小巷里

那是一座不知名的小镇，埋葬着我的童年，如狼似虎的要吞噬我的未来。

如往常一样，三节晚自习下课，独自走在回家的路上，一条幽暗的小巷，是我回家的必经之路，被囚禁在电筒里的光不足以照亮包裹着我的黑暗，清冷的月光烧不断捆绑着我的荆刺，我低头看路，注定望不见头顶灿烂的星光，因为我本身就置于深渊。

马上又要走进小巷了，虽然小巷尽头也不是我的港湾。

毫无征兆的，一声巨大的闷响，一个少年被狠狠推倒，被撞在长满藤蔓的土墙上，鲜血染红他的一身白衣，像一场虚无的盛开的葬礼。

我救下了他，纯属巧合。

他问我你不怕吗？

一股脱力感涌遍全身，我依靠着墙壁坐下，闭上眼，一如往常，每个黑暗爸爸一身酒气的拳打脚踢，离开后的感觉，我压下情绪，转身看那个白衣少年。

眼睛还没有睁开，我把头仰起来，想让月光洒在我的脸上，无所谓，我真的无所谓了，又能有多痛呢？不就是被打一顿？心里默默给他贴上怂的标签。

我不想当谁的英雄，也不够勇敢，我只是单纯的不想看他死在这条小巷的入口，最后，被扔进幽深的小巷里罢了。

我起身，拿出包里常备的药，很熟练的处理伤口。

“谢谢。”沙哑的声音传入我的耳朵里，刺痛着我的灵魂。

“举手之劳，快回家吧，不要这么怯懦的等着挨打了，下一次一定要还手。”

“生命都是惠赠，我抵抗不过”他的声音里透着淡淡的绝望。

我以为他要寻短见，释然的开解的“生命当然是馈赠，你要好好活”我冲他一笑，想起自己的遭遇，有些自嘲。

看到他还有些淤青的嘴角，“你快走吧！”我转身走入小巷的那一刻，条件反射的停顿了一下，拿出手电筒，按动的开关发出一声叹息。

他好像听到了“怕黑吗？我还以为你多坚强”语气中带着几分胜利的喜悦和得逞的愉快。

我关上手电筒，一低头，看到少年清瘦的，有些赢弱的身影被月光勾勒出，我和她的影子相拥。

“我陪你走过去”他的话乱在风中，暖了几分凉意。

星光映进他晶莹的眸里，又洒在我的身上，原来，不用抬头也能看见星光啊！他与血腥和肮脏的这里格格不入，翻涌着我心里的一滩滩死水。

后来我只记住了少年不羁的模样，后来的每个晚上，那个幽深的小巷也不全再是黑暗。他说，这里恰巧是临时工下班的必经之路，恰巧短短送我一程。

我说我会走出小镇，离开这个地方，他说他也想出去看看，却是难得的失笑，眼里满是无望，我很大力的拍了他一下“会的，我们都会！”随着他抬眸又渗进了满天的星光，眼里含笑，嘴里念好。

我们一起走过小巷，谈理想，谈未来，我仍想隐瞒我的脆弱，可是当他单枪匹马闯入我紧闭的心时，就注定会拥抱我不堪的枯萎。

永远忘不了他背着我逃离那个地狱时，身体的颤抖，他背着我走过幽暗的小巷，甩掉身后一片骂声，他颤抖着说很抱歉，无法捂住我的耳朵，而我只听到了他的剧烈的心跳声。

我很安心的趴在他的背上，他的背很宽阔，滚烫的足够灼伤过往的痛，烙下新的疤。

不知过了多久，不知要去向何方，他带我来到了一片小森林，能称得上森林吗？枯萎外枝，本该显得荒凉的，唯有一颗松柏长得那么傲然，一如他一直眉眼带笑的模样。

“以后难过就来这吧，想说的可以写在纸上，装进铁盒，放在这个柏树下。我经常这么干。”他拿着刚挖出的生锈的铁盒，在月光下晃了晃，像是演奏了一场盛大的音乐会，“把它们封在这里，只有风知道他的秘密”里面沉甸甸的，也是他的秘密吗？

“好，当然好。”

我把写着自己秘密的纸条放在他手里，“你是我暗无天日里的人生的驳论”

我渴望被救赎，而你来的恰到好处。

曾以为放下武装需要很大的坚强，却在见到你的那一刻甘愿受伤，我溃成了城墙，哪怕你是万里疆场。

当然，这些话你永远不会听到，这是我心中所想，不知你是否在只言片语窥见我爱的张狂，一反我往常模样。

他握着纸条的手紧而紧，只抬头一刻，眸子里便盛满了月光，嘴角艰难勾勒出一个好看的弧度，一股凉意渗入骨髓，拿了一遍的神经，骤然收紧。

后来我再没见过他。

十多年过去了，时光的洪流裹夹着我往前走，还是会在某个无眠的夜晚，想起草率无疾而终的感情，弄不清你的不告而别，是不是验证着这一切都是我的一厢情愿？

再后来，我真的走出那个小镇，生命里再没有黑暗的小巷，繁华和灿烂，抬眼就能看见，可却不及你模子里中的千分之一的耀眼。

我想我们或许能在某个转角悄然相逢，目光相极便好，可是我等了一年又一年，独自走过很多转角，擦肩而过很多人，再没遇见你。

这是最合理的，或许也是最好的结果。

我在没有勇气去那片森林打开那秀的，看不起本来样子的铁盒，那是滚烫的伤痕累累的青春，是一碰就痛的过去，那就永远把它换为曾经，那些灰暗日子里少有的美好，是母亲离世前和你出现后，在现在看来，也尘埃落地，堪堪入目。

你去了哪里？又在爱着谁呢？如果已经牵起她的手走到街边，会不会也想起我与你的1‰的耀眼？

他们说“我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过光明”我说“天很黑，你来过，足以让我抵抗日后的严寒。”

“再见了，我的少年，谢谢你”我不后悔与你相见，只是……好遗憾啊！

她只知道，他爱的少年，永远存在于他肆意张扬的青春，她不知道的是，他多么坚强，独自一个人在苍白的病房，永远留在那个最美好的年纪，她没打开的生锈的铁盒，藏着盛大的秘密，而她永远也不会知道了。

铁盒里最后的一封信。

安然

我的女孩

你是否会知道？尘封的铁盒里，我也放进了最新的，也是最后一封信。

一段戛然而止的关系，从遇见你的那一刻，就注定了是一场悲剧，当你看到这封信时，我已经去了天蓝的彼岸，或许你永远不会展开它，我想，你肯定不愿再触碰这段过去，包括不告而别的我，你是不是在怪我？心里唾弃了我千万次，是的，怪我情不自禁的靠近，怪我察觉到的情谊却没抑制住的感情，我本是命不久矣的人，却奢望能和你多待一会儿，哪怕一秒为计量单位。

而现在，我即将走上手术台时，才开始清醒，写下这些文字，是纸在替我挨刀子，用提笔就注定的故事没有开始的必要，让我意识到是意晚，我真是个自私的人。

你曾跟我说你要离开这个小镇，你会有一个光明的未来，是的，你会有来日方长而玩很遗憾的不能参与你的未来可期。

在小森林里，你跟我说你很害怕爱的人离开，如你妈妈离开的那一天，白布盖着他的僵硬的身躯，被小车推走，也带走了前半生全部的爱与寄托，带走了一个圆满的家，只剩下愈加破碎的未来。

你说上天如此爱看笑话，注定离开的，不如从来没存在过。我很害怕，比任何一次窃听，医生和妈妈对话还要无力。我是一个注定要离开的人，所以我选择不告诉你这一切，哪怕你怪我，怨我，骂我，甚至恨我，也不要痛，不要再痛一次。

亲爱的，谢谢你出现在我短暂的人生，病魔是枷锁，我深陷泥沼，谢谢你愿意伸手，哪怕你也浑身冰冷，我却甘之如饴。

见过你假装坚强的模样，多想给你可以依靠的能量，也是奢望，那就像神明祈祷你的生命在没黑暗的小巷，如果可以，也希望你变得真正坚强。

我要走了，如果可以，我多想再轻拭掉你的眼泪，说一句“别怪我，我爱你。”

没能与你在一起，是我区区十几年的最大遗憾，再见！

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