第四章:没有固定值

第四章:没有固定值

经历了那段时光，我是说短暂、对一生来说；我并不能说摆脱了什么，因为人只要还活着，就逃脱不了概率、就不会没有痛苦，只是痛苦被我控制在，不疼不痒的范围，也许。

家对于我来说，是唯一能对我发出指令，和把我踩在道德之下的那么一个存在，因为对于怀抱世界美好和装作世界美好的人眼里，对于我不需要的人眼里，我很少对他们温情。

也许，是因为我的世界处于贫瘠，我不会让家，从我这里取得精神上一丝丝和物质上的任何东西，亏欠除外；但总代让他们知道我的“规矩”，那样我们才能从内相互尊重，我才不会在被裹挟被动在这样一种模式中。

这其中的斗争不亚于一场战争的“残酷”，对于我个体来说，也是不亚于一场的严重性的存在。

精神文明的基础，是物质文明，也许我将一生为被这两样东西覆盖的东西奔波，也许一生也无法获得安稳，死在前进的路上，不，不必那么想，将自己心理走向那样一条路，不必引导。

………………

23年3月31号，昨天晚上、做了个梦，也许是因为想念；在老房子待客，我想我家经济紧张，确实也是合理，我端菜；好像来自奶奶去世，晚上虽然哭了，但是第二天，起哄早点端菜，我从圆桌座位起来，现在想来实在是打趣我这个小孩，似乎办丧事的人家一般是不去桌子上吃席；是来自姑家的客人，和姑家的孩子，两个比我大，由于准备匆忙，三桌的菜都不一样，最右边的哥抱着孩子催着刚才，我能看清他的脸，另一个稍小一点的哥似乎只是撇过；应该是父母在做菜，但回想只觉得母亲在，我看不清她的脸，也不想看清；只有回忆里的人，才不会伤害我，也只有回忆里的人，才会让人怀念。

昨天，我发了脾气，我基本很少对不熟的人发脾气，所以在工作生气时，我都是目露凶狠和愤怒，但我有意生气的对无辜的人愤怒和不耐烦地说“干什么”；尽管事后我怀有一丝丝歉意，对此，我想说，“活该”；我生气时，也曾有意注释该注视的有关人士，还有无关人士，“战争”一旦发动起来，难免伤及无辜。

我在工位上打螺丝，后面响起脚步声，有人点了我右肩膀三下，我知道可能是因为什么，因为我对自己多出来的变化，知晓一些规律，所以觉得不太可能。

“叫你呢”一个温柔显得柔弱的女生。

“干什么”我不耐烦生气的回应，不管什么，头也没回，没有什么人能入我的法眼。

“你怎么把东西倒盖在上盖上，里面还有产品呢”

我凝视沉默，手上的工作没挺，也没有回应。

过了一会，又有人来，是在我们这条线原先拉物料的说“你怎么看也不看，就把框里的东西倒里面。”

空气寒冷，穿的薄方便干活不出汗，带着口罩的我，在口罩下变了脸，先是不好意思，又是歉疚，却只回了短暂的三个字。

“没看见”

“说你几句，你还了不起了”，前句是几乎解释着说出口，这句是训斥；我的脸，又在口罩下、沉了下来，也不管脚步声似乎是预示着离开，声音不大的自言自语。

“搭理你，真是个错误。”

我生气，因为，前后两道都时不时有人帮忙，前面打水箱更多时间有人帮忙，而我紧绷着手速，像提起来都一根铉，还是要依靠产品不全是紧靠才来得及。

勿尽全力，这个道理，我知道，也写过自己微信，微博里发过同样意思的话，我还是想要证明，因为加工其他零件时，我手速慢，似乎听到打水箱的贾情和右边阿姨说，“我慢”。

是有点委屈，但不必那么想，不完全委屈，我竟可笑的心理往那里想，虽然确信没有15分钟，但真像个只会哭的娘们。

后来，我脑子里就想两件事，不在这里工作，游戏搬砖会老家，每个月打出两千，够吃喝差不多就行，时间可以出去走走，悠闲会陶冶情操和情感的饱满，或是在这里工作，慢慢来，想要的慢慢来，可我的心那么焦急，睡了一个女人成为真正的男人，医好身体，有句话叫，不谈恋爱，要么是身体有问题，要么是心理有问题，我想我都有。

……

23年4月4号，我给一个在群里发要不要加微信的人，打算不联系了，只觉得，我已经没了情感的温度，却还渴望，不必担心，想要的总有另一种方式得到，不一定，只有一个选择，但面对对我热情的人，我只觉得像一个要从我这里取得好处的贪婪者。

我不是一个有耐心的人，从不是，也许，从我的心理认为应该是我的女人时，便真的想得到，那些我认为我是有耐心狩猎的漫长时不时的回音，打字问答，只是不那么在乎，是的我将自己逼上绝路，哪怕沾染一点情感，也如此热烈像火一样燃烧灼伤我。

算了，时间会让这些仅仅是回忆，遗憾又怎么样，也无所谓，没有爱，绝不用对别人一辈子好的代价去换取爱，因为不平等。

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