原来我害怕吵闹

又是一场雨落，这几天连着下了雨，像是为了符合我的心情般。呵呵，想想怎么可能呢，上天怎么会怎么无聊，为了我而感到悲伤 ，不嘲笑我就算是好的了。

轻叹一口气，今天不想早起呐，我就躺在床上，等闹钟响起的时候才打算起来。脑海里印出昨天晚上的影子，我回到寝室，还是和往常一样，玩会手机洗脸刷牙护肤，上床躺着玩手机，我的世界里，一片冷清，隔着床帘的另一边，她们三个开心至极，吵吵闹闹，也不知是不是在讽刺我，反正我的心里是这么认为的。特别的烦 我想大概是羡慕吧，可是怎么办呢我不想承认啊，也不会承认的，我拉拢我的被子，打开手机追《周生如故》，把耳机的声音调到最大，她们都说这部剧很悲的，怕悲剧的人最好不要看。我想能有多悲呢？反正我不知道，我从开头慢慢看，已经看了五集了，心态平和得没有一丝的波澜，不为它搞笑情节所笑，不为它甜时气氛所感。关灯了，小A关的，宿舍还没有到关灯的时间，只是都上床了，没有人在下面所以就关了灯，可是关灯了，她们还是很开心啊，凭什么呢，为什么时不时的开怀大笑而还要时不时的暗有所指，我又开始难过了，不为电视剧，就为了我自己，电视剧也看不进去了，但是还要看啊，不然静不了心，悲伤会在我的这里蔓延，寂寞会在我的这里滋生。又看完一集了，不想看了，睡觉吧，可是她们好吵啊，我开始想像着如果我会魔法就好了…11点了，不想听她们吵闹了，于是我喊出声叫她们小声一点，她们叽叽歪歪句，声音也渐渐的小了下去。我循环着〈晨曦〉这首歌，调了半个小时的定时关闭，闭着眼睛，带着落寞入睡。

闹钟响了，掀开被子，下床洗漱。坐在我的小桌旁，早上是英语和毛概课，不用去教室，在这边上，我把两本书找出来，放在桌子上。A和B走了，她们有早读，我和C没有，我看了看时间还长，就泡了一包泡面当早餐吃，我想，这会是我今天的饭了。

早上的课上完了，C说要报名普通话考试，然后我们就去了，爬了四楼，但是队不怎么长，中途有人插队，我默默的看了一眼，后面的人低咕几声也没什么了，20元的报名费，下午没课，形势与政策的老师有事就没有上，很烦要回寝室，回寝室我就不开心，伴随着也会开始难过。

我好像变了又好像没有变，我变得不化妆了，不打扮了，也不对某件事而热衷了，身体也软了下来，意志也变得消沉，我不知道我能干嘛，可以干嘛，我应该努力的，我知道，但是却没有了力气去学习，没有动力，没有目标，没有兴趣，什么都没有了，有的只是难以言说的坏情绪…

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