暗

海水映照出我的倒影，不知何时，我早已不愿看到我自己，更不愿看到这蔚蓝的天和白云，我就像在梦里一样。

你好，我叫高厌，是一个有白化病的怪物，他们都这么说。

站在海边，我回忆起小时候，我总是被人嘲笑，从不敢反驳。我将这些恶意的话记在本子上，慢慢的，本子上的恶语越来越多，我并没有记这些恶语是谁说的，但是我记住了他们丑恶的脸，我没有招惹他们，我不明白他们为什么要用那肮脏的唾沫玷污我的内心。我恨，但是我不敢说，他们看我的眼神那般不屑，那般鄙夷。我的性格很古怪，我总是想尽办法躲着所有人，怕他们看到我，我也不知道这是为什么，只是觉得这样子能让我舒心，我明天都喜欢戴着帽子，不论什么时候。可能就是因为我的性格，他们才叫我怪物。

我的自尊心越来越强，越来越不能接受那些人嘲笑我，没有人愿意帮助我，我想拥有一些能谈心的伙伴，这些坎只能我独自跨过，可这样下去真的很累。

我对生活越来越不抱有希望，我觉得我的脾气不能掌控，上一秒还在大笑，下一秒便能崩溃到歇斯底里。

在初中时，我常常躲到卫生间，用冷水洗脸，试图清醒自己，我想要逃避。我不想这样累的活着，所以活着的目的到底是什么呢，如果我在来到人间之前看了这辈子的剧本，我为什么还要来呢。初中的时候，我的父亲吸毒，被抓进了戒毒所，妈妈被她气进了医院，初中的同学把这件事传的沸沸扬扬，更过分人说我的妈妈在怀我的时候也吸毒，我天生就是个怪胎，就有毒瘾。

也是，我一无是处，学习学不好，特长走不好，我真的不知道该怎么办了。我每天浑浑噩噩的度日，我甚至不敢照镜子，照镜子看到的永远是我那张白的吓人的脸，和那双含着乌云的眼睛。

之后我交往了一个朋友，她叫梁静。她与我很是不同，她脸上一直挂着笑，她很是乐观开朗。从骨子里透出的自信，而我呢，是从骨子里透出的自卑。看起来她对我很是关心，从来不会问一些对于我来说很敏感的事，就算她问，我也尽可能的跟她说。我非常信任她。

我看着她，好像看到了我最幻想的样子，在一年的相处过后，我对她竟有了情愫，我喜欢上她了。

我鼓起勇气表白，她居然笑了起来，是不屑的笑。她的脸上先出现了嫌弃，之后开始打量我，她说：“你?喜欢我?还是个同性恋。”她看着我：“高厌，我只是看你可怜，怜悯怜悯你，你还真是个怪物，我告诉你，你真以为有人能受得了你吗？照照镜子看看你自己，神经病，你不会真和你爸走一样的路啊，哈哈哈哈哈。”

“为什么这么说，我怎么了？”我有些诧异。

“你没怎么，只是受不了你，幼稚至极，阴晴不定，真以为你躲在暗处就可以逃过一切吗？我告诉你，你迟早会被人欺凌，装可怜可没用。”她拍了拍我的脸，转身离开了，慢慢，她的背影消失在我的视线里。

过了几天，我依旧躲在阴暗里，我总是会想着让梁静去死，我不知道为什么，我就是控制不了自己，一段时间上课时我经常会控制不住地发笑，情绪高涨，一段时间又控制不住的哭，有时候我好害怕出去会被人嘲笑，会被人辱骂，这种生活是我的常态了，独自回家时，我觉得我孤独的连影子都想抱抱我。

在每天这种状态的折磨下我不堪重负，情绪的起起落落让我难以忍受，我觉得自己不复存在，我是一个孤独又令人讨厌的怪物。我在家门前徘徊，我深吸一口气，带上帽子，看着妈妈给我的零用钱，我踏上了去医院的路，不是去看母亲，而是为我自己看病。

踏进了医院，我心中一直在下着暴风雨，纠结，担心，羞愧，通像一根根铁丝一般，缠绕在我的心里，我挂了号，安静的等着医生叫我。

我的手又开始抖了，我拿着诊断书，看着一行行字，确诊的疾病让我喘不过气，我得了抑郁症，曾经我只不过是性格孤僻怪异，现在呢，我能如何。医生让我治疗，但是我的钱不够，我只能开点药，我更不敢跟妈妈说，更不敢让她担心。

我转身想走，可是我看见了梁静，她的手里拿着相机，她正在拍我。我害怕了起来，因为我的懦弱我还是不敢去抢过她的相机，我的眼中浸满泪水，我好害怕她会造谣我，她看到了我的目光，她放下了相机，用挑衅的目光看着我，那个我曾经认为最好看的，最阳光的，最喜欢我的人，现在是多么的恶心，我立刻想要逃离，她一把抓住了我，声音细微的问：“你怎么在这儿啊，小心被人拿来做文章，取笑你。”我不敢看她，我一心只想离开医院，她放开了我，我自然知道，上学的时候，我绝不会好过。

自那天起，每个课间她们都会在门口堵我，嘲讽我，说我是同性恋，还是个孤僻丑陋神经的怪物，她们羞辱我，这样子真的好难受，真的好痛，我不敢出教室，不敢离开座位，我真的好害怕，我好像真的没有活着，在梦里一样。

我感觉整个世界，角角落落，都无比肮脏和龌龊。我喜欢一个人，也习惯了一个人，我讨厌这个世界，我走进海，越走越深，我好像看到了海的那边，我与海水正在拥抱，我倒进了海里，头脑里想放电影一样展现出最美好的时光，可是它转瞬即逝，我失去了意识，对我来说，这是一种解脱。

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