第九章 自省

靠感受活着的人。

到底哪个才是真实的我呢？

全面考虑的我，多想的我，

在和宋宋一起去外地实习的一年里，自从踏上这个旅程，我开始扮演一个家长的角色。从购票、看时间、打车、到后续的安排，我都会提前预想一遍。所以我似乎就是成为不了一个可以不去考虑未来的人，我会为了后果而担心，会为了自己想到坏的结果而难过。我扮演的角色，是由于曲女士吧，遗传？也不一定。或许更多的是因为自己缺乏安全感。宋宋很多的决定总是犹豫不决，而我总能多方面的去帮她考虑，成为她的依靠。与其说她依赖我，不如说是我习惯了帮她解决她不能解决的事。宋宋是一个电竞少女，做事不慌不忙，所以很多事都是等着火烧尽头了才开始慌乱，所以，我总得帮她提前想好。但我不知道这样对不对，可她总是很支持我。

慢热的我，

初中的时候，阿珍告诉我，刚见到我的时候，觉得我是一个高冷及不好相处的人。我当时其实满脑子都是问号，因为我只不过是有一丢丢的社恐。或许我总在别人对我好的时候，不给予回应，同时也会让别人感到不适。但我好像改变不了我自己，因为遇到过太多不真诚的人，改变了我以前的性格。记得小时候和阿娟在一起的时候，我就是一个大大咧咧的人，怀揣着自己的英雄梦。

感性的我，

爱流眼泪，爱发脾气，这算感性吗？我自己也无法理解这一说以及表现，面对分别，我永远无法冷静无法正面直对，即便我真的很讨厌那些人，但我没办法不去怀念那些人带给我的回忆及难过或者美好。怎么说呢，在初中的时候，第三年我过的很煎熬，但我就那样靠着一点意志就熬过来了。我总觉得，只要毕业了，我不在见到那些人，我就可以好好的生活，但我错了，即便不再见，有些事忘不掉就是忘不掉，过不去就是过不去。其实感性只有一点点，就是会容易被感动，容易看肥皂剧哭鼻子，总在为别人的爱情而流泪，为别人幸福而流泪，其实我自己也保护不了自己心里的那个世界里的我。

玻璃心的我，

总会因为一点小事就睡不着觉，我也说不出自己是怎么了，但我就是不能放过自己，很多事都是如此，被别人说几句，或者被批评，反正总会让自己心慌，让自己不好过。

敏感的我，

我该怎么去形容这样的我，因为她带给我了很多的难过，很多的眼泪，很多的失去。也给我身边的人带去了很多的负面情绪，记得之前有个人跟我说过，你不能一直都很丧，谁都不会喜欢一个浑身负能量的人。我也有在努力的去改变，但回不去了。有时候成为别人不难，但当你想成为自己的时候，发现怎么都回不去，才可悲吧。为难我身边的人了，总在拉着我往前走，夸我，让我好好活着。

所以，这么多的我，到底哪个才是真正的我？我自己也不知道，好像我成为不了任何人，也成为不了真正的那个我。

我不该怨，这个世界让我怎么做的人都很多，但教我怎么做的却没有。谁会一直陪着谁啊，三五年好友说散就散的那么多，我又在怨什么。

清醒的活着，总比乱七八糟的好。

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