第四章：最后的陪伴

屁屁她上班总会提前一些，那天我们俩走路去上班，边走边聊着天，路过老市场就到了广场，边走我还给她拍了几张照片，之前我也是很喜欢给她拍照，只是我的技术不怎么样。

到花坛那坐下，我又拍了几张。

“媳妇，你看这张是不是很好看”她穿着黄格子的衣服，头发随风飘逸着，微闭着双眼，这个瞬间的抓拍很成功。

“嗯，挺好看的”我能看出来，她是真的喜欢着章。

这几天她竟学会了抽烟，她包里放这一包煊赫门，前几天她一个人的时候，早晨总是到这抽上几根。

“这都是你抽的烟头吧”我看着花坛里的十几根烟头问她。

“嗯...是”她轻声的回答我。

“你咋抽烟了呢”我知道是因为我们分手的缘故。

“心里难受，就想抽了”她平日里回答就很简单。

“好抽吗”我问她

“刚开始有点呛到了，我不喜欢抽”屁屁回答着。

之后的没多久她就不在抽了，只是偶尔的时候她会拍照。

“你好好的，别让我担心，少喝点酒”屁屁轻声的告诉我，关心的话语她也不怎么会说，不像别的姑娘那样，会表达内心的想法。

“嗯，我知道了，你也好好的，我好想你”其实在这个时候开始，我就已经渐渐地开始焦虑了，只是那时候的我还不太懂。

“我上班了，你回去吧”她起身我送她往十字街走。

“你回去吧！”她回头看我，我看着她的背影，在之后的很久很久我都会制造偶遇来这里偷偷的看她。

那天她哭肿的眼睛被同事看了出来。

“你是不是昨晚哭了一宿，他是不是去你那里了”同事的问话让她觉得很是奇怪，好像同事亲眼看到一般。

于是同事跟她解释说，头天晚上和今天早晨看到我的车停在店门口一直没动，在看到她眼睛红了，就猜到我们俩昨晚在一起了。

她跟我说完之后，我们俩都觉得她同事好厉害，以后得注意点了，这样的洞察力挺让人害怕的。

在之后的几天里我们俩也恢复了聊天，感觉也回来了，只不过她总是战战兢兢的，总是担心我有其她的女人，所以会经常偷偷的查看我的手机，有一次我半夜两点起来上厕所，看到她瞪着大眼睛在沙发上查看我的手机。

在此时此刻的她与我都是一样，但凡有一点点细微的不对劲就会放大数十倍，看到她那样我就知道她生气了。

第二天起来她就不爱说话了，饭也做了，只不过送她到单位后，我们就没在沟通了，之后的几天里我们俩又断了联系。

某一天下午她下班，我去找她，太想她了。

我在她叔叔家楼下给给她打电话。

“我想见你，你在哪？”我问她

“你别来找我，都别逼我了”听到她这么说，我心犯了合计。

“逼她”她说的是我吗，还有谁逼她。

我心里思索着，可能是孩子，还是孩子的爸爸，还是他们两边的亲戚，是不是想让他们复婚，想让她回去照顾孩子。

一瞬间我想了好多好多，在这一刻感觉要失去她的时候，我怎么能就这么放下她呢。

“不行，你要是不来，我就去敲门”我这个时候也不冷静了。

“你到底想怎么样，我没在哪，我叔在家呢”她此刻有点状态不对了。

好些天没见到她了，我实在是控制不住情绪了。

“不行，你到底在哪”我确实有点逼问她了，于是我们俩在短信里吵了好久，她说她的无奈，我说的付出。

而且此刻又提到了钱财的问题，她觉得我一个人带孩子，她不舍得花我的钱；

而我说我又没花你的钱，你的钱不够用也不是我花的。

当两个人说到这个问题的时候，也是就到最露骨的时候了，其实这些都是我们俩不该说的话，可是到了这个时候谁还能保持理智呢，除非心里抱着玩玩的态度，爱咋地咋地。

这段时间里我三番五次的去找她，而她总是对我视而不见，我每天都蚕食着自己，她也是天天偷偷的哭。

他上班的时候总是两班倒，某一天是八点下班，某一天是下午三点钟下班。有一天我实在是太想着他了，然后我就偷偷的去找他。

因为他回家的路有好几条，所以我我会特意的观察很多遍，左一条看，右一条看。那个时间精神也是特别的紧绷，然后突然间我看到她了，我在胡同里观察着，我都赶上侦探了。

他从一条路路过，然后我就追了过去，但是他看到我像是不认识我一样。那个时间我特别的崩溃，我拼命的怒吼着，甚至那时候我还伤害自己，嗯，狠狠砸我自己的头，她吓得不轻，我就一直跟着她，跟着她。然后他应该是去接孩子放学，后来我一看算了，我还是走吧。

那个时候的我也挺确实挺吓人的，其实，我也看不起那样的我吧，但是那个时候确实是。自己崩溃了不知道自己想怎么样，就是不想离开他，就是想看到她。

那个时间段，我经常会创造机会制造偶遇。早晨呢，会从那里路过。有的时候我是去送货，有的时候我是特意的去看的。有的时候，我躲在很远很远的地方在看他，就是失去了自我。

我看到她拿着手机，我就会想她是不是和谁聊天儿，或是不是又有了其他的人。看到他笑，我就会想是不是对谁在笑，简直是很崩溃。

这样的日子持续了很长一段时间，其实制造偶遇是一件很难的事情，不像电视里演的那样随意的真就遇到了。你会努力的，努力的计算着分分秒秒，计算着时间差，然后精神头一足就去了。

每一次他对我的无视都让我身心很受伤。然后我就会回家，养我的心神，养到3~5天，5~8天，然后我又我又是去偶遇她，反反复复的。身心备受疲惫吧，每天也是精神恍惚。在猜想着他在干嘛，在猜想着他怎么就这么无情，然后那种无视无视感吧，就像他不认识你一样，你从他眼前走过，他都看都不看你一眼。那个时间段真的让人让一个人失去了自我。仿佛走在云雾之中迈一步，兴许掉下去或是找不到方向。

时间就这样，一天一天的过去了。我身心备受疲惫，其实他也是一样，我们俩在一起那么久，然后这次分开好长时间都没有见面。互相特别的想念，特别的思念。那种心里的绞痛也让人难以忍受之后我知道他有了七八天没去上班，一个人跑到山上去哭。

后来我听她朋友和我说她哭的自己回不来，她朋友把他接回来的。

其实我知道她也爱我，她也曾经跟我说过，你要记住，不管到什么时候。你是我这个世界上最爱最爱最爱的人，这句话真的我一直记在心里。

他和我一样看不到未来，这个时间我知道，我们俩也都知道。真的没有未来。这种感觉也像是小时候妈妈把我抛弃了一样。你知道她不会回来，但是你想抓用力的去抓取。

她想我，我也想她，那时候的我总是天天喝酒，身体日渐下降得了蛇盘疮，那段时间难受的要命。

有一天我喝多了，给家人打了电话，我姐知道了我的情况，给她打了电话，她知道后给我打了电话，第二天我们俩又通过全民K歌的软件聊着天。

她得知我得了蛇盘疮，给我打了个电话。然后天天的陪我聊天。监督我上药，然后让我拍视频给她看看我的后背。那个小疙瘩好没好？因为就是胸前也有，后背也有，长了一大片，她真的挺担心我的。

就是人只有濒临死亡的时候，才会想到那个最爱的人。她看到你那样，她也会担心，在那一时刻他也是崩溃的，我们俩就这么聊了好久。其实谁也不舍得分开，但是真的是没有办法。像她要是和其她人的性格一样，他也就能放下了很多，或者有其他的想法。

就是因为他的性格懦弱吧，或者是自卑，自怜之类的，他没有其他的想法，而且他也胆子很小很小很小。所以没有其他的办法，其实我也懂他，所以我们就像有一个天梯在我俩面前谁也卖不过。

就这样分分合合很多次了，互相太爱了，也太不想分开了，但是不分开也不行，他对我有的猜忌，我对他也有了猜忌。这个见不到面的时候，就是猜忌心特别特别的大啊，每个人都特别的无能为力。

不知怎么的，我俩身后就像有个推手一样，分分合合的好多次，至于多少次估计我们俩都记不住了。

命运真的是捉弄人，我的蛇盘疮好了之后，我们俩又变得冷淡了。然后也不知道是因为什么，现在也忘了，想不起来了，有的时候都是因为因为一些小事情嘛，我俩就分开了。

然后吵架，然后互相拉黑删除，就这样，真的是命运捉弄人。

她也是太想我了，也太上火了，也是得了一场大病啊，这些年我们俩是每一年里吧，分开这些年，每一年都得得一场大病，就是因为思念对方吧，在我身份上之后他也得了病，然后也给我发了消息。

突然有一天她给我发了消息。

“我可能要死了，我得告诉你一声”她的信息让我的天都要塌了。

“屁屁，你到底怎么了”我急切的问她。

“你别问了，你找个对象吧，以后好好的生活”她总是这么说，每次说的时候我心里都难受，就感觉她要抛弃我一样，很难受的。

“我得病了，恐怕活不了多久了”那时候的她根本说不出话了，嗓子全都肿了。

“你等我，我去找你”我开车到她前夫楼下，因为那段时间她在照顾孩子。

“你别来，你好好的就行，我就是怕你以后找不到我，不能让你稀里糊涂的”我根本管不了那么多，我早早的道楼下等她。

等了好久终于把她等下来，上了车她没坐在副驾，而是做到了后面。

“你咋地了，到底怎么整的”看到她沧桑的脸庞，听到她若隐若现的声音，我的心碎了一地，眼泪在眼圈打转。

“我们去医院看看”我怎么能看她就这样呢，身体是可能治好的，可是心里就不好说了，现在她的心已经不是以前的心了，没有了活下去的生机了。

“不去”她总是这几个字，我拉她的手她也不让。

我管不了那么多，开着车就领着她去了临近的市区，可是到了医院后她怎么也不下车，我道后排座拉她也不下来，我就陪着她在后排座待着。

“我们去看看，检查检查”我一个劲的哄着她，可她就是低头。

“看不了了，我真的活不了几天了”

“QQ我把你删了，那里面都是孩子的照片，我把QQ密码告诉她爸爸了”她像说遗言似的交代着这些事。

“你不会有事的，相信我”我想与她靠近，可是她拒绝我的靠近，那时候的感觉挺难受的，我也会想她是不是不爱我了，可是不爱我怎么会这样舍不得我呢。

到现在我也想明白了，其实我是不自信的，我记得她曾经都对我说过，让我要记住她这辈子最最爱我，这个世界上除了她爸爸，只有我对她最好。

以前我们聊天发表情，她都会多发三个，她对我说，她要爱我比我爱她多一倍。

如果我能真心的记住她的这些话，不那么没自信的，也不会有后来的很多事。

无奈我俩在车里待了好久，她的倔强我早都见识过了，只好回来了。

回来的一路上还是我说的最多，她说的很少。

“跟我的这些年里，你有别的人吗”她问我

“没有”我回答她

“真的没有吗”她又确定的问。

“真的没有”我肯定的回答她。

“你呢？”我问她

“没有”她轻声的说。

“在我们一起的这些年，我从来没做过对不起你的事”她的话很让我感动。

人生总有遗言，在别人眼里的小事，对她来说可能就是解决不了大事，没办反只有我能够懂她。

我们俩在一起真的是缘分吧，其实我真正的爱她，是她离开我之后，而她爱我是我们最开始认识的那两年。

在前四年里，我每年过生日都是她掉眼泪的日子，她也会问她身边的朋友，她的朋友说我可能是不爱她，而当我重视她的时候，她好像没那么爱我了。

这些都是我的感觉，因为我是凭感觉猜测，这样的我其实不怎么好，没办法我们俩是同类的人。

我们来在彼此的身上找到了自己欠缺的那一半，我找到了安稳平和，她找到了快乐和重视吧，具体找到了什么，我也说不好。

她曾经对我说过，她见到我的第一眼就觉得我是她的人，很自信的那种。

其实我们认识的时候，也有人喜欢她，我知道，可是... ...最终还是我们俩走到了一起。

回到县里我打算带她去诊所，可是她还是决绝的拒绝了我。

“你能在我人生最后的日子里陪我一段吗”她祈求的问着我。

“嗯，我会一直陪着你”我肯定的回答她。

“谢谢... ...”她总爱说谢谢。

“谢个屁”我也总是这么回答她。

“你去哪”我问她。

“回我叔那”

“嗯”我把她送到了她叔的楼下。

“你回去上班吧，我没事”她看着我离开了。

回来的路上我送了一口气，她的现在的状态特别的不好，每个人到了人生的尽头可能都那样吧，她真的是绝望了，那种要离开人事的感觉。

还好我回来不久，她说她去诊所了，诊所开了几支药正在打针。

“有一种药，这里没有，你帮我买一盒呗”她还是那种不好意的状态。

“嗯，一会我就去买，你想吃点什么”我问她。

“不吃了，吃不下”她把诊所的位置发给了我，我去买了盒药，然后订了一份疙瘩汤，就去了诊所。

“你来了”她看到我到了，很舒心。

“嗯，怎么就你自己，大夫呢”我进屋她一个人躺在床上输液。

“大夫上楼了”说话间我坐到了她的床边。

“给你药”我把药递给了她。

“一会我微信转你”她还是那样。

“转个屁”我回答她，顺便把疙瘩汤打开了。

“你买它干啥，我不想吃”她看着我。

“多少吃点，早晨到现在你啥也没吃”我早晨五点多就去找她了，所以她也没吃早饭，我担心要检查什么的，所以没带她吃饭。

在诊所陪着她我很安心，能陪着自己喜欢的人在一起，不管是在哪都是开心的，我想每个人都是这样的。

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