第五章 杀人

自打上周末我与端木清进行了民为“学习”实为“夜游”的活动后，我算是被我老妈彻底掌控了。懒觉睡不了了，作业多了，出门时间短了，回家晚了都能被拎住我命运的后脖颈。我家没有电视，没有玩具，没有小说漫画，电脑高龄还不联网，难道叫我去抢我小弟的拨浪鼓吗？我无奈地看着在床上艰难翻身的我弟。

“嘿嘿！”他流着口水冲我笑。

啊！被治愈了呢。

嗯…别说，拨浪鼓还挺好玩的。“咚咚咚”小弟的目光随着鼓转动，兴奋的挥舞短胖的四肢。

艾玛，我在做什么啊。捂脸。

“在那干嘛呢？不读书就给我来做家务！”老妈一手拎扫把一手叉腰瞪着我。“哦。”我不敢反抗。

“把你的衣柜好好理理！要穿的找出来叠好厚衣服就塞在角落里，穿不下的就扔了！衣服都成了猪窝了…”

整理衣服好麻烦的哦。我哭丧着脸把自己大半的身体埋进衣柜里，把散乱的衣服一件一件掏出来扔地上。

分类整理时我看见了一件白色衬衫。

“啊，还在呢。”我有些惊讶。这件衬衫是我上一个学校的校服，与它相配的是一件红格子裙裤。我当时可喜欢这套了，总觉得穿上它就有了校园文女主的感觉。

真漂亮的校服啊，可惜…

我的手摸上了衣服的背后，这里被人用黑色水笔画了一个简陋的猪头。这当然不是我画的，有几个小女孩会在自己衣服上画猪头的？至少也是花花草草的好吧？其实我也不知道是谁画的。

我是在上次穿完它换洗时发现的，惊讶悲愤之余我觉得这大概是转学前就有了。真逊啊，被人画后背了都不知道。

我的思想逐渐回到了几年前。

很小很小还在上幼儿园时，我还不是这样阴沉的性子。那时我活泼，嘴甜，还瘦，任哪个长辈都喜欢我。只是后来出了亿点意外就变了。

我2.3岁时，我家附近有一家幼儿园，那里每个上学日都很热闹。我每次去都能看见很多同龄人在和老师玩。我就痴痴的趴在围栏边看，一颗心跟着他们走。很多时候幼崽倔起来家长是挡不住的，我看幼儿园的倔劲上来我妈也是挡不住的。我越看越兴奋，我老妈越看越困，她几次三番叫我回家我也不肯。

这样的日子一久，我老妈就抵不住了。几经商量之后我被提前一年送到了幼儿园。与身边哭闹不止的众多的同学不同，我实在是过于冷静，甚至还在疑惑这有什么好哭的？该说不说，那时我心里还有些小得意。

很快，报应来了。我没几天就发现其实幼儿园也就这么回事，并没有以前想象的欢乐无穷。巨大的失望感让我开始哭闹不肯上学。

“唉，当初是你自己要去上学说的好好的怎么就反悔了呢？”我老妈对此感到很无奈。

一入校门深似海，不学是不可能不学的，经过一段时间现实的摧残后我还是老实了。其实我抗拒上学还有一个原因，那就是我没朋友。

我仿佛天生就缺少了“社交”这一功能。虽说那时我招大人喜欢，但小孩子对我无感啊！一面对同龄人我那“叔叔阿姨”的嘴甜劲就离家出走了，就凭空害羞了起来。

人类幼崽么，大家都懂。害羞的幼崽是没有人和ta玩的，只有脸皮厚的才能玩得开。那个年岁的我们可没有“小朋友害羞了真可爱”这个想法。不过话说回来，脸皮厚的人在哪玩不开呢？

害羞，于是没朋友，于是变得孤僻，于是更没朋友，于是更孤僻。啊，我的校园生活在一开始就陷入了死循环了呢。

现在想来，我糟糕的处境在那时就已经开始打基础了。如果那时有一个人帮我，或许就能救我。可惜，无人救我。

无人救我，我又年纪小，压根没有“自救”的概念，所以我就一直没有朋友到了小学。等到有“自救”概念时，自卑孤僻不交流基本成了我人格的一部分。

上了小学后，我就胖了起来。这下，我的情况更糟糕了。小孩子排挤欺凌一个人理由是很简单的，胖了，黑了，矮了，不爱说话，声音不好听，没有零花钱，拥有别人没有的东西…甚至只是单纯的看不顺眼。

再加上我总能遇见不顶事的老师，那我的小学生活就是寻常人想象不到的黑暗压抑。

小学一个班4.50个人，什么样的学生没有？但他们在进行校园欺凌的事情上有着极为默契的共通性。他们妄图杀我，只是我命大，没死成。

每一个孩子都是恶魔！每一个！包括我！

冷暴力对我来说是在寻常不过的东西，所以我对此接受还行，毕竟习惯了嘛。但是语言和肉体上的攻击却让我崩溃。

“你太胖了，我不想和你玩！”

“呕——看到你我就恶心。”

“别碰我！走开！”

“咦！你的身上好臭啊！”

“一天天像个哑巴。”

“天呐！你这么胖还想和我们扮仙女！？”

“你很丑啊…”

“成绩还不好。”（其实中上等）

“你知不知道老师都讨厌你！”

“略略略略…臭八婆！大肥猪！丑八怪！”

“胖猪！胖猪！”

“哈哈哈…”

“打我呀打我呀，打不到打不到！”

“别和她说话了，讨厌死了！”

“你离我远点！”

“恶心！”

“我认识你吗？”

“老师我不想和肖九同桌！”

男的，女的，高的，矮的。他们尽情的在我身上释放他们与生俱来的恶意。幼儿园如此，小学如此，他们默契的试图杀掉我，并且永远不会为此付出任何代价。

我没有告诉我的家长，因为我觉得这很丢脸，也不敢告诉老师，因为每天都会有人威胁我闭嘴。事情又陷入了死循环。

现在想来我都为此心惊。

所以我从来都不喜欢校园生活，校园不仅是爱的摇篮也是悲剧的摇篮。

当时的那所小学，学生是要值日的。一年级要不要我不记得了，但二年级是要的。搞卫生，我是不敢偷懒的，别人在扫我在扫，别人在玩我还在扫！当我扫完要走时，我的组长却不干了。

“你要是敢先走，我就告诉老师你没搞卫生。”

我的内心一片讶然和愤怒。但我知道，老师会信的，首先，除了我之外的所有组员都是这个态度，老师凭什么相信我一个？其次，对方成绩比我好。

成绩不好的学生，连呼吸都是错的。

被欺负得久了，连泪点都高了。我没有哭。

可想而知，我迟到了。

接送我的面包车已经走远了。我走了好一段路才上车的。

车上的人都对我嫌恶以待。因为我胖，因为我耽误了他们回家的时间。

“今天回家要是写作业晚了你就完了！”

经常欺负我的那个高年级的人大声呵斥我。

车里其他人都或感同身受或嘻嘻哈哈地看着我。我忍着泪水上车。坐下的一瞬间那一排座位瞬间清空。没有人想和我坐在一起。

可是我做错什么了呢？

不骂人，不打人，不说小话，不告状。

车开到一半我终于在连环的恶意下哭了。

没有人在意我的眼泪，

所有人都想杀我。

后来我搬家了，转校了，告别了好不容易才处成的朋友。但毫不意外的，我只是换了一个地方被校园暴力罢了。

现在我手上的这件衣服就是那个学校的。

“唉…”我叹息着，将它丢在不要的那堆衣服里，似乎这样就能丢掉过去。

“嗯？这套衣服挺好的啊，你不是还能穿吗？怎么就不要了？”过来查看我整理进度的老妈有些心疼这衣服。我看着那个黑色的，淡淡的猪头没有说话。

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