第十二章：迷失的夜晚

自从妹妹变成植物人之后，每天都活在痛苦，自我疑问，自我否定，难过的心情，原来有钱之后最怕缺少的就是除了钱以外的任何东西。

每天都心不在焉，貌似得了抑郁症，我不知道她为什么要这样，我有钱之后，完全没有多注意他了。

我从那天后，一直没有上学，把自己囚禁在一个昏暗的房间里，整体通过游戏麻痹自己。

再过几天就要期中考试了，我却还封闭着自己，我反锁房门，父母也没有进来。

“我做的一切都有意义吗？我又能改变什么呢？我还没有救下她。”我不断地质问自己。

桐桅敲响了我房间的门。

而我还是在那里质问自己。

“都怪我，圆化谱才受了重伤，那个小男孩我也没有救下来。”

桐桅也请了假，她还在孜孜不倦的敲门，她已经敲过好几十次，来了几十天了，我都没有让她进来。

或许是耐不过她的软磨硬泡，再或者是我真的需要一个人来陪伴了，这次我让她进来了。

父母知道我现在的状态非常不好，一直在医院陪着已经是植物人的妹妹。

我们过了好一段时间没有说话。

“都怪我，我有什么用啊，当上了钱长又有什么用啊？照样救不下妹妹，照样救不下那个男孩。”

我实在耐不住寂寞了，我现在急需找一个人倾诉我的情绪。

“不，不怪你。”她正面抱住了我，“你已经做得够好了。”

即使她这样安慰，我依旧在责怪自己，这都怪我。

现在已经是傍晚时分了，稀稀疏疏的星星悬挂在高高的天，我每天吃饭都只是随便拿一些充饥的食物，上厕所时才会出去一下。

“你要解开这个心结，不要被悲痛束缚，你要忘掉它，在这个社会，没有治不好的人。”

“可是我的妹妹要等到多久，每个日夜对我来说都是无尽的煎熬。”

“我能感受到你的心情，我在之前和你一样过着一样的生活，和你一样是穷人，我的爷爷也去了天堂。”

“我们都是一样的。”她又补了一句。

我真的很简单，只需要一点点安慰，或许是因为屏蔽了自己好几十天了，而不是只是假的悲伤抑郁，只是装装样子，而是真的处于轻度的抑郁和悲伤。

我紧紧的抱住了她，大声的哭了出来，放声的大哭，我终于绷不住了。

她也紧紧的抱住我，她的体香包裹着我。

“没事的，没事的，这都不怪你。”

她一直安慰我，抚摸着我的头，抚摸着我的身体，像一个母亲一般。

“我真的很喜欢你，你为我们一家提供了住处，让我们家的人不再过着在父亲的阴影下的生活，你是一位英雄，你没有任何的错。”

她哽咽了一下，擦去了眼角的泪。

“我喜欢你。”

我惊愕了一下。

“你怎么可能会喜欢我，我是一个罪人，没有救下他们。”

“不，你不是，你已经尽你所能去救他了，你的妹妹也是为了你才去保护你的，所以，不要怪你自己，就这样活下去吧。”

我低下了头，豆大的泪珠噌噌往下掉。

“你应该困了吧，不要哭了，好好睡觉，行吗？”

我乖乖听她的话躺在了床上，她就坐在床边，讲着故事。

我终于困了，连续几十天的愧疚，让我顶不过困意，睡了过去。

但是我并没有完全睡着。

隐隐约约期间，我看见了她越来越靠近我，一口亲上了我，她可能还以为我在睡着吧。

感觉和终命一样，如果我告诉了她第一个吻不是她的，她会怎么样呢？是伤心还是什么？

分离后，流出一丝口水。

她独自喃喃道：“我也想上一次啊，可惜他已经睡了。”

我还眯着眼睛，听见了她的话，心里砰砰响。

我的房间打开门，右侧方就是厕所，里面有浴缸。

她进去里面，在里面并没有挂衣服的地方，她只好在外面弄好后再进去里面泡澡，我亲眼看见了她那洁白又带着点伤的身体，她进去关上了门，安心的泡着澡。

我就此沉沉睡去，这是在几十天里最轻松的一次。

我觉得我一点都没有在乎我的妹妹和那个男孩，毕竟哪有一个人这么快就会每天·安心睡觉呢？不应该愧疚很久很久吗？

但事实是我想错了。

因为留下来的不是一时的悲伤，而是永远的潮湿。

我再次睁开眼睛，外面早就天亮了，几缕阳光射进我的大床上。

在床边我看见了她的亲手纸条，上面写着：对不起啦，昨天一天没有洗澡，只能借用一下你家的大浴缸啦，以后要开心呀！后面还画了一个俏皮的表情。

我终于露出了一丝笑容，望着窗外，傻傻的看着，笑着。

不过，我发誓，势必要让我的妹妹活过来，但是现在还没有到合适的时机。

我走出房间，关上了大门。

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