生存の奥义

“大家翻到语文书第77页！交流平台起！”猪脚大王扯着发炎的嗓子，发动声带暴击。看来她是想要通过“恶龙咆哮”来镇压住“菜市场”的嘈杂，可是毫无作用。“菜市场”还是“菜市场”，依然故我，原封不动。

猪脚大王眼见吃瓜群众都没有搭理自己，甚至连看都没有看自己一眼，额头上冒出几条黑线，快步走到讲得最欢、闹得最凶的张丹丹身后，祭出祖传秘技——佛山无影拍肩掌，打算来个杀鸡儆猴。

“啊呀！谁呀！大白天的，不要跟我开这样的玩笑，烦不烦啊！”张丹丹尖叫着转过了头，看清来人是猪脚大王后，扭头瞬间加载川剧变脸插件，松了一口气，又继续没讲完的话题，纯粹把猪脚大王当作空气。额，连空气都不如。

“咳咳咳！”猪脚大王来了个战术性咳嗽，善意地提醒张丹丹。见张丹丹还是鸟都没有鸟自己一眼，她又加重了语气：“咳咳咳！”

“哎呀！你又不是将死之人！咳什么呢？当心把肺咳出来！没事别刷存在感！”张丹丹火气“噌——”的一下子就上来了，有些气呼呼地说道。

“我刷存在感，这是为了证明我还活着……天大地大，活着最大！”猪脚大王一副唯唯诺诺、逆来顺受的样子。

吃瓜群众表示：有人在用钱刷存在感，有人在用脸刷存在感，猪脚大王是用活着刷存在感。

非流通の善意

猪脚大王是别人家的孩子，妥妥的“三好少女”：学习好，样貌好，脾气好。平时为人也是相当的低调，一点都不高傲，深得吃瓜群众的认可和喜爱。

一次课间，猪脚大王正趴在课桌补笔记，突然听见衣料摩擦的窸窣声。覃壮壮突然俯身撑住课桌，手指绞着发梢打卷，用满含期待的小眼神望着猪脚大王：“那个……我有个事想找你帮忙，你人这么好，我相信你肯定不会拒绝的。嗯……借我两块钱呗！”

“啊这……我今天身上也没有零钱啊，你自己先想想办法吧！我帮不上你！”猪脚大王翻了翻裤包，摆出了一副爱莫能助的样子。

“那你把你那张五十元大钞借我吧！你不会介意的，对不对？我们到底还是不是好朋友？看你这么有钱，借我点怎么了?”覃壮壮突然切换苦情剧模式，企图“道德绑架”猪脚大王，还丝毫不见外地将他的汗湿手掌径直探向猪脚大王的裤袋。

借钱的时候是朋友，还钱的时候就变成了大爷。这个不合理的要求只要脑子里装的不全是豆腐渣的吃瓜群众都不会同意，猪脚大王也不例外，她猛地后仰，椅脚在地面划出尖叫，严词拒绝了覃壮壮，丝毫不留情面：“不借，说不借就不借！我们不是好朋友嘛？你能理解的对不对？”

覃壮壮突然触发川剧变脸技能，嘴里开始口吐芬芳，冒出几句不干不净的“问候”，冲着猪脚大王就来了一个360°的大白眼，暗戳戳地用国际通用手势和猪脚大王“打了个招呼”，气鼓鼓的走了。

猪脚大王根本不吃这一套，倏尔一笑：“呵呵！我笑了！这招式几百年前我就用过了好吧！居然想道德绑架我，只要我没有道德，你就绑架不了我！”

第二天，刚来到教室的猪脚大王，就听到了吃瓜群众正在对昨天的那件事情议论纷纷，真是听风就是雨，越传越离谱。

张丹丹甚至还明目张胆地对着猪脚大王指指点点，阴阳怪气，恶心巴拉地故意提高音量：“诶，真想不到猪脚大王原来是这种人！我早看她不顺眼了！朋友找她借两块钱都不干，真不讲义气！”

猪脚大王脸上写满了无辜，解释的话在喉咙碎成玻璃碴。尽管猪脚大王还是朝着吃瓜群众耐心地解释。可落在吃瓜群众眼里，解释就等于掩饰，掩饰就等于事实，其作用微乎其微，反而还越描越黑。

从那天起，猪脚大王就变了一个人，干什么都冷冷淡淡，聊天永远聊不过两句。这里说一句，那里答一句，不管说什么，永远都是“啊？”“哦！”“额……”不知道的还以为她是“鬼上身”了呢！

吃瓜群众表示：看到没，原形毕露了！她就是个大猪蹄子，蹄子中的大王，最不真心了。于是，“猪脚大王”这个外号就传开了。

羽毛球の量子纠缠

午后的阳光在羽毛球场上洒下斑驳的光影，塑胶地面蒸腾着微微的热气。猪脚大王正用球拍轻轻敲打着肩膀，运动鞋在地面摩擦出细小的声响。牛角大王突然将羽毛球高高抛起，球拍与球接触时发出清脆的"啪"声。

羽毛球在空中划出七道连贯的弧线，每次弹起的高度都精确控制在两米左右。当球第七次落下时，牛角大王手腕一抖，羽毛球旋转着飞向对方半场。"哼！"她嘴角微微上扬，声音里带着俏皮的挑衅，"我赢定了！今天要让你跪着捡球~"最后一个字的尾音像弹簧般上下跳动，引得场边几个观战的吃瓜群众咯咯直笑。

“你就哭着叫我爸爸吧！”猪脚大王不慌不忙地调整着站位，拿起羽毛球拍，在牛角大王面前一阵胡乱比划，居然挽出了剑花，显然是胸有成竹，胜券在握。

“呵！给姐整笑了，谁赢谁输还不一定呢，你可别得意得太早了！小心被啪啪打脸，那时候场面可不好看呢！”牛角大王不甘示弱，双手前平举，比出一个爱的魔力画框框，“哼～看懂没？想赢我，你戴个眼镜找得到门不？”

光是看猪脚大王和牛角大王互怼放狠话的环节，就知道这火药味够浓的！“好姐妹”之间的较量至此正式拉开序幕。

猪脚大王这一记发球堪称教科书级别——羽毛球以45度角精准飞向对方后场边线，球速之快甚至在空气中擦出了"嗖"的破空声。牛角大王瞳孔猛地收缩，运动鞋在塑胶场地上急刹时发出刺耳的"吱嘎"声。只见她左脚像钉子般牢牢钉在地面，右腿向后高高扬起，运动短裤下绷紧的肌肉线条在阳光下闪闪发亮。为保持平衡，她左手呈"大"字形张开，指尖微微颤抖的样子确实像极了摇摇欲坠的比萨斜塔。右手握着的球拍如同骑士的长枪般笔直刺出，拍面在接触羽毛球的瞬间突然下压三度——这个细微调整让回球划出诡异的蛇形轨迹。

看到牛角大王摆出那样奇葩的姿势后，呆若木鸡的猪脚大王嘴巴张得又大又圆，下巴也惊得就差去银河系漫游一圈了：这牛角大王平时再怎么不注意自己的淑女形象，也不会做出这样奇奇怪怪的傻雕动作。今天胜负欲怎么这么重了？是太阳从西边升起了？还是出门忘记吃药了？

羽毛球在空中划出哥特式螺旋，猪脚大王没有时间多想，瞳孔突然收缩成两点，右手将羽毛球拍握紧，对准来球，在羽毛球自然落下的瞬间，便将球拍从下往上一挥，“砰——”的一声，羽毛球就朝着牛角大王的方向飞了回去。

也不知道猪脚大王是怎么滴在“干活”，可能是地心引力不足，或者空气突然变得稀薄，飞着飞着，球就偏离了它原本的轨道，接着竟在空中表演起托马斯回旋，最后干脆来了个90度急转弯，完美避开了牛角大王的防守区域。"哐当"一声砸在场地边缘的垃圾桶上，惊飞了三只正在觅食的麻雀。咋的，现在这么卷了吗？连颗羽毛球都开始“叛逆”了？

牛角大王像踩了香蕉皮似的向前滑出两米，运动鞋在塑胶场地上擦出两道黑印。她手忙脚乱地挥舞着球拍保持平衡，马尾辫甩得像条受惊的响尾蛇。就在即将亲吻地面时，她突然一个"鹞子翻身"，硬生生用球拍撑住了身体，结果球拍"咔嚓"一声弯成了U型。尽管全力奔跑，吃奶的劲都使出的牛角大王最终还是没能接到那颗“叛逆”的羽毛球，反而重心不稳，踉踉跄跄地向前跌了几步，像一个喝多了的酒鬼，还差一点摔个“牛”啃泥。

猪脚大王笑得直接跪倒在地，眼镜都滑到了嘴巴上。她捂着肚子发出"咯~咯~咯"的魔性笑声，活像只下蛋的母鸡被掐住了脖子。最绝的是笑着笑着突然打起嗝来，每打一个嗝就蹦出个"咯"字，配合着涨红的脸蛋，活脱脱成了人形打鸣器。这效果丝毫不亚于吃了益达，根本停不下来。场边遛狗的大妈看得直摇头："这娃怕不是笑穴被点了吧？"

牛角大王见猪脚大王笑得前仰后合，腮帮子都鼓成了小包子，气得直跺脚。她一个箭步冲上前，右手"啪"地拍在猪脚大王的肩膀上，力道大得让对方的马尾辫都跟着晃了三晃。"嘿！你这没心没肺的！"牛角大王咬牙切齿地说着，鼻尖都皱出了小褶子，"这次轮到我发球了！看我不把你打得满地找球！要是输了...要是输了..."她突然卡壳，眼珠子骨碌一转，"我就跟你姓猪！"说罢，她潇洒地甩了甩额前的八字刘海，发丝在空中划出完美的弧线。只见她手腕一翻，羽毛球拍"唰"地铲起地上的球，动作行云流水，连球拍反光的弧度都透着专业范儿。在球腾空的瞬间，她还故意冲着猪脚大王眨了下左眼，睫毛忽闪得像扑棱的蝴蝶翅膀。更夸张的是，她突然摆出游泳健将的架势，双臂在空中划起标准的自由泳动作，活像在 invisible pool 里训练，连呼吸节奏都模仿得惟妙惟肖，就差没配上"哗啦啦"的水声特效了。

吃瓜群众爆发出此起彼伏的嘘声：咦～她那个不标准的姿势顶多算是狗刨，不不不，狗都比她做得好看！

接着，牛角大王用力把球往天上一抛，随着微风的指引，球在半空中迅速划了一道完美的弧线。

俗话说：莫装纯，装纯必然遭雷劈，不然就要被枪击。

牛角大王正准备扬起下巴嘚瑟，但帅不过三秒，发出的球根本就没有过中线，风好像是个熊孩子，正在“调皮”的和她开玩笑：球一发出去，风就换了个方向，还贱兮兮地卷着球在地上骨碌碌打转，再逆着一吹，羽毛球就直接滚回了她的脚边。

这伤害性不大，侮辱性极强的结果，让牛角大王的脸"唰"地红到了耳根，连发梢都羞得卷了起来。她死死盯着脚边那个叛变的羽毛球，感觉全世界的目光都化作了小针扎在背上。突然，她蹲下身假装系鞋带，实则偷偷用球拍戳着水泥地——真希望能当场刨出个三室一厅钻进去。

"咯咯咯～"猪脚大王的笑声像爆米花似的炸开，她叉着腰模仿牛角大王方才的泳姿，手脚夸张地扑腾着，"某些人刚才的架势——"突然一个踉跄故意摔在球场上，“难道这就是传说中的一顿操作猛如虎，杵近一看‘二百五’嘛！哈哈，看来我是赢定了！就凭你这三脚猫功夫想赢我？真是想得美，牛嘴嘴！”

“这能怪我吗？都是风的问题！打过去，又给我吹回来了。虽然我貌比西施貂蝉，又有才华，又有文化，又会跳舞，心又善良，但我毕竟是凡人一个，没有无边的法力。不能控制风向，所以才没过线，不容许反驳！”牛角大王指了指自己黑不溜秋的脸蛋，强行为自己蹩脚的技术找借口。

猪脚大王见牛角大王还可以无耻到这种地步，连脸都不要了，一整个无语住了：“咦～丑人多作怪！你说得好像你真的多漂亮似的，是不是给你面镜子你就可以被自己美死啊！万里长城要是用你脸皮来修的话，孟姜女能哭倒算我输！”随后猪脚大王话风一转，“行行行！是风不对，都是风的错，和你“高超”的技术无关！那我们换个位置呗！看你等会怎么狡辩！哼！”她边说边假装朝牛角大王走去。

“那可不行，要是真换了，你打不过线那得多尴尬啊！还是让我待在这边吧！你以为我不知道？你这明显是在为输找借口！我不会给你机会的！我可是IQ250的聪明人！”牛角大王左手止不住的摆动，明确拒绝了换位置。

“行行行，既然这样，那就继续吧！”猪脚大王显然是看懂了牛角大王的“暗示”，乘机给了她一个台阶下。

较量继续，打着打着，画风逐渐不正常了起来，看着不像是在打羽毛球，反而更像是在进行奇葩动作大赏：猪脚大王撅一下屁股，牛角大王踢一下腿，然后两人动作互换，再来一次。吃瓜群众有充足的理由相信，如果再给俩人一点进化的时间，俩人还能跳《本草纲目》呢！

看到这一幕，周围的吃瓜群众纷纷用关爱“智者”的眼神看着猪脚大王和牛角大王，不禁摇了摇头：“唉呀！这俩孩子，模样瞧着多乖巧，多伶俐的，但这打球的架势怎么跟中风康复训练似的？老天爷，这不公平啊！真是太可惜了！”

猪脚大王和牛角大王也察觉到了周围异样的眼光，但俩人丝毫不为所动，若无其事地继续打着球，嘴里还搭配着“保脸”咒：“只要我们不尴尬，尴尬的就是你们。”

非酋の千层套路

不要总觉得自己很倒霉，因为，在这个世界上，总还有比你更倒霉的人。

猪脚大王身为一个“荒野乱斗”的资深玩家，拥有着令人咋舌的一万六千杯，这份战绩足以让她在吃瓜群众游戏圈里面傲视群雄。平时课余时光，她最热衷的消遣之一，就是和同样痴迷游戏的老鼠灰凑在一起，兴致勃勃地交流战术、炫耀心得，让课间的十分钟都充斥着虚拟战场的硝烟味。

“哎，猪脚大王！嘿——！”下课铃声刚歇，老鼠灰便迫不及待地一个滑跪，动作夸张地带起一阵小风，精准地“漂移”刹停在猪脚大王桌前。他脸上堆满了抑制不住的得意，眉毛都快飞出发际线，迫不及待地亮出手机屏幕，声音拔高了几个调门：“看！看！我昨天！欧气爆棚啊！抽到了拜伦！金光闪闪的！怎么样，你没有这个英雄吧？哈哈哈……”他一边笑，一边用肩膀轻轻撞了撞猪脚大王的桌子，那笑声里充满了“我终于有一样比你强”的扬眉吐气。

猪脚大王闻言，眼皮微微一掀，用一种混合着“关爱智障”和“这货又在犯傻”的复杂眼神，慢悠悠地从头到脚把老鼠灰“扫描”了一遍。她嘴角微微抽搐了一下，似乎在强忍某种即将喷薄而出的吐槽。但，资深玩家的偶像包袱提醒着她——完美人设不能崩！该给的台阶还是得给，面子工程要做足。于是，她清了清嗓子，脸上努力挤出一个堪称“官方认证”的、无可挑剔的礼貌微笑，用那标志性的、略带慵懒又带着点居高临下意味的语调回应道：“哦？拜伦啊……确实挺厉害的（语气词拖得恰到好处地长）。” 话锋随即一转，带着点漫不经心的优越感，“不过嘛……，我收藏库里，比这厉害好多的英雄，那可多得是喽！”她身体微微后仰，靠在椅背上，手指悠闲地转着笔，眼神里充满了“你还太嫩”的意味，精准地抛出了那句经典歇后语：“你呀，简直是‘关公面前耍大刀——不自量力’啊！”

看着老鼠灰瞬间有些僵硬的得意笑容，猪脚大王心中暗爽，面上却维持着那份“大度”，她优雅地做了个“请”的手势，歪头一笑，尾音挑得轻快又戏谑：“没关系，没关系，我就静静的坐在这儿，看你表演！Showtime！”

继续就继续，这一点上老鼠灰从来不客气。他手舞足蹈地比划着拜伦的技能特效，唾沫星子飞溅到前排吃瓜群众的马尾辫上都没察觉。

好不容易等老鼠灰发表完“长篇大论”，猪脚大王可算是有了说话的机会："说实话～"尾音故意拖得像游戏里的复活倒计时，"我的确没有拜伦这个英雄...但是我有黑鸦、斯派克那是传奇，有巴兹那是一个流彩……如果我没有记错的话，拜伦这个神话英雄应该是比不过传奇和流彩的吧！”

老鼠灰听到这差点惊掉了下巴，小声嘟囔着：“大意了啊！原来小丑竟是我自己，本以为我可以装到，结果被啪啪打脸。真是世事难料，知人知面不知号啊！”

猪脚大王千算万算，还是低估了老鼠灰脸皮的厚度。当面出糗的老鼠灰并没有灰溜溜的逃走，反而又加了块脸皮，换了一个话题，继续炫耀自己“花见花开，车见车爆胎”的运气。“你看雪莉，虽然他只是一个初始英雄，普攻平平无奇，但是她大招还不错，一枪就可以收下一个人头。对了，我突然想起来了，前几天我从宝箱里边开出来了一个帕姆。帕姆哦，你敢想吗?他可是一个史诗哦～”他嘴巴一开一合，“吧嗒吧嗒”又打开了话匣子。

“啊？虽然我有比这个厉害得多的英雄，但我的史诗只有俩诶！”猪脚大王有些沮丧，“你可真厉害，你是什么欧皇手气啊！这么点杯居然能从宝箱里开出来了一个史诗！想当初……”

“嗯哼～我很厉害吧！我der～意的笑，又der～意的笑！笑看你们运气孬～”老鼠灰鼻孔朝天，放肆地向猪脚大王炫耀着。

“哎呀，我感觉凡是被我安利来玩“荒野乱斗”的人，运气都比我好！刘大粪才那么点杯都有了俩传奇了，而我……不说了不说了，说多了都是泪啊！”猪脚大王气愤地抱怨着老天爷的不公。

开宝箱从来没有开出一个“英雄”的李狗蛋，悲伤逆流成河：“你们礼貌吗？一个二个凡里凡气的！”

吃瓜群众交换着心照不宣的眼神：上天安排你倒霉，你躲是躲不过的！

荣誉证书の葡萄干的魔幻漂流

猪脚大妈（猪脚大王的妈妈）每次出门都会叮嘱猪脚大王不要到处乱摸，小心摸到什么不干不净的脏东西。但猪脚大王像是那种乖乖听话的人吗？当然不是。打小就“逆反”的她，不让干什么就偏干什么。手总是痒痒的，不摸点东西，浑身就不自在，纯纯“妈见打”体质。

乌云密布的一天，一大早猪脚大王就收到低头卒的紧急通知：马上去多功能厅领奖。

猪脚大王马不停蹄的赶到多功能厅，按照现场的指示牌提示，顺利找到了座位。待所有吃瓜群众都入座后，颁奖典礼便正式开始了，会场响起了庄严肃穆的BGM。

不一会儿，眼见旁边的吃瓜群众都抱着一份“热气腾腾”的奖状和奖品回来了，还没有轮到自己，猪脚大王心里十分郁闷。

眼瞅着周围的吃瓜群众一个个捧着“热气腾腾”的奖状和奖品凯旋而归，而自己这边依旧“颗粒无收”，猪脚大王心里的郁闷指数直线飙升。这颁奖典礼的流程堪比阅兵式，严肃得让人喘不过气。她深知，在这种场合，哪怕是打个哈欠都可能被贴上“引人注目”“丢人现眼”的标签，喜提“反思大礼包”外加黑榜提名。想找旁边同样“待机”的朱芋圆吐槽解闷？不行！那可是“开小差”的铁证，会塌了她苦心经营的完美人设！

不怕一万，就怕万一。猪脚大王为了远离“反思大礼包”，一直处于极度无聊的状态，头顶上都快长蘑菇了。她下意识地伸出了“罪恶之手”，对着前一排的座椅底就胡乱一通瞎摸。看来，老毛病又犯了。不听猪脚大妈言，吃亏就会在眼前。可好奇心像只小爪子，挠得她心痒难耐。

摸着摸着，猪脚大王有一种不一样的触感，是那种摸上去有点怪怪地感觉。继续摸下去，她摸到了一个温温的、湿湿的、软软的东西。这让她提起了兴趣，打起了十二分精神。

猪脚大王打算创造“吉尼斯世界的手指记录”：依靠十根手指，一次又一次的反复触摸。靠着“与身俱来”的触觉，她想猜出那温温的、湿湿的、软软的东西到底是什么奇奇怪怪的东西。

猪脚大王先是试探性的伸出了右手食指，绕着那个东西摸了几下，发现这东西不光温温的、湿湿的软软的，还有点粘手。凑近一闻，一股恶臭扑面而来。

猪脚大王的手指突然僵住了，那股熟悉的黏腻触感让她后颈发凉。她缓缓转动脖子，用"潘周聃学霸式扭头"——先是颈椎一节节咔咔作响地左转45度，再配合眼珠极限右瞟，活像被按了慢放键的提线木偶。当视线终于聚焦在那团棕褐色物体上时，她瞳孔瞬间地震——那坨"葡萄干"（鼻屎）正泛着可疑的油光，边缘还挂着半透明的黏液，活像被嚼过的口香糖黏在了座椅缝隙里。

猪脚大王胃里顿时掀起海啸，早上吃的豆浆油条在喉咙口疯狂蹦极。她捏住鼻子正欲转身向朱芋圆揭露这“人间惨剧”，让她也尝尝“世道险恶”的滋味，余光却捕捉到更惊悚的画面：只见朱芋圆左手正惬意地揉搓着泛红的鼻头，右手食指如同米其林三星主厨挤裱花奶油般优雅地勾起，指尖赫然挑着一坨热气腾腾、晶莹湿润的“现做限定版葡萄干”！下一秒，这坨“艺术品”便被精准无误、从容不迫地“打印”在了前排椅背的凹槽深处。那行云流水的手法、那气定神闲的姿态，活脱脱一位深藏不露的“人体3D打印艺术家”！

猪脚大王的三观瞬间碎成了满地扫不起来的二维码！原来，那些座椅底下让她“魂牵梦绕”的“神秘遗迹”，根本不是什么自然奇观，全是这位“鼻屎界的毕加索”随手创作的“立体浮雕”大作！那些早已风干硬化、形态各异的“葡萄干化石”，恐怕都是这位大师早年的系列作品！

猪脚大王猛地别过脸去，闭上眼不再看“葡萄干”的制作流程。正想要上手把那“万恶之源”的“葡萄干”用纸擦干净。该来时不来，不该来时拦也拦不住的上台领奖环节，不合时宜地来了。猪脚大王最不想见到的情况发生了，她既推脱不了，又不能“装傻充愣，装聋作哑”，在全场掌声中同手同脚地挪向领奖台，右臂僵直得仿佛打了石膏，连指甲盖都透着生无可恋的苍白。

领奖台上的猪脚大王，右手像一只鸡爪一样直直的竖着，面部表情也和手“爪子”一样，僵硬不堪，不清楚的可能还以为她感染了“僵尸病毒”。

多功能厅的BGM一换，颁奖嘉宾走上前来，把托盘里的奖状和奖品发放到了猪脚大王的手上。在接到奖状的那一刻，她心都凉了半截，只得把奖状捧在手心里，手指立着才能不“玷污”干净纯洁的奖状。可手指一滑，一个没拿稳，奖状就掉在了地上。

时间仿佛凝固。猪脚大王瞬间被抛入两难绝境：弯腰去捡？那意味着她必须用那“罪恶之手”再次触碰象征纯洁的荣誉！站着不捡？在众目睽睽之下放任荣誉躺在地上，那简直是公开处刑！脑海里仿佛有两个小人开启了终极格斗模式：白衣天使举着消毒液尖叫“别碰！荣誉无价！”，黑衣恶魔抡着扫把怒吼“快捡啊！脸还要不要了？！” 一番天人交战后，她终于缓缓地、带着壮士断腕般的悲壮，伸出了那只“罪恶之手”，如同拆弹专家剪断最后一根引线般，一把将那“可怜的”奖状从地上捞起。

颁奖嘉宾目睹全程，眉头拧成了麻花，语重心长地开始“紧箍咒”三连：“同学，荣誉要捧在手心啊！”“下次一定要拿稳，这可是无价之宝啊！”每一个字都带着无形的压迫感，仿佛千斤重锤砸在她心上。猪脚大王只觉得头皮发麻，只得死马当活马医，心一横，眼一闭，像捏住一块滚烫的烙铁般，用尽全力捏紧了那张奖状——掌心黏腻的触感让她全身汗毛倒竖。

“咔嚓！”摄影师定格了猪脚大王戴着“假笑面具”的“荣耀时刻”。快门声刚落，她如同脚底抹了油，几乎是逃离般地冲回了座位。定睛一看，肺都要气炸了！“罪魁祸首”朱芋圆居然像个没事人一样，正和周围的吃瓜群众“哈哈哈”得前仰后合，眉飞色舞，快活得仿佛刚中了彩票！

猪脚大王怒火在胸腔里咕嘟咕嘟冒泡，冲着朱芋圆口吐芬芳了“九九八十一回”。灵光乍现，她的脑子里冒出了一个可以一雪前耻的“阴谋”。

狗急了跳墙，兔子急了还咬人呢！此刻的猪脚大王，就是那只被逼到角落、亮出獠牙的“兔子”！。她深吸一口气，脸上瞬间切换成“姐妹情深”模式，悄悄的伸出了自己的“罪恶之手”，轻轻地拍了拍朱芋圆的肩膀，以示亲热。然后趁朱芋圆不注意，顺势将那些不干不净的“葡萄干”来了个“完璧归赵，物归原主”。

于是，看见了朱芋圆身上那坨“葡萄干”的吃瓜群众，都会自动和她保持有多远，就跑多远的距离。朱芋圆本人还沉浸在社交的欢乐中，完全没意识到自己已成为移动的“生化污染源”，更是挠破头皮，恐怕都想不到这会是“兔子”猪脚大王的杰作。

目睹一切的吃瓜群众们默契地交换着眼神，心中警铃大作：这哪是什么人畜无害的傻白甜？分明是只披着兔子皮的狼！传说中的兔子急了真咬人——而且咬一口就能让你“社死”当场！宗旨只有一个：惹不起，躲得起！有多远，跑多远！

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