十六、一阵急促的敲窗声，打破了我的梦想

语文老师姓“牛”，她的板书工整有致。她是我想像中年轻的“小资”。她年轻时一定不乏追求者。从“林妹妹进贾府”到“雷雨”的后院戏。她真的不乏魅力。我像魏巍中的“我”爱“蔡芸芝”般爱着这位友好的teacher。

不久，来了位也叫“文生”的小生。他给我们带物理。见到他，我马上就被一种奇妙的力量慑服了。他的样子把我的梦中情人不偏不倚地描出来。恰巧他那天穿着件宝石蓝的衬衣和我一样。

诗人笔下的“美瑛”迷恋“山外的山，水外的水，令人迷醉的玫瑰与诗篇。”

我的惶惑源于此。

每当他的课，我总在惴惴不安。当他的声音响在我耳畔，我窘得满面通红。不由的走私了。我在想着“山外的山，水外的水，迷醉的玫瑰…”

每每我走私了，他便敲着我的桌子，提问我，直到同学们笑成一团，我和他窘的，他便让我坐下。

这样，一天，两天，

一月，两月，

一年也就这样过去了…

“爱一个人”，“真的爱”，“真的喜欢”就是这么一种奇妙而幸福的感觉。现在的我终于知道怎么回事了，我好恨呀，好恨呀，原来是一场骗局。他们的伎俩不高明。如今我又在爱了，我在爱他的青年，嫁接的这份情感让我发生了错觉。就是老杨，因为他是我的第一个男人，连孩子都有了。我破解了真相，为什么在他的暮年，我发狂的爱他，我向来不会这样昏头昏脑的，而今，面对着这份淡然，我潸然泪下，也许，我一辈子也不会再爱了…

日暮乡关何处是，烟波江上使人愁。一曲秋思怀伤，让我饮不尽的苦水，我一定要有所为了。夜未央，对面北大宿舍的灯还在亮，星星点点，让我有了生之光芒。

忽然，一阵急促的敲窗声，打破了我的梦想。

啊，老杨，不，老杨，斧声烛影，提着刀，要割我的头，会议主持冷培恩教授从监控器上看见老杨行凶。他从外窗进去，很快打开了玻璃。

从这次旅行，我终于认识了老杨，我终于明白了这个人面兽心的东西。

终于，会议上我们便结束了婚姻。他就留在了当地。

他在当地娶妻生子，那时后话了。

他终于又用我为他挣得钱买了一个漂亮的闺女。

她也许是幸福的，也许是不幸的。

我终于和姥爷生活在一起。姥爷很有钱，很有才，很有地位。

对我这个外孙女，许多人都劝姥爷不要收留我，因为我一直在电视台工作，我是电视台的主持人。因为这个，许多女孩都有几分酸，再加上我性格直爽，肯定会得罪一些人。这样，我们家永无宁日。这种情况影响了姥爷的擢升和生意的进项。有时，我和姥爷受罚，每天两人轮流吃泡面。

特别是小时候有个和我一直都在联系的女孩，她一直都在嫉妒着一切。

她曾是姥爷养活过的孩子，还有一个男孩子，他们两个一直在搅黄着一切。而老杨就是和他俩一起长大的。我终于明白了。

蒹葭苍苍，

白露为霜。

所谓伊人，

在水一方。

都怪他的血液是浑浊的，都怪他过于狂妄，都怪他日夜不停地呼啸，都怪他染污了两岸的土地，缺乏山泉般的纯粹。那么，他是他，他只是他！

都怪他梦想化为洁净的水，其实他至纯至真，都怪他梦想着仙境似的肃穆与静止；其实他大山一般浑厚、博大；他梦想着飞动翅膀，快走疾飞，其实他在奋斗搏击，大鸾翔宇。他梦想着明镜一样清澈，可照着许多游人快意的微笑。他不只是他。

他厌恶做些很美的梦。他总是固执的爱着自己的浑浊，奔流着的浑浊，跳动着浑浊的奔腾。

有时候，我甚至相信，只有破碎的东西才是美丽的。

每当我看到这些零星琐碎的事物时，我总是很专注地凝视着它们，直到把它们望到很远很远的境界中去。我深深相信，破碎的东西比完整的东西更为真实，更为深刻。甚至把浑浊当做力量，把油滑当做情调，把野性当做刺激，去销魂的爱上一件残破、浑浊的根雕。虽然他们是那么平常，那么落魄，甚至那么狼狈，它们从光艳十足无可挑剔的巅峰骤然落地或是慢慢坠下，慢慢地沉淀，慢慢的变形，然后破碎，然后走进我的视线中。

我一路颠跋，心中盛满了对生活的不快，无力经营的感情，满目萧然的前景。我忽然瞥见了它，我发疯地欣赏它的破败，油滑，萧然，及和我一样的没落和无望。

我不知道它们曾经怎样美丽过，我也无法想象他们的美丽。因此，我深深沉醉于这种不可想象不可求源的美丽，挖掘它们绚丽的往昔，然后蓦然回首，将这种生命形态拉至眼前，黯然泪下。这不可解释的一切蕴涵着多少难以诉说的风花雪月悲欢离合，蕴涵着多少沧桑世事中永恒的感伤和无线的苍凉啊！破碎的事物就这样印满了重重叠叠的生命影迹，那么沉厚，那么绰约，那么美丽。

同样，很残忍的，我相信破碎的灵魂采美丽。我喜欢看人痛哭失声，喜欢听人狂声怒吼，喜欢听人酒后失态突出一些埋在心底发酵的往事，喜欢看一个单相思的人于心爱者的新婚之夜在雨中持伞默立。

我喜欢素日沉静安然的人喋喋不休地诉说苦难，一向喜悦满足的人忽然沮丧和失落，苍老的人忆起发黄的青春，孤傲的人忏悔错过的爱情。我喜欢明星失宠后凄然一笑，英雄暮年时忍痛回首，官场失意者独品清茶，红颜逝去的佳丽对镜哀思。我喜欢人们在最薄弱最不设防的时候挖出自己最痛最疼的那一部分东西，然后颤抖，然后哭泣，然后让心灵流出血来。

爱的代价就是这样大。我甚至想从和谐的完美中挖出心脏用残缺来完成我的爱，从而变幻出各种莫测的美。我奢想曾经的完美并不会随着破碎而消失，反而会从破碎的涅槃中获得永生的美。

美在任何的地方，即使是古老的城外，一个轮船码头的上面。

等船，在划子上，在暮秋夜里九点钟的时候，有一点冷的风。

天与江，都暗了；不过，仔细地看去，江水还浮着黄色。中间所横着的一条深黑，那是江的南岸。在众星的点缀下，长庚星闪耀得像一盏较远的电灯。一条水银色的光带晃动在江水之上，看得见一盏红色的渔灯。

岸上的房屋是一排黑的轮廓。一条趸船在四五丈以外的地方。模糊的电灯，平时令人不快，在这时候，在这条趸船上，反而，不仅是悦目，简直是美了。在它的光晕下面，聚集着一些人形的轮廓。不过，并听不见人声，像这条划子上这样。

忽然间，在前面江心里，有一些黝黝的帆船顺流而下，没有声音，像一些巨大的鸟。一个商埠旁边的清晨。

太阳上升了有二十度，覆碗般的月亮与地平线还有四十度的距离。几大片鳞云粘浅碧的天空里；看起来，云好像是在太阳的后面，并且远了不少。

山山令披着古铜色的衣，褶痕是大有画意的。水汽腾上有两尺多高。有几只肥大的鸥鸟，它们，在阳光之内，暂时地闪白。

月亮是在左舷的这边。

水汽腾上有一尺多高，在这边，它是时隐时现的。在船影之内，它简直是看不见了。

颜色十分清阔的，是远洲上的列树，水平线上的帆船。

江水由船边的黄到中心的铁青到岸边的银灰。有几只小轮船在喷吐着煤烟；在烟囱的端际，它是黑色；在船影里，淡青、米色，苍白；在斜映着的阳光里，棕黄。

清晨时候的江行是色彩的。

舱内喧嚣异常，“我在遥望，月亮之上”，“我的爱告诉我一个故事，我的爱对我说一个现在”。嘶鸣的公鸡嗓子不断冒出几个五音不全的音符。舱内的我很明显的不适应。我捂着快要涌出的酸水，夺路跑到外边。海平面上升起了白色。没有关切的话语，甚至一个安慰都没有。我的眼里涌出泪来。

小时候的我，我想，我不会与他匹敌的。成人之后，我明显地和周围的一切都格格不入。我没有亲人，没有朋友，没有爱人。只有小公鸡的嘶鸣。我像那是他在示威。我什么都不想，也不想说。她在人们眼里是最美的。我，像被俘的安德洛马刻。我有那么有用，我甚至在打击着自己的脑部，不愿去想。

我认为我起码是个人，迎着风，舞动着帆，我像Rose一样顺风飞翔，感受着难言的自在。我在愠怒，一个最高级的生命被忽视的委屈。我什么也没说。

忽然，一阵风，我眼前一片黑暗。到底在什么地方？我是不是被卷进黑洞。

最后，我弄明白了。我跌进了鲸鱼肚子里。周围一片黑。

黑暗中，我想了很多，生、离、死、别，还有其他种种。

如同格列佛游记那样，斯宾塞他会如何用感悟呢，用他的脑，他的心，他的一切连同这部游记。是的，不是也许，之于我，我已被深深麻醉了。否则，我会痛苦到不知酒醒何处。

我，从来就不是一个弱者。

我终于独自一人了。独自一人来颁布天的圣谕。我，天生就是天子。

一片大地能昂起几座山？一座山能出多少树？一棵树里能私藏多少鸟？一声声鸟鸣能婉转倾泄多少天机？。

鸟声是一种奇怪的音乐——鸟愈叫，山愈幽深寂静。

流云匆匆从树隙穿过——云是山的使者吧——我竟是闲来闲去的一个。

“喂！”我坐在树下，叫住云，学当年孔子，叫趋庭而过的鲤，并且愉快地问它：“你学诗了没有？”

并不渴，在十一月山涧的新凉中，但每看到山泉我仍然忍不住停下来喝一口。雨后初晴的早晨，山中轰轰然全是水声，插手入寒泉，只觉得自己也是一片冰心在玉壶。而人世在哪里？当我一插手之际，红尘中几人生了？几人死了？几人灰情灭欲大彻大悟了？

剪水为衣，搏山为钵，山水的衣钵可授之何人？叩山为钟鸣，抚水为琴弦，山水的清音。

地球越来越重了。为什么地球会重，而自转的速度慢吗？

所有许多的问题出现了。我在一篇文章中就阐明了这样的问题，因为地球的负载太多了。

时间有限，获取当下哪怕只有一刻欢愉，都是财富。此刻拥有伴侣，并肩对着良辰美景

当你学会爱自己，相信自己，你就能够知道如何去爱别人，相信别人。而不管这个人在你身边还是离开你。这段关系是否已结束，还是依旧延续。外界事物处于无常的变动、更换、破坏、损毁之中。爱人有血有肉，更易腐朽。只要你相信，内心的爱，是完整而稳定存在的。不管何时何地持有它都是长久的。

我

爱一朵花，

我爱的不是美丽、芬芳

是那常开不败的娇艳

我

爱一只鸟，

不是囚笼的束缚和奴役，

饱食终日的目的。

我爱鹰隼试翼，长击天空。

我

爱一只蟋蟀

我爱的不是好宠的习惯和好斗的惶惑，

我更爱架起文化渊源的血脉传承，

就是那只蟋蟀…

我

爱一只蚂蚁，

我爱它不是因为渺小，

我爱它勤劳、勇敢、巨载而负

团结就是力量

我爱一切的一切；一切爱我吗。

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