02 一封永远寄不出去的信

你死在了最爱他的年纪，他活在了最不爱你的年代，黄土堆成的土坟里，你一躺就是二十几年，他说他没来得及好好爱你，没来得及让你过上好的生活，他确实在你离开的时候伤心欲绝，可后来孤单、无人问津与你相伴，20来年他也没有专程为你回去几次。

伤心过后的他，依旧还是他，努力上班贴补家用，看上去一点毛病都没有，看似在这种变故里，他成长了，成熟了，可别人却忘记了你也因此离开了。

我不知你们之间到底如何，可知如今的他有家庭，有孩子，有家。而你却留在了那荒凉的丘岭上，有人会说痛的那个人并非是我，所以我才会这么片面的发表自己的看法，想在道德的制高点批判我，可却没人知，躺下的那个人是我母亲，活着的那个他亦是我的父亲，而母亲你离世时，我方只有一岁零两个月，暂且还是一个未断奶的小娃娃。

父亲与你之间发生了什么，你为何会那么决绝，我一无所知。我不知你们是恩爱的小夫妻，还是性格、脾气、秉性，都不合的怨偶。这些我从来没问过父亲，我也从未在家人跟前提起过你，家人与我也从未提起过你，我的父亲亦是如此。

你走后的第六年，在我奶的主导下，父亲再婚了。外公外婆不接受，打那后不让父亲登门拜访，然后每年春节我一个人去那边拜年。再后来你不在，亲人之间少了纽扣，我与他们也渐行渐远，慢慢的也走散了。父亲再婚后，又给我生了个妹妹。

我于初中毕业后就辍学了，这些年忙忙碌碌，在外面好歹能够养活自己，自给自足。

你离世的这么多年里，我曾很怪你，怪你生下我，却又抛弃了我，导致我生活拮据，没有好的生活条件，也没有父母陪伴的亲子时光，更没体验到家的温暖。

可如今大了，我又觉得生命很可贵，如果没发生什么难以接受的事情，谁又会选择离开。

去的人已经去了，我只能好好的生活。只可惜这一世我们的母子情分颇浅，短到你都没有见我蹒跚学步、学语，乃至于后面的长大成人，嫁夫生子。我想你肯定也是遗憾的吧，如果有可能下辈子我们早一点相遇，在对的时间里，好好的，陪伴彼此一场。

我也很遗憾，你是给予我生命的那个人，可我却识不得你，家里也没有一张你的照片。而懦弱的我也不敢去找寻，有人告诉我，你曾深爱于我，说没有哪个妈妈会不爱自己的孩子，可我听了除了难过，什么也做不了。爸爸是个勤劳的人，从不贪图享受，对我也很严厉，甚至有时严厉到让我压抑，我觉得他是一个不太细心的人，我们父女俩也很少交心，一年到头也沟通不了几次。

你走后，是我爷奶照顾我长大，辍学后我继母也就是我现在的妈妈，回来接我和妹妹一起外出，我很遗憾在你的面前称呼别人为母亲。可这是我这一辈子，都改变不了的事情，我很遗憾，可除了抱歉，我别无他法。

我追随外出是为了务工，妹妹则是为了和父母团聚上学，我曾以为父亲一直都是冷冰冰的。几年如一日的相处，我看着父亲闲暇时也会接送妹妹上学，为了妹妹的学习忙前跑后，我一次次红了眼眶，我才懂，原来被人呵护是可以这样的。他并不是什么都不管不问，只是那个人他不是我，可要说不爱，他也会被我气到红了眼，也会在饭桌上替添菜。

像是在玻璃渣里找糖，这种爱太过庄肃，既让我窒息，又让我痛苦。

他兢兢业业，为了家忙碌，可那买的新房我一共住了不足月余，他买了车，却从未接送我一次，他是个勤劳的人，但在我的心里，他并不是一个合格的爸爸。

岁月无法回首，越长大越孤单，身边的人也经不起仔细的琢磨打量，我好似整个人变得越来越淡薄，心也变得越来越没有温度，六根缘浅，没有太多的渴望。

现实生活中，也好久没有发生让我觉得温暖的事。临近年关，同事们都在纷纷请假，计划着回家过年，而我毫无感觉，内心也惊不起一丝波澜。

生活好像，从未对我做过特别过份的事，而我的心却好像早已发生了根本性的变化。

它会难受，会疼，会受伤，可它却，再也无法可以那么简单的，去信任，去爱，去好好的感受。

有几次回爸爸家，我都会很难过，因为家并不是那般的温暖，所有好的表象并不是那般真切。久而久之，我便会放大了一个又一个让我难过的细节，越想越乱，甚至失眠了好几个晚上。

有时候自己没事的时候，我常想如果你在，会不会我的生活，也不是眼前这般景象。我会不会也拥有一个温暖的家庭，会不会不像现在这般生活，我好想你在，可也只是我想。

我爸家那儿，我是从我奶走后搬出来的，搬出来的决定，是我做了好久的心理建设才决定的。搬家的那天我很煎熬，可我也没再往后退。

马上就搬出来四年了，可四年间只有我回去看他们，我们同在一座城市里，他们却没有过来看过我一次，说起来云淡风轻，可心里的遗憾，跟波涛汹涌，只有我自己知道。

爷爷奶奶走后，就歇在了你的前面。有人说你生前，跟他们处的并不是很好，但我想，爷爷奶奶是爱我的，我从心里是可以感受得到的。我想这些，你肯定也都看在眼里，这么多年过去了，我想就算你们都有一些怨气，那就看在我的面子上握手言和，让所有的不美好的一切，都停留在那该死的昨天。

人的这一辈子说长不长，说短不短，一晃我也快要走入而立之年。我不知道他们是真的不关心我，还是觉得我自己比较有主见，没有人问我打算什么时候成家，每个人都闭口不提，我想或许就这样吧，闲时聚聚，尽到责任就行，这辈子没人为我买过单，好在我还算能吃苦，一切都还在可控范围内，都还活的下去。

对了，我谈了一个男朋友。奶奶的葬礼上他也去了，那一次，我还让他在你的坟前多站了一会儿，你们也算打过照面，对我都挺好的，不过他也跟我一样，是个可怜的人。

去年冬天，他的妈妈也去了。好在，我见过她几回，也去了她的葬礼，也算尽了一点心，不过对于你，还是有些遗憾，遗憾相处太短，连回忆都无处可寻。

最后，我想开心一点，马上就是新年了，我想让你多多保佑我，让我更好的去做自己，去感受爱，好好的去爱，享受的去爱。

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