青春半生 (自序）

我今年30岁，青春已过。本该有着幸福的生活与婚姻，过着一家三口其乐融融的生活。但是让我折腾的一切都不和谐，两个家庭斗替我背负了我的错误。

有时候想想造就成今天的错误，是我一个人的错吗？你们难道就没有错吗？想来想去答案是 就是自己错了，当你已经错的那一瞬间，哪还有人去仔细回想因为什么犯的错，现在就是你错了，因为你让大家都陷入僵局，不知所措，无能为力。

我是一个爱做梦爱幻想的人，我的青春我做主，我会凭着自己的想象去做事，但是却低估了自己的能力往往达不到。就是这么爱逞能，爱装大方，爱要强，好像自己可以承受一切，可以扛动所有。事实证明自己的无能，自己的逞强，自己的自尊心在那一瞬间都被摧残的一点渣都不剩。

在我懂事以来，我就知道我的家境不如别人，听姥姥说，我小时候所受的苦难可能和别人也不一样。我的生父在我几个月大就出车祸而死亡，母亲带着我在那个充满没有同情心只有利益大家庭艰难的生存着，我自己的亲爷爷在自己的儿子出事之后就把怨恨都撒在母亲身上。母亲的娘家也是一般的家庭，面对这充满斥恶的人们也是显的无能无力，任凭欺负。母亲就这样坚强的护着我生存下来，与他们对抗。之后的生活母亲遇到了现在的父亲，因为和生父是远方表亲，一个性，算是一家人吧。当时的母亲为了我能有个完整的家庭，不被别人欺负，于是嫁给了我现在的父亲。父亲一贫如洗，母亲勉强嫁入，可想而知母亲当时为了我承受了多大的无奈。

在这个新组的家庭里我一天天长大，没几年我有了弟弟，母亲跟着父亲带着我们住着破烂不堪的窑洞里。日子就这样过着，我和弟弟都大些了，母亲和父亲去大城市打工，把我们仍到姥姥家。就这样的生活过了一年又一年，慢慢的母亲在大城市站稳些，就先把我带了出来，让我上学，那时候的我有记忆力，从农村出来什么也不懂，对什么也好奇，和父母住在十几平米的出租房里，每天吃着母亲在菜市场捡到的菜叶子。就这样过着两点一线的生活，家里学校，虽然很苦，但想想那时候我也是幸福的。之后日子在姨姨们的帮助下慢慢好起来，父母把弟弟也接来了。让我们一起上学，一起吃饭。照顾弟弟的重任就到了我的头上。

时间飞快，我们越来越大，生活也没有之前艰难。感觉很幸福对不对，但是长大的我看到了父亲的懦弱，父亲的懒惰，父亲的不管不问，母亲与父亲的天天争吵，因为钱因为我们上学因为我们的吃喝因为我们的种种每天都在争吵。那时候我想我长大以后一定要努力挣钱给母亲一个好的生活，不想母亲活的这么累，这么无力。记得有一次，弟弟闯祸拿石子打住了老人的头部，导致老人家里人找到了我的家，我记得很清楚，家里就我和弟弟，一大群人过来我当时说话的声音都是颤抖着，父母都不在家，我说了些什么我都忘记了。只记得很晚母亲回来哭着跪在弟弟面前求他不要在闯祸了。看到这一幕，我恨，恨为什么要生弟弟恨为什么自己没能力帮助母亲。

那件事情过后，弟弟收敛了很多，但依旧不断的在闯祸，母亲不断的给他擦屁股。父亲每遇到事情躲过不管不问。在这样还过的将就的家庭中，我长大了，可以去做兼职挣钱自己花，可以不给父母增加负担。在此期间，母亲靠着姨姨们的扶持开了一家小餐馆，做着小本生意，每天早起晚睡。我还是上我的学，休息下做兼职挣钱养自己，买自己喜欢的东西，想让自己过的好。不知不觉，毕业了。要开始真正的工作之旅。我在家人的建议下，第一份正儿八经的工作是销售，买卖房产。这份工作带给我的压力很大，但也让我成长了很多，自己付出的辛苦也得到了回报，让我有了可观的收入，但自己的大手大脚的毛病，租房子的一切开销让我的生活过的不如意。给家里报着喜，自己吃着馒头。

在工作期间，我有了人生中第一张信用卡。于是我学会了透支。慢慢的自己的生活有了提高，透支的额度也越来越高。无视自己的能力是否能承担的起。在第一份工作离职后，和同事一起开店，那几年信用卡办理的越来越多，额度越来越高，透支的也越来越多。根本不晓得自己的生活其实已经一塌糊涂。自己也越来越懒散，靠着信用卡的日子活，经营着快倒闭的店铺。一直在透支 透支 透支。最后实在透支不起，关闭了店铺。我结婚了。步入了婚姻的殿堂。当时一身负债的自己却没有和家里人老公提起。一直自信的认为自己有这个能力去承担去还清。结婚后有了宝宝，在家休息了三年，继续透支着卡里的钱。婆婆需要钱，我想办法透支卡里的钱去帮助。就是这样的不幸，在我生孩子的那一年，父亲被查出癌症，我天真的以为只要花钱做手术，做完就会好，或不长久但最起码会多陪我们几年，尽管和母亲的天天争吵，但有个伴。对于这位把我抚养长大给予了我完整家庭的父亲，我有种说不出的情感，当亲眼看着他走的那一刻，我替母亲感到了悲伤，一把年纪的母亲又要经历一次这样的事情。母亲表现出来的比我我想像的勇敢，但我知道她内心有多么无助和无力，可我替不了她，也感受不到她的痛苦。我只能眼眼的看着她难过，却不知道该怎么帮助她，因为自己没钱无法替她解决金钱上的困难。办完父亲的事后，我才知道父亲多年来并未给家里挣下多少钱，这一病却是花光了所有母亲积攒下来的积蓄还有外债。我不想让老公担心。就这样一年又一年，穷开心，穷自信，自己的压力越来越大，自己的能力越来越渺小。才突然发现自己原来承受了这么多。巨大的窟窿想要自己补，又不想让家里人担心，一心想要回钱，鬼迷心窍被骗。

被骗之后，恍恍惚惚，报警之后告知了家里人。这么多钱，让两个原本就不富裕的家庭雪上加霜。我想离婚，自己去承受这些，不怨拖累家人和孩子。但又做不到，让母亲跟着着急上火无能为力，让老公每天无心工作逼我和母亲要钱。我的大家庭家人虽多但能尽到的力却少之又少，让老公认为家里人不管我，不出钱来帮助我。我内心想死却不敢，舍不下孩子和家人，活着又很悲哀。可以挺好的人生让我走到这一条不归路。怨恨自己愚蠢，自己的不自量力，自己的可笑。现在回想这一步步错的是多么的离谱。

有用吗？还来得及吗？我的人生会自此结束吗？我自己都不知道该如何走下去。这个难关也不知道最后怎么样度过，家人的无奈，我的无助，老公的逼迫，我不知道该何去何从。老一辈的人都说老天爷是公平的，不会让你的一生都一帆风顺，总会让你遇到些挫折和困难，走过去之后就会好，就会好的。一切都会好起来的。还是要积极努力的生活，去客服一切困难。作为自己，这种身心的无助感是自己造就成今天的模样。

算算这一生有多长，就有多短。活着是一种罪过，死去或许也是一种解脱。有比自己还难的人，比自己还坚强的人是怎么度过的，我不知道，因为我不能感同身受。我现在走进了死胡同里，时常会感到自己无法呼吸，喘不过气来，会冒出轻生的想法。但又时常会乐观向上，让自己充满阳光和正能量。

事实变幻无常，接下来的日子会是什么样，谁又能知道呢？回头一看，自己的青春早已不在。 

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