初念

我好像还在想他。

我的生活三点一线:家、咖啡馆、公司。小时总问我为什么不找个男朋友，26了，也不小了，在村里这个年龄都该带俩娃儿了。谈恋爱吗？我不知道怎么再去喜欢一个人，或许我的心已经不再为了爱情跳动，又或许，我的心只为专属的那个人跳动……

我好像还在想他。为了庆祝公司城北开发计划的顺利签约，今天提前下班了，路上我看见一个人，他的背影像极了我大学时的故人，我记忆里的那个“他”。我的脚步不自觉加快了，可，一转眼，他不见了，我又失去他了。路上我想了很多，我想，我是不是该把心腾出来了，我想，我是不是该和过去好好告个别了。我想我该给自己写封信了。我端了杯咖啡，指尖始终不曾落到键盘上，我不知道如何开始，就像我不知道如何说服自己理智看待这份感情。我的心就像是陷入泥泞，越想挣扎就陷得越深。正在我企图整理思绪时，无意间看见了我18岁那年写给他的信:

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“只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颇。”遇到你之前，我不相信所谓的一见钟情，我觉得那不过是为见色起意找了个冠冕堂皇的说辞罢了。我觉得就像马思纯在节目里说的那样:书中写的，电视里演的爱情都是假的。但有的时候，有的时候生沽就是喜欢跟我们开玩笑。那天他出现了，他像一串无序的代码推翻了我的所有结论。正如叶芝说的:“冷艳一瞥，生与死，骑者且赶路。”“我刚刚唱的怎么样?”这是我第一次见到他也是第一次听到他说话。明明不是对我说的，但我总觉得可以感受到他的目光，不知出于什么原因，那晚的月光竟照进了我的心。那时脑装空空的，只出现了《绝色》里的那句“月色与雪色之间，你是第三种绝色。”

从我认识你开始，暗示和猜测便是每天占据我心里的声音;从我认识你开始，自卑和不安便是每天爬上我心上的恐惧;从我认识你开始，你的名字便常常从我口中提起。

我时常会伴看月光散步，听看音乐，口中说看有关你的故事，我每天准时来赶赴和月亮的约会，也是不想错过跟你的约会。

我的脑装中时常出现一些幻想，我想，在一个宜人的夜晚，同你来一家清清静静的小酒馆。伴着低度的鸡尾酒说着没人知晓的情话，也不用纠结是你爱我多-点还是我爱你多一点，只想和你分享每天发生的趣事;我想，在一个晴朗的上午,同你一起去超市，在满满当当的货架上挑选午餐要用的食材，在一堆堆蔬菜水果中挑挑选选，也不用纠结你在不在我身边，采购完之后可以在阳光下和你十指相扣;我想,在一个凉爽的下午和你来-场说走就走的旅行，不一定是日本的温泉,也不一定是马尔代大的海滩，去一个静谧的古镇也不错。订一家干净且舒道的民

宿，依着傍晚的夕阳走在青石板路上，看看远处不能粉黛的群山，走到一家茶馆，不似《孔乙已》中的杀馆那般世态炎凉，有和蔼可亲的后主爷爷热情的招呼客人,嘴里说看:略带口音的普通话，喋喋不体地跟我们说着小镇上的故事。我....我想了很多很多，或许是月光太温柔，我竟一时间缓不过神来，就像我陷入他温柔而热烈地目光中，久久难以忘记。我知道月亮不是我的，但那一刻月光确实酒在了我身上。

日子在一天天过，感情在一天天积累。翻开相册，他早有一席之地，看着他的-张张照片。好像每-张都带看笑意。有他在球场上的挥酒汗水。有他上课时呼.呼大睡，有他上台表演时的窘迫与尴...我像是记录他的随身机,每次翻开相册,就像是有一台放灯机揭放看他的点点滴滴。

他像一道月光照进我的心里，但我知道再谁璨的月光也会消失，但我会永远记住我和月亮的这次约会。

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那次我抬头看向月亮，我也望见了他，他沐浴在柔和的月光下，那一刻，我的心就陷进去了，那时的我以为爱神丘比特终于向我射了一箭。自此，少女的梦里又多了一个“他”。

想着想着，“啪嗒……”一滴水掉进我的咖啡里，我摸摸脸，泪水早已打湿眼眶顺着脸颊留下来，看来，我真的，还想他……我想拿纸巾擦拭，可刚一站起身来，只感觉头晕目眩，双脚像灌了铅一样挪不动了，我感觉到不对劲了，拿起一旁的手机，刚拨通时睿的电话，终于，我还是没撑住倒在地上，“喂，怎么了瑶瑶？”，“喂？你说话啊，怎么了？”……渐渐的我听不到小时的声音了。

“我唱的怎么样？”一声熟悉的声音从我耳边响起，是他!我晃得醒过神来，望着周围熟悉的场景，这不是……这不是我大一下学期的元旦晚会吗？我怎么？我一定是在做梦，都过去八年了，怎么可能又回来了。我看见了，看见了那个我朝思暮想的人，“挺好的，挺好的，挺好听的。”我不由自主的回答了他的话。闻声他看向了我，我才意识到他不是在问我，我尴尬的想找个地缝钻进去。可在梦里我为什么会尴尬？？我猛的掐了一下自己，“嘶～”痛感席卷全身，难道……难道我不是在做梦？？这个想法令我既兴奋又害怕。我是个无神论者，一个好端端的26岁杰出女青年，怎么会回到她18岁呢？那26岁的那个我又如何了呢？这些问题困扰着我，我真的变回18岁了？？心里暗自窃喜，可一想到刚刚的表现，我尴尬的拉着我室友就跑开了。

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