什么样的爱情让我无言 

什么样的的恐惧让我拒绝喊叫

——题记

1、“罗莎” 来了

报纸上连篇累牍报道“罗莎”来了。连续几天头版头条，打开电视，地方台主持人也在不厌其烦的作相关报道，其隆重礼遇不亚于政府部门接待能带来巨大经济效益的国际友人。“罗莎”来了，这座南方小城严阵以待、诚惶诚恐。但这种感觉到街上被双眼看到的景象淡化，直至消失。人们步履匆匆，表情像建筑物一样大同小异，在十字路口向四面走散。人和人擦肩而过，并没有应有的慌乱。看似杂乱无章的人群踏着命定的秩序前行。双眼看到的是真实，而感觉是另一种真实。谁也改变不了，“罗莎”  不能，既是“罗莎”她妈来了，也无能为力。

“罗莎”来了，带着充沛的雨水。“罗莎”是今年第16号台风。为什么给破坏力强、极具暴力的台风起这么一个温婉的代号？它更像是一个金发碧眼的外国小女孩的芳名，如果再具体一点，我觉得它是美国或者英国小女孩的名字，我不知道为什么这样认为。这种想法毫无理性可言又生命力强悍非常固执。

我不喜欢刨根问底，面对已经发生的事情，却怎么也说服不了自己接受存在即合理这一个生存的法则。像一头倔强的叫驴，撞了南墙仍然不回头。我企图给自己一个解释，以期达到平衡与和谐，在没有终点的旅途中。和解遥遥无期。这是一场没有硝烟的战争，困惑比我假想中的敌人还要强大，我掉入了思维的陷阱，走进一层又一层迷雾。我找不到回去的路。也许根本就没有归途，就像时间，你走过一年又一年时光，却不能沿着旧时光回到某个无法忘怀的场景。也许我本就是一个脚步缓慢无法跟上时代的人，淘汰在所难免。好奇心早已消失殆尽，前程早已被疲乏取代，小时候父亲骂：死驴躺在山上——它不走，谁也拿它没有办法。

当生存面临挑战，人会思考这一行为显得尤为荒唐。在经历一连串的打急后，我丧失了基本的判断。我不知道明天能否吃饱饭，不知道明天又将去哪里，不知道下一步又将是哪一个城市，不知道身无分文的日子要过到什么时候，不知道自己的承受底线哪一天会垮掉，不知道哪一天会彻底崩溃，不知道还会有活下去的勇气……

我不知道。

我不知道当一泡狗屎以万分之一的几率第一次掉到你头上时，你什么反应？第二次又掉到你头上时有是什么想法？我想说的是，那泡狗屎在十八个月之内准确的命中我并不出众的头颅，这不仅仅是涉及概率和方位对不对的问题。

我来了已经四天了，雨同样下了四天。睡醒后听见雨落在遮雨棚上发出“噼里啪啦”的声音，如同千军万马奔涌而来。房子暗、潮湿，白天也需要拉亮照明灯，我就像一只老鼠，整天在房子里走来踱去，尽量轻手轻脚，战战兢兢唯恐弄出响动，其实弄出响动也没人注意我也不会带来麻烦，我为自己的猥琐难堪而耻辱，又为无法改变这种心态而心情恶劣，我知道一天两天改变不了。虽然阴雨天气温已降低，可我依然觉得热，扒光衣服把自己晾在床上，汗水还是从毛孔里不断往出涌，像刚从开水锅里捞上来依然冒着热气的青蛙。

除了下午三点出门到拉面店吃碗拉面，其余时间一直待在房子里，没有表，也无从推算阳历多少号了，不知道今夕何夕，恍恍惚惚、颠三倒四——这种感觉从某方面给予我安慰，没有阳光，也没有人认识我，不用和谁解释什么，也不用费尽心思遮遮掩掩、斟词酌句。

我希望人们遗忘我、忽略我。我为自己做不到空气一样无形而忧心忡忡。

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