第一章 缘起

我叫菲菲，是来自另一个星球上的小精灵。聪明、敏捷、美丽、灵动、善良、可爱、阳光、忠诚……仿佛把人世间所有美好的词语都用尽，也说不完我身上所有的优点，至少在我爸爸的眼里，他一直都是这么觉得。

我已经记不清楚我小时候的一些事情了，比如我为什么会来到这样一个新奇的世界？比如我的妈妈是谁？比如我真的有超能力么？许许多多的记忆总是会随着时间的流逝慢慢地褪色，所以我也只能是偶尔听爸爸讲起我小时候的故事。

听爸爸说，那是2015年的冬天，天空中飘着雪，本来很冷的季节，却因为我的到来连空气都变得暖暖的。爸爸刚见到我时，我正坐在纸箱里探头探脑的望着，爸爸就把我抱回了家，他说我是这个世界上最好的礼物，我也能看出他对我的喜爱。只不过刚跟他回家的时候，却没有那么美好。

爸爸刚把我抱起时，我着实吓了一跳。本来我在地上坐得好好的，正在寻找我丢失的记忆，突然一下子就飞起来了，把我的心吓得咚咚的。我寻思这个烦人的家伙是谁呀？就看见一个陌生的男孩儿对我笑，我突然间感觉我们之前好像是在哪儿见过，似曾相识但又想不起是在哪儿。

我就这样被爸爸抱回了家，见到了爷爷和奶奶。大家一看我来了，就都跑过来看着我。可能他们也和我一样，对陌生的事物总是充满着好奇。但他们却和我说着不一样的语言，长得也和我不一样。

爸爸说我刚回家的时候可胆小了，躲在纸箱里很久都不出来，就在纸箱里注视着外面的一切。爸爸望着我，我也望着爸爸。那个时候我长得可小了，小到他用一只手就能把我托起来，爸爸说我那时候萌萌的特别可爱。刚到家没一会儿，我就对着他们嗷嗷地叫了起来，爷爷就和爸爸猜测，我应该是饿了或者渴了。由于那个时候的我太小了，吃的东西得用水泡得软软的才会有助于消化，他们就抓起一把圆圆的东西放在了水里，我闻着水里面好像是有香香的味道，后来我才知道，那些圆圆的东西叫狗粮。

哦，原来我是一只小狗呀！可是爸爸却从不这样叫我，他总是喊我菲菲，说是奶奶给我起得名字。我觉得挺好听的，也就默许了。爸爸那时候可喜欢喊我的名字了，每隔不长时间，他就菲菲、菲菲的叫着，每当我抬头回应他的时候，总能看见他很高兴。

渐渐地，我就和爸爸、爷爷、奶奶都熟悉了，我也就不躲在我自己的小城堡里了。我很喜欢去外面的世界探险，我也喜欢留下属于我自己的印记。不过爷爷、奶奶好像并不喜欢我这样，他们在卫生间里铺了许多的报纸，起初我并不知道他们要干什么，只是很懵懂的看着他们。后来爷爷把我领到卫生间，让我闻了闻自己留下的印记，又指了指报纸我才明白，原来他们是想让我在这上面上厕所。我想那怎么行呢？那样的话，我就找不到来时的路了。

最开始我也没怎么太在意，不过后来奶奶生气了，拿着拖布吓唬我，追着我满屋跑。平时很疼爱我的爸爸这时也不站出来替我主持公道，却在一旁看热闹，那时候可给我伤心坏了，我心想我再也不要理他了。但没过多一会儿，我就又围着爸爸屁颠屁颠地跑，可能是小狗的记忆很短暂，小小的脑袋里也容不下那么多不开心的事情，也可能是小狗跑得特别快，跑一跑不快乐的事情就追不上了，我也很快就忘记了。要不是爸爸告诉我这些事情，我真的是一点都不记得了，我还以为我在固定的地方上厕所是我与生俱来的天赋呢。

爸爸说我小时候特别缺乏安全感，自己总喜欢蜷缩成一小团，然后很安静地躲在角落里，爸爸摸摸我，我就看看爸爸。我被爸爸抱回家的那天晚上，是爸爸抱着我睡的。起初我还很抗拒，不过他的床真的好软，上面有他洗过澡香香的味道。挣扎了几次之后，我还是没有拗得过他，我知道自己没有办法拒绝，就躺在爸爸的怀里睡着了。爸爸说，那天晚上我睡得可香了，还打呼噜了，好像是梦见什么好吃的了，叽里咕噜的也不知道我在说些什么。那天晚上爸爸对我说，今后我的一生由他来照顾。不过，我想我还是再考察一段时间吧，毕竟“托付终生”是件大事儿。

过了一段时间，听奶奶说爸爸要到很远的地方去工作，要很长的时间才能回来，突然间有种莫名的伤感。爸爸不能再哄着我睡觉了，也不能再陪着我玩了，他要离开我了，那种感觉真的好难受。我哭闹了好久，不让爸爸走。爸爸不停地抚摸着我的小脑袋，我能看出他也很不舍。在那个时候，我就总期盼着过年，因为奶奶说等过年的时候爸爸就能回来了。我能看出奶奶也很不舍得爸爸。在我的星球上并没有分别，我们都是一家人很快乐的生活在一起，这是我第一次体会到这么难受的情感，一点都不好玩儿。可是我的哀求好像并没有起到什么作用，爸爸最后还是离开了我，我追着爸爸跑了好远的路，直到他坐上车，我再也闻不到他身上淡淡的香味了。爸爸离开了，我真的难过了好长时间，因为他是第一个哄着我睡觉的人。我默默地在想，爸爸你说过要照顾我一生的，可一定不要食言啊！为了缓解我的难过，奶奶总是会给我做各种各样的美食，爷爷也总会领着我出去玩。在爷爷和奶奶的宠爱下，我也就慢慢地开心了起来。

奶奶的厨艺很好，总是能很好的抓住我的胃。我们吃饱了之后，爷爷和奶奶就会带着我到楼下去玩，我可喜欢外面的世界了，因为外面的世界总是充满着新奇。在外面的世界里，我遇到了很多志同道合的小伙伴，像布丁、旺财、芒果什么的，我们聚在一起聊人生、谈梦想，也说一些家长里短的新鲜事，后来我们都成为了很要好的朋友。

爷爷和奶奶平日里也要出去工作，我只能一个人在家玩着爸爸从远方给我买来的玩具。爸爸怕我一个人在家没意思，就给我买了很多很多的玩具，像棉线球、绳结、小鸭子、彩色小皮球等等。奶奶总说爸爸乱花钱，可是我知道这是爸爸对我的想念。有时候我一个人在家，没有人陪也不能出去玩，我常常会发好久的呆，我会一个人安安静静地坐在我自己的小城堡里，隐藏起我所有的悲伤和难过。我总是期盼着时间能快一点儿过去，期盼着爷爷、奶奶能早一点下班，也期盼着爸爸能早一点回家。

或许是我的期盼起了作用，又或许是上天听见了我的愿望。爸爸没到过年的时候就回来了，我可开心了。一下子就扑到了爸爸的怀里，冲着他可劲儿地摇着尾巴。爸爸也很高兴，把我抱起来亲了又亲。爷爷说爸爸，你不好好上班总往家跑什么？爸爸也没答话，继续亲着我。我感觉爷爷好像并不想爸爸，我就对爷爷特别的生气。后来听奶奶说，爸爸为了回来看我，逃了一天的班，又从很远的地方坐了很久的车才回来的，我的心里就有一种莫名的感动。爸爸累了，没有吃饭就躺下睡了，我依偎在爸爸的怀里，看着他睡着，偷偷地亲了他一下，心想，爸爸我们再也不要分开了好不好？

过了一会儿，奶奶喊爸爸起来吃饭，爸爸瞅瞅怀里的我又亲了一下，轻轻地说：“我们起来吃饭吧，吃完饭再接着睡。”我点点头和他一起去吃饭。

爷爷对爸爸说：“工作上的事儿得上点心，别总往家跑了。”爸爸说：“好”，但我能看得出爸爸同意的很敷衍，爷爷也就没再说什么。过了两天，爸爸又要回到那个很远的地方去工作，爷爷给爸爸准备了好多好吃的，嘱咐爸爸在路上吃。我才知道，原来爷爷也是很爱爸爸的，只不过他对爸爸的爱太巍峨，不像我这样容易表达。爸爸这次的离开，我就没有之前的那次那么难过了，因为我知道，爸爸一定还会再偷偷跑回来看我，因为我想爸爸的时候，爸爸也一定在想着我。

大概过了半年左右的时间，爸爸在那边的工作也逐渐地稳定了下来，爷爷和奶奶就张罗着要给爸爸在那个城市里买房。我听说在大城市里买房，好像要花去老人一辈子的积蓄，不过，我看爷爷和奶奶却也没怎么太在意，带着我去了爸爸的城市帮爸爸看房。当交完很大一笔钱的时候，我看见了爷爷脸上欣慰的笑，我才知道，原来是我小瞧了爷爷对爸爸的爱。有时候我真的很希望我们一家人能够好好的，永远的在一起，永远都不分开。

爸爸买了房子之后，提出要把我接过去一起生活，我不知道是该开心还是该难过。和爸爸在一起生活了，就意味着我要离开爷爷和奶奶很长的时间，我真的有点舍不得奶奶做的饭菜，也舍不得爷爷对我的疼爱。因为这个事情爷爷和爸爸还生了好久的气。爷爷怕爸爸忙于工作不能好好照顾我，爷爷也舍不得让我走，不过，后来爷爷拗不过爸爸，因为爸爸每次周五都跑回来看我。为了能让爸爸安心工作，爷爷也就妥协了。我也就踏上了去远方的车，去了爸爸工作和生活的地方。再见了爷爷、奶奶，再见了我的小伙伴，也再见了那个城市的一切。

我和爸爸就这样开始了新的生活。刚到爸爸的新家时，我对爸爸的新家充满了好奇，因为有爸爸在，我也不怎么害怕周围陌生的一切，东闻闻、西嗅嗅的。看见爸爸给我买了新的城堡，我还是很开心的。那个新城堡里面软软的，有一个大大的屋顶和三面软软的墙，我躺在里面毛茸茸的很舒服。我可能是坐车坐得累了，就在城堡里美美地睡了一觉。过了一会儿，我听见爸爸喊我起来吃饭，我才揉着惺忪的睡眼从城堡里走了出来。我找了一圈也没找见爸爸给我准备的饭在哪儿，只见爸爸指着一小碗狗粮说：“快吃吧，小家伙。”

我闻了闻狗粮，它的味道很香但真的比不上奶奶的手艺，简直是差得太远了。我瞅了瞅爸爸，示意他说：“我不想吃这个，我想吃奶奶做的饭。”

爸爸却说：“你今天先吃这个吧，以后爸爸也会为你学习做饭的，好不好？”我很不情愿的答应了，吃完饭就和爸爸睡觉了，爸爸抱着我对我说，从今天开始，以后我们两个人就要一起生活了。我也没说什么，只是把头埋的很低，不想让他看出我对爷爷、奶奶的思念。

早上的时候，爸爸的闹铃响了起来，爸爸对我说：“起来吧，爸爸该去上班了。”我真的一点儿也不喜欢去上班的这个破游戏，因为爸爸一走，家里就又剩下我孤零零的一个人了，特别的没劲儿，我只能发一天的呆来打发这无聊的时光。早饭还是狗粮，我真的是一点胃口都没有。我很不舍地看着爸爸，对他说：“你要早点儿回来陪我啊！”

爸爸摸了摸我的小脑袋说：“爸爸一会儿就回来了，你自己在家要乖乖的！”

我很不情愿地点了点头。爸爸走后，我独自在家玩着爸爸给我买的玩具，想着我自己的心事儿，也想念着爷爷和奶奶熟悉的样子。我独自一人玩了好久，玩得我都累了，爸爸却还不回来。我只能把小垫子从城堡里拽出来，一直拽到门口，我想我就在这等着爸爸吧，因为这是离爸爸最近的地方，他也一定能够感应得到。

不知不觉中，外面的天色已经很黑了，我不由地担心了起来。突然听见爸爸开门的声音，我特别高兴，冲着他使劲儿地摇着尾巴。可是爸爸却好像很累的样子，回到家摸了摸我的小脑袋之后就去睡觉了，没有领着我去玩，也没有给我做饭。我缠着爸爸，不让他睡觉，想让他陪着我玩，给我做好吃的，可是爸爸并没有理我，过了一会儿，爸爸就打起呼噜来了。我想爸爸可能是真的累了，那我就在他的身边静静的守着他吧，渐渐地，我也睡着了。

爸爸偶尔也有不忙的时候，他不忙的时候就会带着我去楼下玩，我一到楼下就放飞自我了，一下子飞奔出去好远，爸爸总是在后面不慌不忙地走着。我每次跑远了，爸爸就会在后面喊我的名字，我就会再跑回到他的身边看看他，然后我再跑出去，再跑回来。我记得我第一次下楼的时候，看着高高的楼梯不敢下，但又想快点儿跑下去，我就拽拽爸爸的裤脚，爸爸笑笑，然后就把我从楼上抱了下去。但我上楼的时候却特别勇敢，一下子就跑到了自己家的门前，然后在上面等着慢悠悠的爸爸。在我的记忆里，爸爸总是走得很慢，他好像也不怎么好奇外面的世界，不像我到外面了就到处去闻，他也从来都不会留下属于他自己的印记。我总是很好奇，爸爸是如何找到回家的路呢？不过有我在，爸爸一定丢不了。

爸爸也会在休息的时候为我学习做饭，起初爸爸总是给奶奶打电话问做饭的事情，奶奶就教爸爸一步一步操作。我的心里面美美的，心想又可以吃到带有奶奶味道的饭菜了。可是爸爸却好像不是很聪明的样子，第一次炒的菜太咸了，咸得我一直在喝水，爸爸看着我不好意思的笑了笑，我心想在这个时候一定不能打击爸爸的积极性，我也就没表现的很明显，大口大口的把菜都吃完了。我记得爸爸第一次给我做的菜是胡萝卜炒西兰花，虽然不是很好吃，但我的印象却很深刻，因为那是爸爸第一次为我学习做饭。后来爸爸又学习了炒牛肉、糖醋排骨、可乐鸡翅、肉丸黄瓜汤等等都是我爱吃的菜。爸爸的厨艺一次比一次精湛，我就知道鼓励是人世间最好的良药，因为那种期盼的眼神，爸爸无法抗拒，我在成长爸爸也在成长。不过，他和奶奶做的菜味道还是不大一样，奶奶做的菜火候很适度，吃起来味道刚刚好。而爸爸做的菜，里面有着他对我的柔情，吃起来暖暖的，很幸福。

我记得有一次周末，爸爸没有去工作，中午爸爸给我做了我最爱吃的排骨，我的小肚子被撑得鼓鼓的，我们两个就很舒服的躺在沙发上，享受着特别美好的时光。那时候我真希望时间能就此定格，爸爸永远都不用去上班，而我可以一直依偎在爸爸的怀里。爸爸好像也很喜欢这样的时光，阳光轻轻地洒在我们的身上，暖暖的、懒懒的，我们望着窗外的蓝天白云，一切都是那么的美好。

我和爸爸相处的时间久了，爸爸偶尔也会对我讲起他曾经的过往，我是爸爸最好的倾听者，爸爸开心了、不开心了都会和我说，我就静静的听着，我能从爸爸的眼神里看出他也想找个人，说说心里话。有时候爸爸聊到一些伤心的事情，可能就会触碰到他内心中最柔软的地方，他就会把他的头仰成45度角，不让他的泪流下来。但我能感受到他悲伤的情绪，我就亲亲他，用小手拍拍他，他就会被我可爱的样子逗笑了，他笑起来很可爱、很阳光，看着他笑我也很开心。

听奶奶说爸爸以前真的很贪玩儿，之前上学的时候也没少让爷爷和奶奶操心，爸爸上学的时候奶奶总是会被老师叫去办公室里谈话，每次开完家长会，奶奶总是最后一个才离开。因为学习上的事情，爷爷好像还打过爸爸，不过爸爸的成绩好像也没有因此提高多少。听爸爸说，他上学的时候和我可像了，每天都有睡不完的觉，天天睡醒了就琢磨着怎么给老师调皮捣蛋，爸爸那时候像一个长不大的孩子，总是感觉很开心。不过可给老师气坏了，总是让爸爸罚站。高考过后，爸爸的成绩很差，爷爷和奶奶交了很多的学费，才勉强让爸爸上了一个很不好的大学，爷爷和奶奶希望爸爸在大学里能够长大一点，成熟一点，好好学习学习专业，将来做个对社会有用的人。

可是爸爸却不明白爷爷和奶奶的良苦用心，爸爸和他的室友们在大学里玩得更嗨了。那个时候爸爸和寝室里的同学，早上从来都不会有人去上课，大家都是睡到自然醒，然后起来了再接着玩。两三年的作息不规律加上长时间的熬夜，导致爸爸的身体大不如从前。爸爸的大学就像一个大幼儿园一样，每天无忧无虑的，什么烦恼也没有。爸爸的学校管的也很松，每次考试都是大家打配合，有人拿手机往外拍题，然后再由低年级的学弟学妹把答案传回来，所以爸爸和那帮朋友也很少挂科，即便是挂科了，交了钱也一样可以通过。爸爸在那几年虽然什么也没有学到，但是玩儿得却很开心。爸爸一直都觉得大学的时光才是他人生中最快乐的时光，以至于现在有些时候他还会常常回忆起大学时代的美好。不过，错失的光阴或许要花费更长的时间才可以弥补。环境有的时候真的很重要，很多人都做不到出淤泥而不染、濯清涟而不妖的那种境界。听说后来大四的时候，贪玩的爸爸好悬都没能从大学里毕业。

大四的时候，爸爸觉得这样下去也不是办法，毕竟就业在即，将来也不可能一直都躲在大学的庇护下，一直玩下去。他有时也会感到压力在向他慢慢逼近，他也想改变自己的命运，给爷爷和奶奶一个交待。恰巧在这个时候，他的朋友告诉了他一个考试，薪资待遇也都挺不错的，爸爸就决定试一试。

可爸爸之前玩得太久了，突然间要静下心来学习不是那么容易。爸爸就决定远离那些贪玩的同学，自己搬到了一个不足10平方米的小房间里去学习。爸爸说，那时候住的地方和现在住的根本没法比，现在我们住的是100多平的房子，三室一厅，有软软的床和软软的沙发，阳光一照进来人的心情都会变得很晴朗。而那时候爸爸租的房子，是一个被隔断的小插间，里面只有一个不能烧火却硬梆梆的炕，一个小小的桌子和一盏小小的灯，这些就是屋里全部的家具，屋内仅有转身的距离，刚抬腿就到了门口。插间的隔音还不是很好，隔壁说话都能听得很清楚，夏天天热儿的时候，隔壁只要一开风扇，爸爸的房间就会被震得地动山摇。爸爸从小在爷爷和奶奶的宠溺下长大，也没吃过什么苦。不过，那时候的爸爸却突然间像着了魔一样，也不知是从哪来的一股子拼劲儿，每天上课也不睡觉了，从最后一排坐到了第一排。

大家都对爸爸的行为反差感到很诧异，认为爸爸是受了什么刺激。只有爸爸自己心里清楚，自己想要的是什么，所以爸爸也不在乎别人的眼光，敢于去追求自己内心中的执念。我听爸爸讲的时候，我真的很佩服爸爸的勇气，爸爸也给我树立了很好的榜样，都说父母是孩子最好的老师，我想当初的爷爷、奶奶也给爸爸树立了很好的榜样吧。但爸爸那时候的基础真的很差，差到连老师讲的课爸爸都听不懂，后来爸爸在网上买课，每天都要学习到深夜，然后再定一个凌晨4点的闹钟再起来学习。从爸爸决定要参加那场考试的时候，爸爸就从来都没有退缩过，也就是从那一刻起，爸爸再也没有回寝室玩过。爸爸说那些知识点真的很难，对于那时的他来说好像是天书一样。但爸爸真的静了心坐了下来，一点一点的攻克，一遍一遍的记忆，渐渐地，他也能给别人解答问题了，爸爸那个时候特别有成就感。马上要到爸爸考试的时间了，爸爸感觉自己胜券在握。可就在这个时候，却发生了一个令人意想不到的小插曲，就是这个小插曲，打乱了爸爸原来所有的计划。

在爸爸就要考试的前1天，爸爸却依然没有接到任何有关考试的信息，爸爸就给招聘的人资打电话咨询，那个人告诉爸爸，是因为爸爸学校的原因，爸爸没有资格参加考试。人资的话犹如晴天霹雳，给了胸有成竹的爸爸很深的打击。爸爸说可是招聘信息上明明写着大学本科就可以应聘啊，但人资却说三本除外，只是没有注明而已，因为这个考试分为两批，第一批招的是985或者211，第二批或许才会招三本。爸爸问他，那我可以参加第二批的考试么？那个人对爸爸说，要是我们的人招够了，就不要你们三本了，所以现在也不能确定你到底能不能参加考试。爸爸那时感觉天都要塌了，自己拼命努力复习了那么长时间，却突然间不让参加考试，而将来的路也不知道在哪儿，爸爸头一回感受到人世间的残忍。不过，那时候我还没有出生呢，也没有办法去安慰爸爸，只是听爸爸说起，我感觉很心酸。

那时摆在爸爸的面前只有两条路，一是放弃这个考试去找别的工作，二是再坚持学习三个月，可是三个月之后也不确定是否能让爸爸参加考试。最主要的是，如果错过了这次考试也就意味着爸爸错过了其他所有的应届毕业生考试。要知道在2015年全国的应届毕业生人数就已经高达749万，而应届毕业生考试是所有考试中竞争人数最少的考试，也是录取人数最高、最容易的考试。那个时候，爸爸身边的有些同学已经在人才市场上找到了工作，有些同学则考上了研究生，有些同学已经被父母安排好了去处，爸爸看着同龄的人纷纷都走上了工作岗位，他的心里难免也会有些焦急。爸爸也不知道该如何去抉择，只能把这个不幸的消息告诉了奶奶，奶奶和爷爷知道了也很犯愁，但是他们并没有表现出来，也没有给爸爸很大的压力，只是建议爸爸，既然学习了那么久也不差这最后的三个月了，时间一晃就过去了，要是不让参加考试我们再想别的办法。那个时候爸爸也不知道应该怎么去处理这件事情，只能咽下所有的委屈和无奈又复习了三个月。

三个月后，人资通知爸爸可以参加考试。当成绩出来的时候，爸爸的成绩在省里排名前10，要知道那是一个1000多人参加的考试。奶奶和爷爷知道了也很高兴，觉得爸爸很幸运，只有爸爸自己知道，那是他拼命努力的结果，因为爸爸一直都相信：只要他够刻苦，就一定能够砸开那扇曾经虚掩着的门。人总是要经历过一些事情，才能真正的成长起来。也可能正是因为这件事情，让贪玩的爸爸浪子回头。在有了我之后，爸爸也就更没有时间去玩了，因为有了我，爸爸也就有了牵挂。

我还听爸爸聊起他大学时候的爱恋，看得出爸爸很怀念那段青涩的时光。听爸爸说那是一个北方的姑娘，和爸爸生活在不同的城市，但彼此的距离并不是很远，只需要3个小时的车程。经朋友介绍，那个女孩和爸爸聊了很久，觉得爸爸还不错就从她的城市坐车来找爸爸，爸爸就去车站接她。听爸爸说，去见她的那天也下起了雪，和遇见我的那天很像。后来，爸爸带着她去吃了好多好吃的，俩人确定了关系之后，爸爸又领着她到处去玩。那段时光无忧无虑的，爸爸和她都很开心。大学时代的爱情只需要两个人相互喜欢就可以，不用被成人世界里的任何世俗所羁绊，只要两颗足够相爱的心就可以去谈一场轰轰烈烈的爱情。爸爸说她像小偷一样，偷走了爸爸的心。

后来，爸爸也去了她的城市，在她的学校门口等着她。那时候的爸爸还是一个很浪漫的人，买了很大的一束花送给她。由于很长的时间才能见一面，所以两个人每天都会聊很久，聊彼此的生活，彼此的心事，彼此的快乐。都说小别胜新婚，可距离真的没有产生美。这样快乐的时光大概持续了一年半左右，两颗曾经很爱彼此的心终究还是没能逃得过异地恋的魔爪。她生病，他却不能照顾她；他想她，彼此却相隔了525公里。她怕黑，他却不在她身边；他委屈，她却不能抱抱他。这样的爱恋让人心碎，他和她的爱情也让人心疼。后来，他们之间的误会、争吵也越来越多，或许和平分手才是他们彼此最好的选择。

分手那天，爸爸去了她的城市，见到她却不知道该说些什么，两个人就在大街上一前一后的走着。她也没和爸爸说话，但爸爸也能察觉到她的难过。后来爸爸走的时候，两个人都哭了很久。爸爸说，因为曾经深爱过，我不愿意把你还回人海；正是因为曾经深爱过，我忍痛放手还你自由。爸爸和我聊起这件事儿的时候，我能感觉到他对待感情时的认真，只不过在我小小的世界里，我没有体会过恋爱的滋味，但我感觉恋爱好像是一种吃起来有点甜但很涩的果子，我希望有一天我也可以体会到这种感觉。后来，爸爸也就没有再恋爱了，或许是一份真心经不起折腾，或许是爸爸还没有遇见对的人，但我知道爸爸是一个有福的人，一定会有一个女孩在不远处等着爸爸，也等着我。

爸爸很少跟我聊起他工作上的事情，不过后来有一次爸爸喝醉酒回家，我才知道原来爸爸这些年过得并不开心。还记得我第一次见到爸爸时，他是一个很阳光的大男孩儿，他的脸上总是会洋溢着幸福的笑。可是现在的爸爸，工作回家之后总是会带着一身的疲倦，他的笑也比之前少了许多。从中我也能猜出些许的端倪，只不过爸爸没提，我也就没问。可能是这次爸爸喝多了，才道出了他埋藏在心底多年的秘密。

爸爸工作的这些年，逐渐地被身边的人所同化，渐渐地忘记了他的诗和远方，忘记了他的星辰大海，也忘记了他埋藏在心底多年的梦。他的生活里除了柴米油盐再无其它，工作磨平的不仅仅是他的棱角，就连他曾经的勇气和热情也渐渐地被蚕食。他变得不再有追求，不再有梦想，就连眼神里的光也渐渐地暗淡了下去，只剩下行尸走肉的躯壳，日复一日地重复着昨天的故事。

在他20岁的年纪就已经看到了60岁的自己，他不想就这样耗尽他的一生，只留下苍白无力的回忆。他也不想做一辈子的井底之蛙，一辈子只能看见碗口那样大的世界。这样的安稳对于他来说没有任何的意义，他在生活的琐碎中迷失了自己的方向，他也感受不到生命赋予他真正的含义。他想挣脱这一切的束缚，他想寻找他喜欢的自由。

可现在工作能够带给他的，只有越来越深的城府和越来越小的格局，每天都生活在尔虞我诈的世界里，除了满身的疲惫，他感受不到一丁点儿的人情冷暖。这个现实的社会也让他变得越来越圆滑，越来越世故，只不过他也把他曾经最真的东西，弄丢了。

社会复杂、人心难测，官官相护、利字当头，这十六个字就是当今社会的现实写照。爸爸在那个没有硝烟的战火里也很难交到真心的朋友，同事间的友情都是建立在相互利用的基础之上，但仅有利益的友情就像是一盘散沙，没等风吹，走两步就散了。单位里更多的是笑里藏刀的恭维、无中生有的诋毁、指桑骂槐的批评和人走茶凉的薄情，正是因为经历过、体会过、看淡过，才会让爸爸的心变得越来越坚硬。

朋友们的反目成仇、同事们的两面三刀、领导们的心狠手辣，让爸爸在职场里每走一步都如履薄冰，因为不知哪一步就会迈入敌人的陷阱，也不知哪一天就会中了小人的冷枪。在古代如果站错了队就会面临被杀头的危险，在现代如果站错了队就会变成被冷藏的弃子。人性的可怕绝不是三言两语就能说得完的，若没有经历过社会底层的黑暗，就永远都不会有感同身受的共鸣。爸爸并不想让我去经历这些见不得光的事情，他希望我可以慢一点长大，慢一点再去体验大人世界里的爱恨情仇。

身处异乡的爸爸，常常一个人工作、一个人吃饭、一个人睡觉，即使有我的陪伴，也难化解他心里的孤单。有时爸爸也会被同事叫去喝酒，可爸爸那一杯就倒的酒量也烘托不出他们想要的那种气氛。在灯红酒绿的世界里，大家都是逢场作戏，说着言不由衷的话，装着表里不一的傻，顶着身心俱疲的乏，听着阿谀奉承的夸。爸爸对这种场合很是厌烦，推辞了几次之后，有些不重要的场合便不会找爸爸出席。爸爸反而喜欢这样的清净，他可以安静的坐着，可以安静的发呆，可以安静的想着自己的事儿，只不过这样的清净也让他渐渐地变成了局外人。

单位里盘根错节的关系网，也阻断了他向上攀爬的路，职业生涯的天花板更是压得他喘不过气。领导给他画的饼他一张也没有吃到，但领导给他发的锅却堆得满屋都是。他只能扛着压死骆驼的稻草蹒跚而行，本以为努力工作领导就会记着他的好，可谁曾想领导却把会哭会闹的马屁精宠成了手心里的宝。他感叹命运的不公，他唉叹领导的眼拙，他对自己的职场生涯心灰意冷。他也曾想用一己之力颠覆整个黑暗的统治，可那样做无异于是以卵击石，也只能是换来飞蛾扑火的悲壮罢了。渐渐地，他也习惯于带上面具去生活，不敢放声大笑，不敢人前悲伤，他隐藏起他所有的喜怒哀乐，他也丢失了他自己的灵魂，变成了那个曾经自己最讨厌的人。

我记得爸爸以前给我讲过一个很可怕的童话，大概意思讲得是一个小男孩儿，为了讨大家的欢心，每天出门都会带上一个笑脸的面具，然后他就会把他所有的情绪都隐藏在那张笑脸面具的后面，这样别人就看不出他的悲伤与难过，只能看见他虚伪的笑。这样的生活持续了一段时间之后，他想把那张面具摘下来时，却发现他的脸已经和那张面具融为了一体，除了僵硬的笑，不会再有其它任何表情。他用力地撕扯那张面具，撕下来的却是他脸上的肉。我刹那间恍然大悟，原来爸爸曾经讲得那个小男孩儿就是他自己。我只能静静地看着爸爸，感觉大人们的世界好复杂。爸爸也静静地看着我，从他的眼神里，我能看出他的辛酸与无奈，岁月的沧桑在不知不觉中爬上了他的脸颊，我用小手摸摸他，突然间感觉好心疼，原来我的一世安稳是爸爸用了很多的委屈才换来的，原来爸爸用他瘦瘦的肩膀扛起了我所有的幸福，给了我一个温暖的家。

我的爸爸虽然不像别的爸爸那样年薪百万、只手遮天，但他却给了我别人给不了的爱。爸爸很少对我发火，他每次对我说话都特别温柔，但他的辛酸他却从未对我提起。在我的记忆里，爸爸总是很坚强，好像也没有什么困难能够难倒他。时间久了，我居然忘记了，原来爸爸也会痛，也会难过，也会伤心，原来爸爸也需要人疼。我学着爸爸哄我睡觉时的样子轻轻地拍着他，看着他渐渐地睡着。等爸爸睡着了，我就钻进爸爸的被窝里，躺在爸爸左侧的胸膛上，因为这是离爸爸的心最近的地方，我能听见他的心跳，能感受到他的呼吸，我想就这样一直守着他。爸爸守护着我的幸福，而我守护着爸爸的心。岁月静好，山河无恙，希望我和爸爸都能被这个世界温柔以待。

春风徐徐，拂面而过。我真不忍心看着爸爸的生命之花就此凋零，我也不想让爸爸每天都怀着上坟一样的心情去上班，所以我决定做点什么来唤回他对生活的热情，唤起他对未来的憧憬，也唤醒他埋藏在心底多年的梦。生活中有的不应该仅仅只是生计，还有你很想爱的人，还有你很想去的远方，还有你梦寐以求的自由。我不想让爸爸本该是五彩缤纷的生活，过得只剩下了黑白。我不想让爸爸为了功名利禄变得阴险狡诈，失去了自己纯真善良的本性。我不想让爸爸曾经心心念念的远方，成为了他这辈子中再也无法企及的梦。

那段时间我就总让他带着我出去晒太阳，一方面呢，我可以结识更多的小伙伴，从而遇见属于我自己的那个她。另一方面呢，我可以把爸爸潮湿的心拿到阳光底下晒一晒。听说阳光更有利于植物的光合作用，我想对人心的治愈应该也会有所帮助吧。有时候我们两个就静静的坐在公园里，看着天上的云卷云舒，感受着人世间的潮起潮落，我们发呆、我们放空，我们不去想人世间任何的烦恼，我们贪婪的享受这片刻的闲暇。我和爸爸慢慢地闭上眼睛，深吸一口气，感受这自然而然的美好。

我们采天地之灵气，集日月之精华，纳万物于己身，让自己的心真正的平和下来，放松下来，仿佛置身于整个宇宙之中。在这浩瀚无垠的宇宙中，人类渺小的就像一粒尘埃，人生中所遇到的那些艰难困苦，相对于整个宇宙而言就显得太微不足道了。拉长我们整个生命周期来看，现在我们所遇到的那些挫折、打击，也只不过是我们整个生命长河中很小很小的涟漪。如果我们利用时间治愈的魔力，那就可以抚平人世间一切的伤痛。最初时，有些事儿可能会搅得你心神不宁，痛得你撕心裂肺，可随着时间的推移，它就会慢慢变成了你偶尔想起才会隐约的痛。等十年之后，你再回过头来看那些曾经压得你喘不过气的难题时，或许你早就已经忘了当初困扰着你的难题是什么，一切都会变得云淡风轻，没那么重要了。或许你依然可以看见那条清晰可见的疤，只不过那条疤再也不会痛了。

虽然爸爸在我的悉心照料下，心情逐渐地好转了起来。可要想真正解决他内心深处的苦闷，帮助他脱离苦海，就需要知道到底是因为什么才使得原本阳光开朗的他变得如此郁郁寡欢。凡事有果必有因，若只是职业生涯上受阻，他也不可能会患上轻度的抑郁症。在我的一再追问下，爸爸最终对我说出了事情的缘由。

原来爸爸当初在选择城市的时候，犯下了一个比较严重的错误。也正是因为这个错误，才让他的内心有了如此大的转变。依照爸爸当年的成绩，爸爸是可以选择回到自己家乡的城市，回到那个生他养他的故乡。可那时候的爸爸却一意孤行，就想着离开父母，自己去独闯一番天地。他那时候认为只有离开了温室，才能获得真正的历练和成长。所以他没有听从父母的建议，去了一个自己之前并没有去过的城市，草率的作出了人生的决定。当时的他是那么的血气方刚，觉得自己是那么的不可一世。他觉得年轻的时候得多犯错，人生才会取得更大的成功，那时候的他总想胜天半子。

可是有些事情是他经过了很多年社会的打磨才慢慢明白，原来只有在正确的道路上犯错才会有意义，自己给自己挖坑只会让自己离成功越来越远。人有时候是需要破釜沉舟的勇气，但真等你从谷底爬出来时，就会浪费了你太多的时间和精力。选择真的比努力更重要，爸爸悔恨自己当初为什么不听父母的忠告？也悔恨自己为什么偏偏要一意孤行？有时候人生中犯错的代价太大，大到你无法承受。本来很好的生活，被他弄得一片狼藉。本来一手的好牌，被他自己打得稀烂。他不能原谅自己，他也不想原谅自己。他把自己囚禁在悲伤和痛苦之中，一遍一遍品尝着带血的教训。他好想哭着对上天说：我知道错了。可一切却早已物是人非，再也回不到从前了。

过去的这个错误一直像一块石头一样压在他的心头，他想忘，却忘不掉，他想逃，却逃不开。这个选择成为了他解不开的心结，也变成了他打不开的枷锁。他的心魔却在一点一点地长大，操控着他木偶般的生活。我记得那时候焦虑与懊悔变成了爸爸唯数不多的朋友，每天都来缠着爸爸，这两个朋友有的时候很可怕，它们会让你在看见它们时心头一紧。

慢慢地，爸爸变得不愿与人交谈，只喜欢一个人安静的躲在自己的小世界里，抚摸着自己的伤口。他关上了他的门，也锁上了他的心。原本踌躇满志的他开始变得万念俱灰，他找不到人生的方向，他只看见了灰蒙蒙的未来。那时候爸爸多次想把我送回到爷爷、奶奶的身边，他怕自己悲伤的情绪影响到我，他也不想把他的不开心带给我，可是这个时候我怎么能忍心离开他呢？他可是我最爱的人啊！我决定陪着他一起去面对，我要帮他重新建立起信心，我要助他谱写未来的蓝图，我要让他的梦想照进现实。我在他的耳边轻轻地说：爸爸别怕，有我在。

算起来爸爸工作已经有六年多的时间了，从第一年的兴奋到第二年的厌倦只用了短短一年的时间，每当他回想起这个错误的决定时，他的心就会隐隐作痛。看着他这样折磨自己，我的心里五味杂陈。

我问爸爸：“你知道怎样才能改变你现在的处境，扭转你命运的乾坤么？”

爸爸很茫然地看着我，说：“不知道”。

我觉得是时候该带着他，去看他之前没有见过的世界了。

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