续

然而她的离世并没能让日子好过几分，    反倒是变得愈演愈烈，父亲会动不动的把内

心的情绪强加在我的身上，像是变了一个

人，他把自己封闭在他的房子里，除了吃饭

以外很少出门，也许是想念母亲导致，也许

是在慢慢接受他离开的事实。

我曾一度以来父亲只是脾气火爆一点，

毕竟我的母亲的离开对他来说是个沉痛的事

实，他需要时间去缓解，可是在得知真相以

后觉得他就是个烂人，觉得他是罪有应得，

他活该，他配不上我的母亲。

在母亲生病住院期间我们全家人都在市

里陪护，除了我家人以外他娘家人很少来，

基本是没有来过几次，我记得那时候是夏

天，我过生日，市里的公园好大，太阳好

毒，风吹着，我的父亲给我买了一个风筝，是美羊羊和喜洋洋的，印象里这只风筝很大，很漂亮，我们在公园里放着，它飞的好高高的看不见风筝线了。姑姑给我买了一

份生日蛋糕，因为从小到大每次过生日的时

候我都会拥有一个生日蛋糕，到现在也是，

我认为有生日蛋糕这个生日才算过的完整，

那时候的蛋糕好甜，奶油好腻，我会很快吃

完，因为一年才能吃一次，我会一度认为蛋

糕是世界上最好吃的东西。

今年母亲住院姥爷破天荒的来了，这对

于我们全家来说是很诧异的一件事，印象特

别深刻，姥爷是个特别抠门的人，因为年龄

小对于外面的事物特别的新奇，所以说那时

候特别想要一本意林的杂志，那时候还挂在

铝皮车上，一层又一层，意林小小姐，偷星

九月天很多有趣的书，我都很喜欢，我求爷

爷告奶奶的恳求姥爷能够为我买一本，可是

他每次都会摇摇头说太贵了，买不起，也许

是烦了，最后买了一小袋瓜子算是解决了，

所以他在我印象里如同铁公鸡一般，一毛不

拔。

我们回到了医院，母亲父亲也是相继吃

了饭，我很清楚的记得他们来市里手头并没

有一分钱，也没想过拿一分钱，全都是投靠

我的姑姑，包括洗漱用品，吃的喝的，臭衣

服臭袜子全权由我老姑负责，那时候我的姑

姑还在怀孕，孕中期，肚子很大，医院离他

家里并不是很近，每天都要挤公交省钱给我

父母亲送饭，每天的饭菜都很丰盛，但是父

亲从来没有记姑姑的好，依旧觉得理所应

当。

在母亲休息的时候父亲走了，他去了

KTV，找了小姐，找到了快乐，在母亲生病

期间他反而去翻云覆雨的快活，完全没有想

过以后会怎么办，他和姑姑说母亲生病这样

了，我也想解决自己的生理需求，我不能因

为他的原因导致我自己的不舒服，他也需要

痛快，沦陷在温柔乡的痛快，可是这种暂时

痛快能解决什么问题呢?后来他依旧和那

女人有来往，包括母亲去世以后，他会邀

那个女人回他的家去睡觉，第二天找人找

把她送回去。

如果说父亲是负责任的人他又怎么会在

亲生病期间做这些事情，如果说他不负责

也又在母亲去世以后等了很多年，我不能理

，我的三观也随着他所谓的生理需求破碎

卓了，我不明白对婚姻不忠的人来说他有什

权力会觉得自己只是犯了一个男人都会犯

的错，这是悖论，是借口。

母亲好转以后接回了家，我感觉他好像

变了一样，每天都会坐在炕沿边看着窗外，

日复一日的看着，我不明白他在想什么，还

是她什么都已经知道了只不过是不说而已，

她很小气掉在地上的一毛钱我捡起来他都会

狠狠地从我手心上抠走，每次看别的小朋友

吃零食的时候我也想吃，可是每次换来的就

是没有，不回答，我看着他们吃零食，我会

偷偷的流口水，然后去找奶奶要钱，我的零

花钱只有两块钱，可以买四袋小零食，我拿

着期盼已久的小零食，拆开包装吃到嘴里才

发现根本没有那么好吃，也许是执念，也许

是贪婪，我会和奶奶生气为什么别人零食都

有好几十好几百的时候我只有两块钱，奶奶

并没有回答我，只是一味的踩着缝纫机给我

裁剪衣服。

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