第七章 痛苦

1998年3月21日 星期六

人生最痛苦最绝望的那一刻是最难熬的一刻，但不是生命结束那一刻；熬过去，挣过去，就会开始一个重要的转折，开始一个新的辉煌历程，心软一下熬不过去就死了，死了一切都完了。

摘自《白鹿原》

现在的心情简直难以体味。

首先是学习上，我觉得自己在后退。再者一个主要原因是是苦XL至今没有回信。

不知为什么，我觉得在信中，没有说什么，只是问她的生日，我不知道，一直不知道。如果她为这一些发泄私愤，倒是可以成立。但是我觉得并不是这种原因，她大概不会为此而至今连一封信也不回，如果我猜的不错，可能会是两种原因：一，她觉得这种混浊的关系无法用言语来说清楚，而用行动证明。如果是这样，证明她承认以前我的想法；二，有人截取了信件，而这个人不是她的追求者，或者追求者的帮凶，断绝她与我的联系，好慢慢接近。

对于第一点我觉得如果是真的，那XL确实还不太了解我，我并不是小孩，感情是两只拍在一起的巴掌，一只巴掌是无法拍响的，这我还是懂的。她试图用沉默来处理这样的关系，不仅对她是一种包袱，对我也同样，既对她无益，又对我无益。以至于现在我觉得为此而苦恼，她也无法太轻松。

如果是第二种情况，那真为她担心。这样的追求者心术不正，用心不良，并非特意的人身攻击，而是光明磊落的人不会截取我的信件，会公平去竟争，耍手段的人要么是特别有本事的人，要么就是不良之徒，这样的人总在自己的利害之中找关系、拉圈子，等到办完自己的事情后，该撒手的一概难留。

晚上，去了HP那里，从交谈中可以看得出，他比我轻松多了，而且头脑也比较清醒。相比之下,我缺乏的是清醒面对现实的能力。我觉得我为自己并没有设计什么，我只是一个走在路上，见了旅店就休息，见了馆子就进去吃，并不为自己打算前面是否有旅店,有馆子，是不是该带个被卷，是否该带些干粮，更累人的是：我并不知道我要到那里去，我就是这样一直走着走着，更不知到何时该拐弯，何时该过河，何时到尽头。

就拿现在来说，我需要什么，从未有一个清晰的轮廊，只是隐隐觉得到需要的时候，才想得起，过后却又不想去安置。我觉得我有必要去想一想：我需要什么呢？

最紧要的：买一双皮鞋，一双皮凉鞋，半截袖，运动服，一盒疯狂英语；

精神上，需要和别人交谈，尤其和女孩子沟通；

学习上，需要赶上；

看书，提高文化修养，养成一种气质；

提高心理素质，尤其怯场，心慌让人受不了，需要逐步克服；

建立自己的目标，设计自己的蓝图，该失去的就放手，该得到的要拿，人生无悔，不想做的就不做，该做的不要拖延，立刻去做。

这也算是一种初步的设计，在以后的学习，生活中，要让自己变得开朗一点，自信，沉稳，热情，赤诚。

虽然这些都要靠一点点积累，但我觉得我应该有这样的耐心。

就这样吧，朝自己设计的蓝图，去建设，发展。

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