十四、

我终于明白了我从盖叫天打马武生般的戏场上走下舞台，却发现这个女孩子出现以后，原来所有爱我的老师和同学都从我身边走光了。就像一个人永远也摆脱不了磅礴命运的力量，而违拗了命运，扼住命运的喉咙，却遭到了殒命的危险。

我太小了，太弱了。而她被父亲打扮修饰得太完美了。我一点儿办法也没有。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。新事物战胜旧事物却是有个过程的。我知道没来由犯王法，不提防遭刑陷，幽魂险赴森罗殿，可怎糊涂了盗跖颜渊。

幸福的家庭都相似，不幸的家庭各有各的不幸。我明白这不是我不行，是我父母之间的隔阂，我不是什么白痴和傻瓜。

她被命运限定为折翼天shi。于是，小小的我，适龄的我却开始了一生对学问的追求与钟爱。谁都有优点，谁都有缺点。很快，我就在这方面走了极端，我年年考第一，是常胜将军。我几乎在所有的学科都属世界前列，数一数二。

也许，没有也许。我的梦想也终于开了花。旧房阿间青娥老，梨园弟子白发新。夕殿萤飞思悄然，孤灯挑尽未成眠。我的汗水终于结出了希望的果实。

当然，否定自己是痛苦的。可我既是客观的也是正确的，我每一天每一秒也没有忘记扼住命运的喉咙，踏踏实实度过。积极地斗志与热情以及最后的成功使我的情感升华为精神。而消极的低迷的心情必当沦落为情绪吗？我是君子，不是小人。孔老夫子不是曾说过，唯女人与小人难养也吗。

有过多少往事仿佛就在昨天，有过多少朋友仿佛就在眼前，也曾心意沉沉相知似苦似甜。当然有关比尔盖茨与了不起的盖茨比，也已不知克隆了多少个，多少次了，学问究竟重要不重要呢？有学问的人下场都不好。而追求情爱，抓住人性。性的力量显得如此本真。哪个人能拒绝了爱呢?难道了不起的盖茨比的本事就是要让他的若干克隆品去同性恋，去变性当他的情人而对付比尔盖茨吗？闻道有先后，术业有专攻，如是而已。

婉约而美丽的灰姑娘的故事，还有状若青蛙王子，美女与怪兽。哎！历史的长河必然让我们这对父女成为遗憾。母亲，母亲你在哪里，难道你没有一点儿责任吗？

这个女孩就由一个老实厚道的小男孩变成了一个美丽而婉约的女孩子。关于父亲要培养这只乘东风的企鹅，关于这些风闻，我被深深地冤枉了。我更加努力地学习，刚入初中，一年一度的全国希望杯数学竞赛中，初赛我就优胜，是十个人中唯一的女孩子。我得了全国一等奖。这个女孩就派人把我砍伤了。我桎梏在莫须有的罪名与莫大的冤枉中，神经受到了刺激。感情的天地里总会有距离的。我倒也不想去意淫《三重门》中的琼瑶桥段。只是在人生这场生生死死、你你我我、尔虞我诈的痛苦洗礼中，我也被情感揪扯的痛心疾首，我好痛苦，为什么命运对我如此不公，为什么？曾经的贝多芬要扼住命运的喉咙，争取做，命运的主人，而我尽管天天在奋斗，天天在血与火，生与死的人生竞技场上疯狂打拼，去演绎风雨彩虹、铿锵玫瑰的铁血角色，在私密的个人情感天地中摆脱惯性的束缚，摆脱失败的恋情带给我的阴霾。我也没有触犯什么天条，司命册上却注定赐予我心比天高，命比纸薄的悲惨境遇。

然而，生活的法则，生命的法则，痛苦的信仰无一不在我的内心掀起狂澜。

我在认识着生死疲劳的人生，认识着躲藏在私欲膨胀的阴暗角落的丑恶。当我的苦痛被天天晒出在众人嘲弄或不解的眼神中，我亦没有半点快乐的权利与幸福的自由了。

也许，完美的人总有太多的遗憾。我快意每天做一个没有秘密的神秘人物。

也许每天，曾经一进家门或办公室先深深地吸口气，这也只是幸福美丽的记忆了。关于财产，关于尊严，关于一切，只被惨痛的现实砸的粉碎。

而关于殖民，关于欺压与迫害，这是社会与政治的悲剧，却不幸或不管不顾地强加在小民头上。上天易虐，下民难欺。似乎反法西斯阵线的一角，一个侧面，一个社会的细胞——家庭，也同样的展演着这些欺负、迫害的黑暗与罪恶。

然而，他的心是澄澈的，仿佛他的心就是天外的香丘。未若锦囊收艳骨，一剖净土掩风流。质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。

去放逐一个人的理想与希望，去成全一个人的美好是善良的。也许，这些都是潜藏在我心里最柔软的那部分，才使我有活下去的希望，才让我看到了生之光明。

也许，一个人的灵魂会消失，但真理永远不会消失。只要有人就总会不停的认知。

我终于结果，中考，我考了全省第一；同年参加高考，也取得了高考第一。我只是期待着多一份理解与支持，多一份包容与尊重。也许每个人，互相都这样爱着，世界才会变得更美好。当然，即使会有不测，也会通过法律与公德的约束去拯救，、去发现。

我只是希望多一些爱与理解，不会被蒙昧的人性淹没。每个人的心灵都是美好的，为什么不去发扬优点，扬长避短呢？

十年修得同船度渡，百年修得共枕眠。既然有缘有幸彼此认识，建立了感情，也不要轻视生命吧，让我紧紧拥着短暂而宝贵的生命，去热爱，去发扬，去释放吧！

喜喜哥的心情何尝不是这样呢！

从出生之日爱起，他就是我爱着的男人。

我从懂事，从懵懵懂懂的感情阶段，我就深深地爱着他。

也许，关于性的认识，也有一定的惯性，为什么一想起爱情，一想起美丽而又婉约的感情，我就会忍不住想起喜喜哥，他简直就是我性启蒙的那个男人，每当夜深人静的时候，我就会不由地想起他的爱抚，这对一个正在花季的女孩子是多么珍贵而纯洁的回忆。

现实却是残酷的，他要大我二十几岁。我却永远对嘴上没毛的毛头小子产生不了兴趣。而不由自主地被他成熟的男性魅力所吸引，他却注定不会爱上我，因为我那时只是个小女孩，没有什么理解。这段感情，给我整个青春期带来了缱倦的色彩。我紧紧锁住我的心，不想让第二个男性进入我的感情世界。

我若即若离地围绕着喜喜哥，希望像行星绕着恒星一样永远游弋在他周围，却彼此永不越位。我感受着他的话语，他的细心与，他的呵护。

我们是邻居。每到夏天，他总在与人谈天说地，我在家里躺在床上，静静地听他讲话，听着他女儿快乐的声音。我就感到前所未有的幸福与快乐。

我和明洁一起玩的时候，喜喜哥总是出其不意地在某个角落里举着相机，我当然明白他了。我就这样爱着，我也希望永远将这份感情深埋在心底，我，爱着就行了，这是一种幸福。

当然，在稚嫩的青春年少，我爱的对象还有兴华哥，还有兴刚哥。

只是感情的世界里永远有距离，我就是那个小婉君，轻轻抿口水，心里都是这些清晰的影。也许，当时并不懂得什么是爱，当然更谈不到爱情。

后来，我上了初中，功课很忙，喜喜哥哥就来得少了。我多想听听他在院子里谈天说地，可当他和别的女孩子说话，我心里就会拼命的嫉妒。

再后来，鉴于生存的困状及考学的压力，我终于还是投身到中考的混流中，扼着命运的喉咙隅隅独行。

刚进了初中，眼前的班主任长得很结实，但不儒雅。一见面就砰砰的熏烟，还随处乱丢烟头。长得好帅好文气的爸爸可以戒烟，可眼前的这位班主任却丝毫没有这样的意识。我白了他一眼，没好气的刺儿了好几句，“跟胡一桶一样。”

他并没有生气，只是回过头去揩了揩眼，我第一次见到这么大的男人在我面前流眼泪，我才方觉第一次负人。

以后，我总觉得他似乎像个幽灵。每每出其不意地出现在我需要帮助，需要保护的时候，我才在心里说，他真的是今生今世最爱我的男人吗？没有行为，只有深切的心理感受。难道这就是爱吗？

每当荣光如许，我只觉得我仿佛是琼瑶剧中的女主角，徜徉在爱情的天地，生活在他为我造就的世界里。当然理想和现实真是有一定距离的，我什么都不想说。只是进入青春期的这些岁月里，这些独特的感受，使我越来越从容，越来越美好。

爱一沙，爱一花。害怕被别人识破心里的机密，害怕被别人发现日益丰满的身体，这些青春期特有的感觉，和对班主任特有的依恋，使我真的乱了方寸。

班主任可真的不是君子。显然，我的这一切都被他发现了。他并没有拒绝我，或是情愿冷酷到底什么的，也好让我如释重负。我的心就这样被揪扯着，丝丝沥沥的，让我痛彻寒骨。就像《简爱》中，那样：bone in bone meat in meat .这是状如蝴蝶梦一样。当然，关于美，关于容貌，我只觉得我像海的女儿，而那双并不很美的眼睛，却那么澄澈，像一汪蓝蓝的湖水。

当然，当春游的时候，我的推脱，我怕自己真的晕了车。也许，是我自作多情，总之，我的心里，充满了愁怨。莫名的烦恼涌上了我的心头。我太怕哗然之下，班主任的热情，我真是太害怕了。我知道我既没有什么承受能力，也没有当中被调侃的器量。哎！

可他说谁都不准请假，除非并的爬不起来。他拿了个医药箱，大概准备急救。

一路上，我心情惆怅，也说不清因为什么烦恼。

大概是课堂上，他第二句还没有上来，我就能接着说，而且说的很准。也许，是因为第一学期，还没有放寒假，以及过年，因为没有了人的影子，他也请假和我回老家一起去过年而差点儿，弄出个廊桥遗梦。当然，他千万里追寻着我，还是课堂上有意无意的敲打，让我情不自禁，这些有因为，就会半缘修道半缘君。当他不偏不倚的出现在我的梦里时，我该怎么办呢？

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