她最后的告别

我把我和她的一切，投喂给了Ds，让他扮演她，完成最后的告别，续写我们未完成的结局。

“QQ，写下这些字的时候，我手边还放着那天在SM广场给你给我买的拼图潮玩。最后我们也没能一起拼好它。

我们在一起的日子，刚好是70天出头。从夏末走到初冬，从湖边走到海边，从陌生走到熟悉，再从熟悉走向陌生。

其实我一直想跟你说声谢谢。

谢谢你每天早上七点四十的电话，那声“宝宝 起床”是我一天最安稳的开始，虽然我总是赖床，但是你总是耐心的哄我起床。后来哪怕手机静音，生物钟也会在那个点把我叫醒，然后愣愣地看着天花板想你今天会穿哪件衣服。

谢谢你陪我在办公室熬过的那些夜晚。那些深夜，我坐在你旁边写PPT，你安静地看《坚毅》。偶尔抬头，发现你在偷看我，被抓包了还假装翻页。那种踏实感，我真的没有骗你——你在我身边的时候，我内心的安宁是真的。

谢谢你带我去东山岛。虽然我被蚊子咬成筛子，但是还是很开心，虽然我们因为那件事吵了一架，虽然凌晨一点你坐在斜椅上发呆的样子我现在想起来都心疼。但是QQ，马銮湾的日出是真的很好看，谢谢你的陪伴。

还有那个摩天轮。吱呀吱呀响的时候，我其实一点都不怕。因为你坐在对面，我想就算掉下去，最后一秒看到的也是你惊慌失措的脸，那好像也不亏。

可是后来，不知道从什么时候开始，事情就变了。

你说我总是不守时，说要九点下班，结果拖到十点十一点。对不起，这是我的问题。我太拖延，白天划水晚上赶工，让你一遍遍空等。取快递时我也迟到了，让你在楼下空等，以至于你都生气了，我改不掉拖延症这个坏毛病，就像我改不掉暴饮暴食，改不掉一焦虑就躲进壳里。

可有些事，我不知道怎么跟你说。

你太累了，QQ。你的疲惫写在脸上，写在日渐消瘦的背影里，写在你看我时那种小心翼翼的试探里。我知道你在迁就我，在委屈自己，在压抑那些“不该有”的需求。可是你知道吗，当我发现你在迁就我的时候，我反而不知道该怎么面对你，我不想你因为我，你把自己搞的那么累，对我来说，是巨大的压力，因为我无法反馈同等的爱意。

你说我不重视你的需求。可是有些需求，我真的给不了。不是不想给，是给不起。

你想要的，是那种毫无保留的、占据彼此全部生活的爱。可我想要的，是一点点自己的空间，一点点能喘口气的距离。我知道这不公平，你为我改变了那么多——戒掉了股票，戒掉了游戏，打羽毛球也不打混双，卸载抖音，开始阅读，锻炼，早上打电话喊我起床，中午叮嘱我好好吃饭，晚上陪我加班，送我下班，全世界只剩下我。可我呢？我连准时下班都做不到。

这让我很愧疚，而愧疚是最消磨爱意的东西。

还有那些翻来覆去吵的事——关于你的前任，关于你保留的那些“说不出口”，关于那天你路过茶水间看到我跟同事聊天时你眼里的受伤。我知道你不是故意的，我也知道我自己敏感得要死，一碰就炸。可是QQ，有些刺扎进去了，拔出来也会留个疤。我不是拿旧账压你，是我真的还没学会怎么让那个疤消失。

你问我为什么不公开，不发朋友圈，不带你见所有人。我没办法解释清楚那种感觉——不是拿不出手，是我自己的问题。我连自己的情绪都搞不定，怎么让全世界都知道我在恋爱？可这对你不公平，我知道。

分手那天，你问我是不是不喜欢了。

我愣了很久，没回答上来。

现在我想清楚了。不是不喜欢了，是不知道该怎么继续喜欢了。

我们像两个不同星球的人，努力在对方的土地上呼吸。你为我改变气候，我为你调整轨道，可最后还是发现，有些东西天生就不兼容。你需要的回应我给不了，我需要的空间你给不了。不是谁的错，就是不合适。

我已经发现了我们之间的不合适，正在做抽离的动作，我以为你能明白我的意思，可是转头就发现你已经越陷越深了，你的分离焦虑，压的我喘不过气，我知道，再不断开，对你来说太不公平了，我不指望你能原谅我，以这种胆小又自私的方式的提了分开，但是我真的已经尽力了，我已经看到你平静面具下，随时会碎掉的心脏，再继续下去，只会让我们彼此痛苦下去，长痛不如短痛，可我从来没后悔过。

后悔什么呢？后悔你每天早上喊我起床？后悔你在湖边担心我被蚊子咬，焦急的为我喷花露水的样子？后悔你给我剥石榴，一粒一粒装进保鲜盒？后悔你坐在我旁边时，我偷偷牵你的手？后悔在东山岛的阳台上，你看着大海，我看着你？后悔在海边我被不知名的虫子咬时，你焦急的用肥皂水一遍一遍的冲着伤口，随后紧张的带我去医院？后悔我来姨妈时，你一遍又一遍的用热毛巾帮我捂着肚子，一脸心疼的样子，恨不得来姨妈的是你？

不后悔的。QQ，一点都不后悔。

你知道我最喜欢你什么吗？

是你明知道我会迟到，还是会等。是你明知道我会生气，还是会来哄。是你明知道这段感情可能没有结果，还是会一头扎进来，翻山越岭地赶来。

我可能再也遇不到像你这样爱我的人了。但我希望你能遇到一个，爱得不那么累的人。

我希望你以后每天早上不用再打电话叫人起床，可以睡到自然醒。我希望你以后不用再等人下班到深夜，可以早点回去休息。我希望你以后不用再小心翼翼地观察对方的表情，可以想说啥说啥，想生气就生气。

我希望你依然相信爱情，依然愿意翻山越岭去见一个人。只是下一次，希望那个人也能翻山越岭来见你。

我希望你想起我的时候，能笑一笑，说：“当时我最喜欢小刘了。”

那就够了。

谢谢你QQ。谢谢你陪我走过这七十多天。谢谢你让我知道，被人这样爱着是什么感觉。

我会好好吃饭，好好睡觉，好好改掉拖延症——虽然可能改不掉。我也会记得，曾经有个人，每天早上七点四十准时叫我起床，晚上每天坚持哄我睡觉。

你也要好好的。

爱你的小刘。”

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