内心

分手到今天刚好一个月了。心里还是万般不舍，总是心心念念着她到底过的怎么样。白天魂不守舍夜晚辗转反侧。心中有太多太多话想对她说，也有太多太多想要分享给她。可是，我深刻的明白，我已经没有机会了。所有一切的联系方式也已经被删除了，一点联系的可能和机会也没有了。我心里很难过，这种难过我不知道用什么来形容，只是觉得胸口像被什么堵住了一般。我抓耳挠腮，我坐立不安，我难以平静，我把脸埋在手里，努力让自己剥离开来，我不知道我该怎么做，我只是觉得好像一切都无能为力。

好不容易等来的一点点联系，让我心中有所安定，却在今天又没有回音。发过去的消息，像石沉大海杳无音信。我的不安感越来越强烈，我的心情越来越糟糕，我越来越难以承受。

我一遍又一遍的翻看朋友圈和相册。一遍又一遍的想要了解她的痕迹。我会想为什么她会如此决绝的离开，我会想我到底该怎么做她才能重新回到我身边，我会想我该怎么让自己释怀，我会想我到底要如何面对如今的局面。工作工作不顺利，感情感情不顺利。我该怎么办，一切的一切都是我该承受的惩罚吗？

无数个问号在我脑海中争斗，无数个疑问在我心中压抑。我不断的抓自己的头发，不断的吸烟。好不容易沉淀下来的几分钟又会开始新一轮质疑和烦躁。

我运动，我写文，我努力的让自己筋疲力尽好让自己不去想她，可是越是克制越是适得其反。我真的很郁闷也很烦躁。

说好的休假，突如其来的疫情又阻止了我的行动。我真的受够了，我太想见她了，我无时无刻都在想见她，我在每一个走神的时候，在每一个难过的时候，在每一个别人提起的时刻，我不自觉的回忆，我不自觉的想起。我好难过，我好累。

时间到底是解药还是麻药？

看着她朋友圈里的生活分享，我不由得开始怀疑，原来我才是那个剥夺她快乐的凶手。跟我在一起时，她好像过的特别难也特别容易情绪低落。也许在很多时候，我想给她的，并不是她想要的。她想要的也不是我能给的。想到这，其实心里有了那么一丝宽慰，我有再多的爱再多的关心，对于一个需要陪伴的人，这些又有什么意义可言呢？我只不过是在一味的自我感动，我的爱在不需要的人眼里是廉价的是不值得的。

或许，一开始我就错了，我无论如何挽回都避免不了分开的局面，就像她只会留在广州而不会为了我来到湖南，就像一直在机场等待一艘船一样。我在爱情面前毫无底线可言，也毫无尊严可言，一味地妥协又能换来什么呢？除了被抛弃过后仅有的卑微好像也没有什么了。我想见她一面，想看看当初或者说这一段时间里我深爱的她，到底是不是我心里一直想的她。或许，在很多时候，在很多不放过自己的时候，她只不过是在我的爱意下才显得那么特别那么美好，这些也只不过是自己给她主观的度了一层爱的加持，当爱意渐渐褪去，或许她又会回到那个普通的样子吧，又会成为我生命中茫茫人海的过客。

一想到这，其实有很多释怀，也有很多不释怀的地方。一段感情，彼此付出真心不求回报，在相爱的那段时间里，望着对方眼里充满爱意，这些或许就已经足够了。

不是所有的事情都有意义，也不是所有的事情都有结果。事事顺意凤毛麟角，事与愿违人间常态。

希望，我能尽快的调整好自己，尽快的和解自己。不在如此内耗下去，过多的打扰对她而言，也是一种负担，对于我也是一种煎熬。

马上就要到三周年了，日子真快。马上也要到新的一年了，时间真好。时间从来不说话，却总是默默回答了所有的问题。抵不过异地恋的漫长等待，也抵不过沉沦的短暂快乐。日子啊就像冬日里的暖阳，虽然明媚但也阴郁。又是一年冬天，又是一年飘雪时节。冬天已经来了，春天还会远吗？

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