾经手牵手、拥抱、亲吻，甚至朝夕相处这么多年，

等到分开的时候，有的像仇人，有的干脆装作不认识你。

那种无视的痛，是千疮百孔的痛。

不想再想了，一想起来，就真的难以接受。

可能每个人都只盯着自己的痛苦，用自己的方式去责怪别人吧。

站在他的角度，或许也有千言万语想对我说，只是说不出口。

他也没办法像我这样，把心里的想法写成一本书、一部小说。

但也没办法，立场不同、角度不同，看到的东西自然不一样。

我已经尽自己最大的努力去理解他，可有些事终究还是理解不透。

不过我现在至少学会了一件事——要好好爱自己。

我心疼她、喜欢她、爱着她，

但现在，我再也不会强求她做任何事了。

我只是想在这部小说里，把一些东西记录下来。

以前那些难受、那些痛苦，是无法用语言形容的。

只有亲身经历过的人，才能和我共鸣，

才能明白，一段真心付出后分手的恋爱，到底有多痛。

剩下的，其实都没什么意义。

写到现在，我自己都有些语无伦次，

只是在一点一滴地回忆，一点点梳理。

我想把自己解脱出来，把所有想说的话，都写成一篇文章。

要么发表出来，要么等将来年纪大了，再回头看看。

看看那时候的自己，还能不能感受到曾经的痛。

也许有些人，就是靠着痛苦活着，而不是靠着幸福。

说到这里，也想感谢愿意看这些文字的人。

谢谢你们。

有人经历过，有人没有。

但人生，本就是一场体验。

感谢我的读者们。

本书首发来自17K小说网，第一时间看正版内容！