第一章 奇葩与神经的对撞

毫无新意的仅三天可见。

对这位相亲对象，我隐约记得对方姓的司徒，名字就忘了，就记得微信上的称呼。无他，太夺目了。

棒槌。哪个正常人会给自己微信名起叫棒槌！加上头像上那空白图片，看久了真让人产生一种奇异感，这莫非，对方这棒槌叫的是我自己？这毫无社交欲望的表现，真的分分钟透露出“我笑他人太疯癫”的傲气来。

当然我可不管这傲不傲的，举起手机复查了一遍，微信当中的信息，就一屁股坐在了清秀小帅哥的对面了。

相亲搞错对象这样的桥段是不会发生本聪明伶俐少女身上的。

“你好，请问是棒槌吗？”我清晰地看见帅哥原本慵懒的单眼皮一瞬间睁圆了，哇好神奇，医美奇迹居然看起来比我祖传的双眼皮还大。

棒槌帅哥似乎感到了冒犯，原本套手上的口罩戴起来了，一板一眼地问：“介绍人没告诉你我的信息吗？你可以叫司徒光。”

就在我发散思维纳闷自己怎么就记得个棒槌了，司徒光也不是很难记啊，和司马光砸缸就差三个字啦……

对面的光哥就在我脑洞里砸了个缸了。

“能看一下你的**码不？虽然我听说你这回来也不少时间了，但是健康大事，还是要重视起来的，方便的话我能知道你疫苗接种了吗？打几针了呢？”

我头皮一阵拉紧，这相亲对象整的，一看就是搞大事的。手指飞快拉动点击几下，我调出来健康码，直接往他脸上一怼。

“看，看，赶紧看，别耽误了国家大事。”

还指望对面感受到人类的怨气值能收敛一下，没想到他的神经比号称优秀女神经的我还粗壮，真的结果我的手机仔细观祥起来。

末尾还给出个建议，

“农女士是吧，我看到你这疫苗才接种到第二针，不太对吧？我们第三针的普及率现在都很高了。”

我抽回自己手机，不得不感谢对方的友善提议：“我谢谢您了，不日一定特地抽空去完成接种。”

看着对面一阵鸡啄米点头，一副深以为然、孺子可教的模样，我也感慨万千，此君对自己的属性是了解得多么透彻，棒槌名不虚传。

但是深度颜控的我，看着那张亮堂的、大夏天也丝毫不减油光的q弹脸蛋，我还是稳住了。

完成教育任务后的光哥，似乎马上进入状态了，口罩也摘了下来，挥手招呼服务员。随即那和他颜值相当违和的大嗓门就在这小店里荡漾开来了。

“服务员，点菜，你们这里的招牌菜都有什么？”

这一叫唤豪气得把个服务员都叫愣了一小会，还疑心自己在什么宫廷盛宴上班，来了个土豪食客。然而现实就是我们这里虽然五线城市，商场租金却奇高，导致绝大数店面都是小巧玲珑。

好在人店小服务却挺专业的，反应过来后马上把自家店里招牌菜都一气儿报了个遍，林林总总约莫有十来样吧，还包上甜品了。

棒槌哥一个一个照着服务员说的翻起菜单来，不停地大呼小叫说“这个菜怎么那么贵”“那个菜成本不高”，说到甜品更是夸张表示一个椰皇炖奶怎么就38了，3838多难听啊。。。那张脸有多上头，那张嘴说出来的话就有多下头。

好在还是点了几个菜，最后他问我要不要点那个椰皇炖奶，我立马就说了要一份，都到这份上了，我如果还那么正常就真的对不起棒槌哥（后面我都这样称呼他好了，反正当时我在心里就是一直叫他棒槌）了，没可能的事就别留什么机会了。

果然，棒槌哥用一种极其不认同的表情看着我。

“芒芒小姐姐，你这就有点不会了，我妈说了，外面的东西又贵又不卫生，还是自己在家吃比较健康，你怎么还点那么多呢？对了，你平时在家会做饭吗？”

此时我心中已经波澜不惊了，本来就这样，林子大了什么鸟都有。

我也笑眯眯：“我从来不做饭呢，和你一样健康，天天在家吃老妈做的饭。”

“怎么能一样呢，我是男孩子啊，不用做饭的，别说做饭了摆个碗都没有我们大小爷们的事，做饭啊做家务的都是你们女人应分的。”

听到此番大言不惭的脑残发言，我不禁马上环视四周，怕不知道哪里飞出个凶器砸向棒槌哥，血溅五步洒到我身上去。

我问棒槌哥：“您听说孙*山吗？”

棒槌哥不解：“你在怀疑我的文化素养吗？哥可是准备考博的人才啊。”

那敢情好，我给未来博士讲历史了。这可是晚清准备出去留洋的人才呢，还不知道大清早就亡了。

端菜上来的是另外的服务员，一看就是个年纪挺小的女生，估计是放假来做点小兼职的，回头一看客人有一个长得挺奶狗的帅哥，羞得小脸蛋红扑扑的，放下菜后还回头多看了棒槌哥两眼，小碎步走回去后厨了，那背影透着说不出春心萌动。

棒槌哥朝我wink了一下，不禁一身恶寒的我现在已经完全get不到他的颜了，至于他那修长白净、皮肤通透得足以做手模的手，待定吧，毕竟脑袋长的残嘴巴犯的贱，难道还要连坐到无辜的双手吗？

吃饭的时候，我满心希望棒槌哥会看在这一桌“天价”饭菜的份上，可以专心享用。

可是，我还是过分天真了。

棒槌哥一边匀速进食，一边履行了一个相亲对象的义务，盘问自己的相亲对象。

“你这回来以后就一直没工作吗？”

“对。”

“听说你就一直在家画画啊？”

“嗯。”

“一直画画怎么行啊？”

“是。”

“你就没想这干点啥吗？”

“没。”

“除了画画，你平时还做些什么呢？”

“我养狗。”

“养的什么狗呢？”

“村口捡的的土狗。”

“流浪狗啊？”

“对。”

“我最怕流浪狗了，带的多少病菌啊，你给它打针了吗？”

“没有，我们村的狗都打针。”

“不打针怎么行？再说了我可接受不了养狗，以后我们的家可不能养它，你只能放在你爸妈家里养。”

这下可捅了马蜂窝了，我忍不住破功：“我人都不打针了，狗怎么就要打了，还有咱们就是没可能，以后更不可能住一起，我养狗跟你有一毛钱关系吗。”

棒槌哥一脸不认同：“小农啊，这就是你不对了，你这种情况就不应该出来相亲，还有你想想，这第一次相亲嘛，本来就是不应该出来吃饭的，就是先接触接触了解了解，你看看你，约的这大中午的，我也不好意思不请你吃饭啊。”

“不用你请，咱俩aa。”

我看了服务员打出来的小单，那可牛的，天价相亲午餐连甜品，167。刷刷地给他转过去83.5元。

对面一秒收款，此时最后那道椰皇炖奶也上来了，棒槌哥一脸兴奋地看我，这甜品你不吃了吧，毕竟你们女生就爱减肥。

“谁说不吃！我就是靠维持体重来防御你这种优秀的男子的。”我认为我既清晰地表达了自己的意愿，又保持了一定的社交礼仪，农小芒，棒棒哒。

“你也别太过于妄自菲薄，其实你能认识到自己和我之间的差距，本身就表明你还是有变优秀的潜能的。”天啊，我好像真的看到了棒槌哥严重那一丝丝的羞涩，好像真的接受了一番吹捧又必须表现出谦逊的修养一般。

绝了，真的绝了。虽说一样米养百样人吧，但生物的多样性总是能让我叹为观止。

我索性放飞自我了，“这位大哥，您都是要考博的人了，还听不懂人话吗？我这是在说场面话客气客气，你还真不客气上了。”

棒槌哥摆摆手，“小农啊，我知道你们女孩子就是害羞，不敢说心里话，哥都理解都理解。”

我寻思着钱都付了，吃饭还附赠的外星人表演，不看白不看的，也就不急着走了，走了这货还不得随便编排我一见钟情，害羞逃跑了么？于是也老神在在起来，打量他那嫩如青葱的充满胶原蛋白的脸随意问道：“别老哥呀哥的自称，你这有24了吗？说不定我还是你大姐咧。”

对面嗔怪的飞来一记电眼，白皙的脸蛋真的染上几分淡粉，“哎，哥就看起来这么嫩相么？这该死的无处不在的魅力。。。”

我就顺口接道，“这么一说您还是个天山童姥罗，敢问今年贵庚呢？”

棒槌哥双手托腮作娇羞状，“童姥不敢当，今年二十又八啦。”

我小小惊讶了一下，果然上帝塑造此君时都是把所有闪光点都点在外形上了，不然怎么他什么与人类社会格格不入的举止言谈都无法让其形容猥琐呢？

嫉妒，真的是鸡肚的出血了。

你来我往的几句毫无营养的交流后，我找了个借口说要回去给家里喂鸡就回家了。

棒槌哥认为我配不上他的高雅气质，留下句“等我微信通知吧”就放我离开了。

走的时候，我心里很感慨，这到底谁有病啊这个世界。

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