爱很复杂很辛苦

树桠，一个到今天我还没有弄明白的女孩。我碰到的几个女孩都这样。也许善变是女人的天性，生就如此，尤其在我追求她的时候。也许是没有深交深谈，没有敞开心扉地交流。也许我没有做到她们的心坎上。她们是感性的动物,跟着感觉走,而人的感觉是在一天中是常变的,是流动不居的。英国天文学家霍金写了《时间简史》，提出了黑洞学说，可是他说他一生中最不明白的就是女人。

在高中，树桠坐前排，我的学桌在最后一排，我记得没有同树桠说过话。没有交谈过。我对她那时的印象，她就是一个常在要上课的那一刻才匆匆走进教室的女生，常常是这样。她是走读生。常常踩着上课时间的点到校。她那时清秀，文弱，瘦瘦的，一米六五的身高吧。大学时候我觉得她性格象林黛玉，小姐脾气。她高中时候历次考试成绩平平，可是就是她，高考成绩进了班里的前几名，考上了山东大学外文系日语专业。

在济南，在大一军训的时候，我班考上济南的大学的那八个同学就开始联系，开始聚会。到周末时候常这样。四年大学记不清我聚会了多少次了。我山师伙食好，所以聚会常在我山师。

第一次聚会是在山师北院,我他们买来罐头、啤酒，从食堂里买来饭菜，然后又吃又喝又畅谈。对于我们高中毕业考上大学的学生来说，跨过这个阶段，既是一种荣耀，又是一种解放。是学习上的解放。高中时我曾对我的好友周青说过：“学生不是人”。为什么这么说呢，因为学业重，应试教育，整天学习学习，累死人了。从早到晚，学习时间排得满满的，几乎没有别的作为人的活动，学生成了一个学习机器，哪还象个完整意义上的人。

我们在这次聚会时还说到了周青，周红，石建等学习成绩平时很好却没有考上大学的几个同学。周青据说是因为考大学那个学期谈了恋爱。他是邹县一中招生时的第一名，他弟弟是第二名。结果他弟弟考上了北京大学他却名落孙山。他的爸爸，邹县三中的一个高中教师知道他的情况后很很地打了他一顿。而周红是自觉自己考不上北京大学，学校里硬让他报考的，结果没有考上北大。

在我面对树桠的时候,让人觉得有一种清亮的感觉。这是大三时候，从邹县二中考上山师的一个老乡对我说的，后来我觉得也是，是山青水秀的感觉，是从内心透出来的一种气质。怪不得从第一次同学聚会后我就给她写信了。信中我说我们北院图书室里没有舒婷的一种诗集，问她是否可以到她们山大图书馆看看有没有。她很快回了信。大一的时候，我就给两个高中同学写过信，叶子和树桠。写给她们的信我都没有留原稿，不过她们写给我的信到现在我还保存着。

四年大学，我与树桠交往的时间最长。我一边交往，一边回来回想、回味、思考。她是最令我费解的一个，最爱我的一个，爱的忘乎所以，却总是在关键时候拒绝我。我总是想这到底为什么。我就经常去找她，在山东师范大学和山东大学之间奔波。我是靠着感觉去与她交往的，我觉得自己象个孩子，执意要坚持下去。她也象个孩子。长相不是美，但心灵象林黛玉，千变万化，象万花筒，有打动人心的生命的美丽和魅力。后来她去了北京的中国公安大学,与在那里读书的一个高中校友李力谈上了。她在那里过了一个月。她回来后我仍然去山大找她。但爱字说不出口。当时我身心具惫，真想那载着我的公交车一直开下去，永不停地开下去。我喜欢走在路上让汽车擦身而过的感觉。那是我潜在的想死的意识吗？后来我写了求爱信，到山大把树桠叫出来，亲手把信递她手里。她看了信，激动地绕着花园里的一棵树一圈一圈地转。不停地在那里转。总共有二十多圈。我站在那里，等待她的答复。她说不。转完了平静了她说不。我真想死了算了。

大学毕业后，我回县城的一所农村高中教书。她去了省城的山东旅行社。后来又去了山东财经学院当辅导员。再后来又去了上海。我对一个同学说过：“今后我永远也不想见到她。”但是她在山东旅行社的那会，我去济南找到她。她很亲很亲地走过来，低声温柔地说：“来啦。”坐在花园的石桌旁，与我谈了一会。突然，我觉得自己有一阵感觉上的疯乱，我也不知道找什么词形容好。不是狂乱。不是疲惫。不是迷乱。就是给人有点疯有点乱的感觉吧？因为她看着我的脸，她象打苍蝇似的在她面前挥手一打。我感觉到了自己的状态，也从她的脸上和她的反应上读出了那疯乱。

大学里,我给两个高中同学写过信,一个是树桠,另一个就是叶子。我给树桠写信说想看诗人舒婷的一本诗集，我学校图书室没有，问她山东大学图书馆里有没有。很快她就给我回了一封信：

“可南

你好！

“ 因为上星期六临时有要事回家——为迎接运动会去取军衣，所以没能如约去山师，请老同学多多原谅！本来已托孙辉转达，但看他愤愤然的样子，也没敢做太多的解释。你们聚会玩得一定很高兴吧？我现在还没有见到孙辉和李存。

“ 这次回家可谓千辛万苦，本想乘3点55分的219次火车，可219晚点1小时，直到8点才到济南，回到学校时已经9点了。路上又挤又热，这滋味我不说我你也体味过。以后不打算回去了，直到放暑假。对了，在滨海县站上我遇见了王方，上车时又走散了。

“ 我想看的《会唱歌的鸢尾花》我去借了，但没有。只查到了一本《舒婷顾城抒情诗选》，还被人借走了，以后我再去新校查一查。没能如你愿，实在抱歉！

“再，大作已拜读。一句‘水载着我，我载着四溢的笑’仿佛从纸上传来了浆声、水声和笑声。但我最喜欢的是‘每一个人都是自由的/用自己的眼光和方式，凭自己的兴趣’很合我的生活态度。还有‘我不相信有什么伊甸园/而你是实实在在的，触手可及’真情实感，朴实无华。——我不懂诗，更不会欣赏，我只会拣有所感触的诗句去和自己的情感体味，所以这只算我的胡言吧！请不要生气！

“祝

一切美好！

同学 树桠 于89年5月4日

下面是树桠的第二封信:

“可南

“多谢!我很喜欢它们。特别是那张打伞的，很有意境。说实在的，我觉得‘受之有愧’。因为上次我托我借的诗集我没借着。前两天见了赵明还说起呢。本想从新校图书馆借了让他带去，但不巧星期天不借书。只好等到暑假借了。

“刚才我刚看了《复活》回来。已经熄灯了。睡不着。烛光下写信别有意味。不信你试试。你最近常作什么活动？看电影、打球、还是写诗？这几天我天天都去打排球。

“看你的大作都有朦胧诗的味道，不知道朦胧诗人写诗时的思想是否朦胧？很想知道。我近来喜欢席慕容的诗。典雅、舒畅。不知道你认为怎么样？现在我手头有本《徐志摩诗集》，闲来无事时翻了翻。原来著名的‘新月‘诗人写的诗并不象想像的那样晦涩难懂，只是直抒心意而已，并且更象抒情散文。呀，不能再谈了，这真叫班门弄斧了。不对处请多容忍！

树桠 89年 5月31日 烛下“

“可南

你好!

“寒假很快乐,谢谢!

“我一直把我当作好朋友,只是你不肯----怎么能说我?并且反而骂我不'成熟’?太不公平!

“得知你现在很充实。真为你高兴！工作都促人奋发，我一直都这样认为。但有时自己又原谅自己，不肯去努力。现在我正尽量改正，每天都有事做，或练书法，或训练。说实话，很累。可总比空闲好。过于悠闲会伤人的。

“今天下午去了山师，吃了吕兰一顿。看她腿伤了。大概以后会常去打扰了，不知是否接待？

“祝

春天愉快！

树桠 90年 3月16日 晚“

“可南

心情可好？

“不要怪我不给你写信。本想写信向你解释，又怕你正生气，连拆都不拆就扔掉。觉得还是不打扰你的平静的好。

“可现在我还是写了，正如我说的，我很‘残酷’，请我看清这一点。依旧快乐平静吧！因为爱只能执着如一，我就是这样地爱我所爱。你不希望我改变吧？

“所以，我们还是象以前那样做朋友吧，淡淡的友谊也会地久天长，如果你愿意。或者你现在很讨厌我，以至永远不再想见我，那也没关系，因为那只是我的奢望。

“承蒙夸奖，对人我并不热心，只是不愿伤人心。那样自己也于心不安，除非万不得已。但也有人说我残酷，看样子得重新认识自己了。”

“醉鬼先生：

“今天去你们学校，因时间紧没去你那儿。听吕兰讲你们星期天的千佛山之行不欢而散。我大吃一惊。我原以为你们会玩得很好，所以放心地回去了。没想到竟然这样！不管怎么，我不知道实际情况。但我觉得这与你们男生有很大关系。六个男生连让两个女孩子满意都不能，这不能不说明一个问题。你认为呢？

“我想那几杯啤酒不会灌醉你们吧？你呢？当然更不会。高华热情、聪明，并且心细。我喜欢她的性格。除非伤了她的心，否则她不会不顾大家，做出不愉快的面孔来的。我了解她。

“我知道你读了我的信一定很不高兴。可是我实在太失望，不能自己。请我随便怎么吧，骂也行，之后请好好想一想！

祝

开窍！

树桠 90年 4月6日 晚11：30”

下面是树桠写给我的最后一封信：

“上星期天我爸爸来看我，可我没在学校。爸爸留下东西回去了。我懊悔死了，现在还为这伤心呢。因为这几天很想回家，可一个人回去，又让家里不放心。你如果回家的话，如果不麻烦的话，请来告诉我一声。最好在星期五，好有个准备。

“听说你在卖方便面，是很充实。不过，期末考试快到了，不会耽误考试吧？

祝

如意！

树桠 1990年12月6日”

这是树桠第二次主动约我。第一次是她搬宿舍，那次高华也在。高华说过：看不出你们俩之间有那个意思。我觉得两个人之间的事情，别人怎么知道呢？但是当我与树桠一起抬她的床去另一个楼时，我觉得我两个人只是在抬她的床，没有感情的流露。两个人都冷冷的。是我只在不见她时才爱她，见了面却不来电吗？而她见我的冷漠的状况便关上心门。不小心时才流露出来。流露出来时是多么真挚动人啊。常常令我回来时一个人回味很久。我爱的是她爱我的样子，而不是首先去爱她吗？

如树桠所约，我星期五去山大找到树桠，一起乘火车回滨海县的家，一路无事。当我下了车到滨海县时。树桠在滨海县火车站用公用电话给她爸爸打电话。接通电话时候，树桠动情地抽泣着说:“爸爸，来接我吧，我下火车了。”我不知道她为什么动情地抽泣，是她与她爸爸感情太深？还是一路我没有表现出应有的表现令她伤心了？我和树桠两个站在火车站广场上等她爸爸来。她的样子深情着。“站在街头，我们最象一对恋人。”我后来写的散文诗中的这一句就是写的这一时刻。一辆轿车开过来，停下，走出一个五十多岁的男人。树桠叫了声爸爸。那他就是邹县人民医院的院长了。记得他当时问我的爸爸干什么，我没有直接回答，而是说：“我的家在张庄镇。”我的爸爸早就去世了呀。树桠说：“爸爸，把我同学送到汽车站”于是我也上了他爸爸的轿车。

在北京昌平上中国政法大学的陈源来济南玩时对我说：“你缺乏一种勇气。”我说我经常从山师往山大跑，站在楼下等树桠，怎么是缺乏勇气呢？陈源说是另一种勇气。我当时似懂非懂，后来我想是与谈恋爱的人身体亲热的勇气吧！我想自己是想自然而然，无为而为吧。

那次与树桠一起回家，我又与她约好，星期天下午坐317次火车回济南。树桠的爸爸和她姐姐一块送她上车。排队进站的时候，我和树桠被她爸爸和她姐姐隔开了。我觉得这有一种意思在那里。在回去的火车上，树桠拿出来从家里带的东西给我吃，我伸手就去拿。看了我的黑指甲，树桠皱了下眉头。

等到火车到达济南时候，灯火已辉煌。良辰美景，我不禁心里激动，伸手揽住了树桠的腰，她立即鱼一样地滑脱了。我不知道为什么。又迷惑了几天。

我前面说过我在济南上大学的八九个高中同班同学是经常聚会的，私下地我与树桠的见面也是经常的，我们俩看电影、滑旱冰、逛花园。树桠在山东艺术学院学舞蹈的时候，她还让我送她回学校。可是我为什么没有成功走到一起呢？真该写成小说，精雕细刻，一点一点地分析思考。可惜我对好多场景，好多对话都今天忘记了。不象当时，当时我躺在大学宿舍的床上能一连回忆出几天以来的事情，细致到她说话的表情、神态、语气、动作、衣着。我就那样反刍。

我大学时候有几篇散文诗是写树桠的:

“ 意想不到

“ 意想不到的是我爱上了你。这真令我吃惊。要知道起初我并未对你在意过。无心爱你。当我在我的日子里走着走着的时候突然发现我已离不开你。令人惊异的是这一切进行在不经意之间。

“ 你不是我想像中的任何一个，超出我的想像所及。你使我所有有关爱的经验立刻苍白。眼睁睁，我看着自己跌进你的深渊。

“没有誓言和表白——不是害羞，而是感到俗气和多余。对确凿的控制和手腕我们充满了不屑。

“爱，并且给你自由。谁能理解我们之间的奥妙。失去你，我将无精打采；没有我，你将黯然失色。只有你我结合，这世界才美妙起来。心灵和身体，当我们接触在一起，便有那么多新奇的东西涌出，令我们惊喜。

“无论远和近，我都这样平静地望着你，满是我的溺爱和娇惯。可是为什么你我都受不了对方的伤害？每一次我都觉得自己错了，不合理地对待了你。任何时候都不致象如今如此牵挂着你。再也舍不得惹你伤心流泪。仅是你的纯情就足以使我幸福一生。

“从书中我读过一千个激动人心的故事。因此我的偶像一天天在我心中变得尽善尽美。然而，难道不是因为它，这偶像，才使我在现实中越来越失望？难道不是你才使我懂得：偶像只是生长在苍白的纸之中，仅仅依赖于文字的一种排列。令我割舍不下的只有你，你这任性的爱哭泣的小姑娘！

“ 就这样让我爱起来象个孩子。我满脸通红，心慌意乱。不知所措是多么甜蜜。爱情如此激动人心。我笑、跳或者哭泣。就连忧伤也那么美丽、真实。

“ 一次次失望过，痛心过，遭受挫折。然而仍然没有学聪明。冷静去爱？别陷得太深？我知道自己无法做到。爱情自你处降临，占据我，令我迷醉。我的肢体洋溢着蜜意。因爱，我变得如此真实和美丽，每一言行都意味悠长。

“ 我们还在乎什么？过去和以后的日子已无法顾及。在这里，现实如此销魂。爱，去爱，我倾注整个身心。

“ 时光啊，请你稍留！

1990年山师图书馆阅览室

“诗与我

“ 背弃你，我将毫无争议地面对空虚，犹如失恋者的无所适从。所以我说，最为辉煌的时刻莫过于最初的对你一瞥。

“ 由于你，我开始步入并接近了这个世界。因此，我生疏的手指便能颤抖着掠过草茎、鸟羽和天空。我随便躺下的躯体指示了大地伸展的方向。

“你使我走出了这个世界又深深眷恋。充满反抗的皈依，批判及赞美。你纯净着来自这个世界的欢乐和痛苦，爱和忧伤，构成了另一个世界，使它们更真实、深刻、意味悠长。在我的世界里处处标志着对虚伪的深恶痛绝。

“ 把真诚在我身上布满，因此我财富累累而又一无所有。我失去别人所渴望的，却得到别人所没有的。

“ 当我回首，泪水盈盈，你却说：‘不，孩子！过去的日子是一条狭长的夜，所有曾倾注真情的如今在空中如此的美。你没有错，别人也是。一切都因为爱、期待和追求。’

“所以我如今饱含着片片飘落的宁静。微笑着，低首注视着这个世界。我存在着，安安静静，无论行走或熟睡，犹如一条小溪暗藏着活润的欢乐。我知道我仍在爱着，对山、水、土地和生命。

“分不清我是我的母亲或者有影子。你使我充满了意义。

“ 横亘在我与世界之间，理想和现实之间，并调和了我与世界的矛盾、理想和现实的矛盾。我的存在昭示了人与自然达到和谐的最佳途径。

“我有什么，能有什么。拥有你便有了一切，失去你我满目废墟。谁，除你之外谁能这般孜孜爱我，与我难以割舍？

“ 你巨大的藤蔓蜿蜒着，犹如脊椎，支撑起我的头颅。

1989年7月山师”

“永不忘记

“依然一见如初：声音、神态、眼睛。伫立街头，我们最象一对恋人。没法说清我这时的感觉。不知道你是否幸福。

“ 想保持为朋友是不可能的。爱和恨，在其他人身上我从未有过如此深刻持久的感觉。在你那里我走得这样远，以致于不可能折回。

“ 分别的时候，我令人毫不提防地说：‘我哭了，好凶，在那段日子里。’为何选者这个时刻说起你们的不和？夜风吹得你的鼻尖好红，令我怜惜得直想流泪。

“‘这太不公平！’你嚷道——因为我的冷漠，因为你的热切。该怎样理解我这时的心情？如果可能，我将毫不犹豫地换回啊！那揪心的‘不要让我失望！’如今不仅使我痛哭流涕，它已是一把尖刀。

“只因太珍贵，太易碎，说了一次后就不敢滥用。只求你永不忘记。

1990年”

树桠曾经对我说“那天我哭了，从来没有那样哭过。”为什么哭呢，她说中国公安大学的老乡李力要求她一起去山师。山师成了她的伤心之地，不能提及的地名。那肯定是因为我。我在山师。可是我却不停地去她那里找她呀。就是在她与李力确定了恋爱关系之后也是这样。在一个晚上，我去山大的自习室找她，我要她出来谈谈。她说不。我反身走出楼。可是又觉得不忍走掉，就又回去，站在她所在的自习室的门外。透过门玻璃，我看到她正动情地伏在课桌上，内心在抽泣，美丽而深情。那美丽是她内心透射到全身的，是情爱的美。那美我觉得只有她们教学楼前大绿叶丛中几株挺拔的美人蕉相媲美。我既心疼又迷惑，不知道究竟为什么事情发展到这样。我又想起了泰戈尔的诗句：我愈爱你愈不能理解你/愈不能理解你便愈爱你。

临毕业的时候,在河北水力电力学院上学的初中同学张东写信给我,让我问问山大的学生有没有愿意去广东找工作的。我找到了树桠，在她们学校的白杨树下，我转达了张东的意思。树桠可能认为我以后也要去广东，就又急又孩子气地说：“那样我以后就不管你的事了！”原来是她一直在管我的事吗？不是。只是我和她经常这样见面。她是怕，怕远在千里之外，怕音信皆无。就象她前面信中所说的：“所以，我们还是象以前那样做朋友吧，淡淡的友谊也会地久天长，如果你愿意。或者你现在很讨厌我，以至永远不再想见我，那也没关系，因为那只是我的奢望。”她为什么用“奢望”一词呢？

令我迷惑的还有一件事,那就是在一个寒假,我约好了见面。我来到城里，她把我带到她的家里，把我介绍给她的家人，她的爸爸、妈妈、姐姐、弟弟、奶奶，然后 留下我吃饭。她妈妈很快做了四个菜。她爸妈还有她与我四个人同桌吃。她喊她姐姐陪她吃，她姐姐却躲到里屋去了。吃过饭我与她爸爸聊天，她后来说她爸爸在家里从来没有说过这么多的话。我和她爸聊天的时候，树桠就坐在一边的椅子上痴痴地看着我。一会儿树桠显出有点着急的样子，我起身告辞，她妈妈在院子里水井上压水。我说走了姨，她妈妈高兴地点点头。我和树桠一起向外走，走到屋后的拐角处，就见李力骑着自行车远远地来了。我心情顿时180度的转弯，但没有表现出来什么，故作镇静的样子与李力打招呼。可能李力已经经常来她家了。

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