第一张给妈妈的情书

妈,妈咪：

老妈，这大概是我最后一次，这样称呼您了吧。

我很爱您，所以特意按你的意愿，努力赚钱，但也早立下遗嘱，钱你跟老爸各四分之一，我名下的房子给弟弟吧，剩下的都捐给，那些山区的孩子们还有‘女孩们不要怕’。

我这一辈子都在做错误，跟让我后悔的事，只有读书不曾让我有过一丝后悔，不读书才使我后悔莫及。

希望那些孩子们，可以明白书的乐趣，未来如我一般没有灵魂又漠然的人，能够少一些。那些充满活力与希望的人，能够更多些。

‘女孩们不要怕’是一个教女孩保护自己的组织，我想您应该是会明白得。

我是真爱您，也是真恨您，爱你把我带到这个世界，给了我一切你有得，恨不得把一切捧到我眼前，我也是真的恨你不懂我得痛、你的愚昧、你的落后、你的理所应当。

我明明是受害者啊？为什么要考虑施害者的感受，还怕他家庭不和睦。

我试图去理解你，只是我可能真的太蠢，我不懂你经历了被压住尿道，阵痛，产后后遗症，甚至堵上命也要让我们相见。

可是现在却每一天，都想堵住我的嘴，哪怕知道了怀孕那么辛苦，虽然心软了但是，还是忍不住想报复，而且也无法阻止那些可怕的行动与念头，后来想可能是因为，世界上不来就没有感同身受吧。

所以我在想是不是，痛在我身上，我就理解了？所以我去试了，只是十分钟，我却感觉自己死过了一回，痛得眼前一片漆黑，甚至想吐。但还是咬牙坚持了下来，哪怕不懂，可我还是原谅你了。

况且我更恨，我地不勇敢，我地懦弱。我明明是最该理直气壮的人，看到那个混蛋，我却下意识躲到老爸身后，他居然敢主动与我们寒暄。受害者低头含胸躲在阴暗处，施害者昂首阔步在阳光下。

哪怕我无法看清我也觉得可笑可恶，恶心他的厚颜无耻，恶心自己的怯弱。

好想叫他滚，好想打他一拳，甚至恨不得杀了他。可现实却是一个不知名的枷锁，牢牢把我钉在原地，一个字都吐不出，发丝都无法动弹。如同一块茅坑里的石头，让人不想多看一眼，哪怕看一眼都让人恶心反胃，身上也会萦绕着一股臭味一般。

我知道我不应这样，就是因为我这样，我们受害者这样，那些变态那些混蛋，才会这样有恃无恐肆无忌惮，因为我们会把自己驯服，我们的父母朋友亲戚，整个社会帮着它们把我们驯化。

而且全部都是以爱之名，它们是以爱修饰罪行，你们是以爱修饰迂腐，还有内心深处的成见。

我是不应该迁怒你们，但是我做不到！你就应该把那一巴掌扇他脸上，当着他家人的面，他做出那样的事我们凭什么，还要照顾他家庭的感受，当年我比他的女儿还小三岁。

我更不能理解的是，发生那样的事后，你还和他有联系，我得知后恨意滔天，忍不住握住刀，想砍碎眼前的一切，光明也好黑暗也好，一起粉碎了才好！最后却用刀，划开了自己的皮肉。做不到伤害其他人，似乎只能伤害自己了，可我不甘心，他若无其事！我却在沼泽中挣扎！

我好希望未来女孩们，可以对着那些混蛋，一个包砸过去，大声告诉那些混蛋滚，其他人也能站出来。我做不到，得不到的公平正义，希望未来的所有人，可以得到。

可是我大概看不到了，我真的好累，每天恨不得有一把刀，割开我的脖子，让我与世长辞。

每天晚上梦魇笼罩，才发现曾经所谓的噩梦，竟是那么甜美。

可是爸爸怎么办，他是否还被你欺骗着，最后什么也不剩，他又爱吸烟，如果没有我每年，催他去检查肺。还有弟弟他虽然有点骄傲，但是品性不坏，没有我他应该会过的•••好一点吧。以及我的女孩们没有我，她们伤心了该找谁安慰，谁会告诉她们，她们很好。

我终于又找到了，一个活下去的理由了。

当我在发现，你与我朋友的继父•••，我甚至想赚够钱后，把你送精神病院。想摧毁整个世界，可当清醒后只有我遍体鳞伤，

你们都安然无恙。

你明明知道我没办法，去爱一个人了，却还是不停试图劝我整容，结婚。其实我连自己都不爱了，你恐怕想不到吧。你在我身边劝我找男朋友，我在网上看精神病院，看哪家比较便宜，把你送哪家。

这样的我是不是很可怕，我也觉得这样的我，已面目全非我，变成我最憎恶的模样，所以我放过了您，也请您给我一个自由吧。

我的身后事您不用担心，我早已安排好了。

你眼睛不好就不要哭了，过一会应该会有人，来拿走我的器官了吧，这是我深思熟虑后的决定，您就再帮我，这最后一次吧。

我想把骨灰撒在无人处，随风而去。或许会被风吹的时不时看看你们，但是我希望离你们越来越远才好，最后也希望你们越来越好，您能过上您真正想要的生活。

您从来没有尊重过我，这一次请尊重我的决定吧。

我依旧爱这个世界，只是我觉得我不配活下去了，我不愿意扭曲在黑暗中，就请让我的呼吸终止在月光下吧。

--郑无秋

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