白月光

我喜欢上了一个我不该喜欢的人，他优秀的发T光，而我差的要命，他的数理化很好，我因为死记硬背，政治历史还可以，很有缘分的，我们俩成了同桌，刚开始的时候，我并不知道我喜欢他，反而我很讨厌他。初一初二还好，到了初三脾气变成很大。他是个很聪明也很通透的人，不太爱说话，可他却总是看着我，尤其是初二，初三上学期。

也许昰浅意识作怪，我明显的排斥他，我讨厌别人打量我的目光和那些闲言碎语。

因为那时，我很自卑又懦弱，从班里中上等变成中下等，成绩一落千丈，他就很生气的对我说，我堕落了。本就比较敏感的我，很生气的，不理他，后来初三那年，他时不时的找，我的麻烦。在讲诗经的时候， 他常常下课时，来我的桌旁对着我朗诵窈窕淑女君子好逑的文章，每当这时，我都会很烦，便常常跑到办公室，不久后我就发现，他时不时的盯着我看， 初三的时候，他坐在我的后面，常常能和他对视， 后来我听别人说，他说一看见我就想欺负我。有一次我哭了，他竟叫我媳妇。

我更讨厌他了，几乎不和他说任何一句话，后来过了不久，他有了女朋友，还居然是我以前的同桌，我突然心里很不舒服，初三的学习抓得很紧，他不再来找我，好似我们不再有交集，但他的数学成绩还是常常满分，谈恋爱好似对他沒有影响，而我的成绩依旧惨不忍睹，我常常麻木自已，想以后该怎么办？300来分的的总成绩不足以上高中，而他早已被重点高中提前录取。后期，老师，根据成绩的好坏，分宿舍，我和她的女朋友分到了一起，他的女朋友是个小混混，他抽烟喝酒打架，化妆。晚上熄灯的时候还在说话，我不知道为什么这么优秀的他会喜欢上她。临近毕业的几个月，她女朋友和他常常下晚自习或下课亲吻，我看见时常常看到恶心， 总会慌不择路的逃跑。在中考的那一天，他盯着我的目光很复杂，同学们争相拍照留念，他想拥抱我，我拒绝了，考完中考的最后一科，走出学校，我们两个擦肩而过，我回头望了望他，感觉很伤心，我发现我可能喜欢上他了，初中毕业后，我几乎再也没有见过他， 上了高中后，我发现我还是忘不掉也沒办法了他，现在上大学了，我发现还是没有办法去忘了他，我常常在校园里，在大街上，或者有时间，却曾经的校门口去转一转，企图找到像他一样的身影，发疯的找初中同学，可我却不敢打探他的消息。

我在想，我是从什么时候喜欢上他了呢，是在我第一次管他的时候，他对我的一眼震惊，还是她主动和我搭话，或是向我道歉，或者是对我若有若无的关心。

我常常在想，我这么做有意义吗？ 他是不是曾经喜欢过我？我当初如果勇敢一点，会怎么样？或许以他的性格，我真是一个他觉得好玩的玩具。暗恋是一个人的单相思，也是一个人的兵慌马乱！

可世上从来沒有如果，错过就是错过，我喜欢看鸡汤，听音乐，看破镜重圆的文章，电影，企图找一些心里安慰。期待在那浩如烟海的网络信息里找寻他的存在信息。

现如今三年己经过去了，我该忘了他的。他这么优秀，一定会生活的很好的。

一封意料不到的同学聚会的邀请，我不由的欣喜和慌恐。

就在我准备放弃他时。机会来了。

在同学聚会的那天，我早早的来到酒店，甚至化上了妆。同学不断的来，既熟悉又陌生，很久不见的他的女朋友说：他们早就分手了，他早就有新女朋友了。

时隔快四年不见的同学，在不断的交流着，好像从来没有分开，但又好像什么都变了，变得毫无踪迹可询，男生们穿着帅气，女生们打扮的漂亮，养眼，我微笑着，倒着饮料和他们碰杯，在这场同学聚会的未尾，我也没有见过他。

新建的微信群，我看着他的朋友圈如他一样白得干净，他的头像封面，是他的女朋友吧，果真很漂亮。时间真昰一个好东西，过滤掉不好的记忆，留下美好的记忆。

我已经21岁了，早该放下了，他只能是我不可给人说的白月光了，我们早就没有当初了，曾经的擦肩而过也许早就是答案了，原凉我的懦弱。

就算假如能在一起，门不当户不对，又怎能在一起迟早是要分开的，网上曾有一个很火的辩题，从沒在一起和在一起分开后哪一个更遗憾。

应当是，在一起分开后更遗憾吧，两情相悦却抵挡不了现实的折磨，抵坑无望最后屈服于现实。

我成不了你的谁，也许有一天，我也会彻底的把你忘了。

但是呀，你永远是心底的白月光

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