回忆过去

1918年12月2日

我决定每天写一点，这样我就能从头到尾一点一点地讲述我的悲惨故事。

在我生命的最初21年里，你会认为我是世界上最幸福的人。从那以后已十一年，啊，十一年的艰难时光。我现在唯一渴望的就是一些安慰，或一些让我无暇哀叹的庸碌事务…

恍如昨日，那些渴望与安娜永结同心的美好岁月。我不愿相信我们的爱情到终了却以悲剧和泪水收尾，安娜已经死去多年，一切都已消逝了化作梦幻泡影…不，我简直不敢相信，失去她已整整9年。

他们问我：”你为什么一直用这一切来折磨自己？”我理解。我需要向前看，但这真的很难。

你不知道，我们的爱情故事并不普通。当我们相爱时都还是学生。从那以后，她的名字便刻进了我的整个人生…

那个把毁灭带入我们的生活并把她送到坟墓里的人从来没有爱过她！他从来没有像我这样把安娜当作唯一的挚爱。他从没从她眼中看到过任何东西。

当我小的时候，我会透过彼此的窗户凝视几个小时。当外面的天气变得阴雨时，我甚至可以站在窗户边寸步不离！我能看到安娜独自起舞，看到街上行人匆匆，一想到家里的热汤和一张舒适的床，脸上就微笑着，我只希望这样的天气能持续下去，这样我才能更久地凝望。

“安娜现在感觉如何？这灰白的世界在她的眼里可是绚烂多彩？”我想着。

当我看到她在灯下，拿着她的刺绣，我对她的渴望已成为生命继续的意义，是她，将我从孤独中拯救…

只有在假期里，我才希望天气晴朗，因为暴风雨会减少我在公园里遇到安娜和她的家人的机会。但是，我仍然会紧张。我不得不打招呼，看到我脸色苍白，她的父母会也会尴尬。

之后的日子是多么幸福啊！在她哥哥离开城市去学习前不久，我更加了解他了。他邀请我回家，我确实去过很多次了。我向上帝发誓，我和安娜的相识并不是我自己主动的产物。我就一怂包，那些在青少年早期纯粹地热烈地爱过的一个人的人会很清楚这一点，并深深理解。

在早期，连安娜都没有意识到一件事;她只是期待着我的下一次访问，这样她每次可以给我一个不同的礼物，像旅行杂志啦，彩色铅笔啦…我仍然记得我第一次在教堂见到她，她穿着白色的衣服。”她的睫毛为何如此浓密？”我问自己。我还记得，在高中的最后一年，我所有的书上都写满了她的名字。

终于有一天，我忍不住哭了，她也注意到我满眼的泪痕。那时我们坐在客厅里读着一本大书。我永远不会忘记她的目光。她的眼里满是问号，是如此的认真，与她的年龄不符的认真。

我们都一语不发，很快合上了这本书。我为自己的举止感到恼怒，擦了擦眼睛，急忙对她妈妈说了再见然后冲出去。那天晚上我哭着睡着了。如果我再也见不到她，那将是我的错。

十一天过去了。在那个晌午，我听到客厅里传来她的声音。我走进来，谁会想到，安和她妈妈在一起！我惊慌失措，不得不向女士们打招呼。安娜举止自然，好像什么都没发生过一样。男孩可无法像她那样伪装自己！是她提议要来我家做客的。

然后轮到我去城里学习了。两年之后我回来时她已经成为一位得体的女士。我第一次见到她时，她没有用以往直视着我眼睛的方式说话。我的脑袋一片空白，像个傻瓜，支支吾吾说不出话来。我脸红了，用磕磕绊绊地回答了她的每一个问题。但是，我仍然很高兴…

现在，我回到了那个一次又一次与她邂逅地地方。出了这么做我没有别的办法来控制我的痛苦？写作时，我的眼泪滴在新鲜的墨水上，把信纸弄得一团糟。我知道，对于一个32岁的男子来说，像婴儿一样哭是荒谬的——到现在为止，我已经被告知了很多次了，我自己也很清楚。请原谅我，我只是一个悲惨的人，生活让我承受了太多。

我们的爱情一直秘而不宣，除了她最好的朋友阿米莉亚。我甚至都没告诉我的母亲，我最好的朋友，我的英雄！我的母亲不知道从我的不幸和疾病中承受了多少痛苦。甚至在她的临终前，她仍然是我可以哭泣的肩膀，而非相反。我记得母亲时常在我不知道如何面对未来时黯然神伤。母亲啊，我记得你生病时替我去安娜家里说项，他们告诉你事已至此没人再能改变安娜的婚事。他们没让你见她，他们甚至不让我见她…

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