很多事情回不去了，很多人也只能留在回忆里

我经常会想起过去的很多事和一些人，不知不觉间沉沦在其中。有时候自己会在那里假设假想。若是当初没有怎么样会怎么样。可是这个世界上从来没有如果。

发生的事情改变不了，错过的人也不会再重新遇到。就像时间过去了就是过去了，怎么也补不回来了。

我24岁之前的人生里最后悔的就是复读的那两年吧！

第一年我全力以赴的努力，可因为外在的条件因素，我只是增长了七十多分，若是换一个学校复读可能分数不止这些。

第二年我沉沦于小说，也失去了再拼一次的信心。因为发生的一些事情让我对一些东西的认知发生了改变。

那个时候的心理用我现在的话来说就是我自己在拿我的未来的前途在赌气。

我以为我是受害者，我很委屈，所以我要用我的方式同他们对抗。

可是后来才发现自己是多么的愚蠢。

我的人生不应该拿来和别人赌气，而让自己处于被动的状态。

后来我还是考个三本，因为家里条件有限，我最后选择上大专。

可以说我的大学志愿都是随便填写的，他们说什么就填写什么，因为那个时候的我对什么也没有兴趣。我只觉得那个时候我就想逃离家里，快点去大学里。所以即使那不是我喜欢的专业我也没有反对。

后来去了大学才发现，当初自己的决定有多么错误。

兴趣是最好的老师，这句话说的很有道理。我的大学时光其实就是在混日子。得过且过的那种。在专业上我没有用心去学，就混了三年，最后拿了一个毕业证。其他什么也没有。

英语四级六级证没有考，计算机没有考证。教师证没有考，任何可以让自己多一分竞争力的东西都没有考。

每天就是和室友们一起吃吃喝喝玩玩，人家玩我也跟着玩，可是我不知道的是人家有玩的资本，我却没有。人家有优越的家庭条件，毕业后有工作的介绍，而我毕业就是失业，一切都要靠自己。

任然记得当初毕业回老家的城市的时候，还是大姐陪着我一起去一家医院面试的。

后来大姐经常说我，当初要不是她帮忙我连工作都找不到，人家也是看她的面子上的。

后来一想起那个场景，我真是觉得当初的自己真是挺无能的。明明自己专业会，有嘴有口才，为什么就是那么自卑呢？

可能是从小就活在别人的光影里吧！这个别人不是他人就是我的姐姐。在父母的眼里她就是最优秀的那个，而我就是一个陪衬。学习没有她好，长的没有她好，身高没有她高，智商没有她高。那个时候她就是别人家长口中的孩子，而我就是那个不如别人家的孩子。

后来工作了一两年后，我也发生了不少变化，起码不再是以前那么傻乎乎的了。

进去社会后才发现，曾经的学生时代是多么幸福的。有父母养，有朋友玩，不用操心许多事情。工作了以后经历了一些事情之后才会明白许多道理。也更是体会到了人间的酸甜苦辣，生活百态。

我们可能会再某一个夜深人静的晚上。一壶茶，一盏夜灯，一首老歌，一遍又一遍的重复。而我们的脑海中回忆着过去种种。

有后悔的，有失落的，有遗憾的，有开心的，有期待的，各种心绪涌上心头。

总有一个人会是自己挥之不去的青春。即便再不想想起，他也总是不由自主的想起。就像电影一遍又一遍的回放。记忆深刻。

以前的我是一个不知道存钱，不知道规划的人，每个月的工资几乎都花完了，自己工作了三四年了手中还是没有什么积蓄。和大部分的女孩子一样，喜欢买买，衣服好多买回去就没有上身穿的，没有用的东西因为一时兴起就买了回去，之后就是放那里落灰尘。

后来家里发生了一些事情之后，才让我明白了存钱是多么重要的事情。

2016年我的父亲因为心脏病进了医院抢救。那时需要用钱，姐姐当时问我手里有钱吗？可当时的我连爸爸的住院押金都交不起。姐姐把我说了一顿，工作一年多了手里却几千块钱都没有，我挣的钱都用来干什么呢？

那个时候我还觉得自己挺委屈的，我的工资那么低，我还要自己吃喝。自己交水电费，我一个刚毕业一年的大学生能挣多少钱啊！

我的内心也发生了变化，我觉得我的家人只关心我的工资，却从不关心我的生活，我工作的开心吗？我的身体好不好？他们从来不会过问。他们一打电话问的最多的就是这个月发了多少工资。

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