可笑的行为

在年幼无知的时候，我所做的一切，都是为了单纯的想得到一些不属于那时，不配那时的我所属于的某些人与事物。我是急切了，自己的行为过界了，我唯一值得庆幸的是他们没有发现，我感谢那时候的幸运女神还眷顾我这无知的心灵，还让我可以白白的在这个社会像正常人一样摸爬滚打。

当我有了一些钱的时候，我发现我太渴望他们了，当有了后我就想要买到想要的东西，这时人应该有的表现，但当我买了之后，因为一些事情，我变得痛恨我自己，埋怨我的行为。

我的亲人遭受了困境，身处残身，我竟为了一个表而花了我自以为的好多钱，更何况这是我的第一份工作换来的钱。我原以为十几天钱的我左眼一直在跳动，是什么好运的象征，结果是什么，它在我的臆想中变成了灾祸，变成了一个痛苦。

现在的我，也不觉得有所长大，但事实上已经长大了。有好多的事情都在为我而发生，我变得越来越烦心，但有时自我安慰后又发现我又异常的平静，我确实变了，可能是长大了吧！

一些可能已经来不及实现的愿望，我不在期望了，你们爱怎么着怎么着吧！ 我对于你们和你们的选择一直是平静面对的。虽然不知道是记忆错乱还是怎么，我一直记得自己的印象中对于从小学到现在的选择仅仅是后悔后就不在心想了。可能是无法改变的居首位的，我一直直到现在也还有在想着，期望着自己有所变化，但不知未来的女神会不会眷顾我。嗨！

我不是一个悲世的人，我可以表明一开始不是。一开始谁都不可不是，如果是的话，那么你这人还能活的好好的，那表明上帝造你的时候，可真是用功了，用了十分的身体，六分的心灵，又加了点十分的运气。当你在随意选择后，事情的失败与否你的损失都是在正常人眼里非常非常正常的。我是嫉妒的，但在我的自我安慰后知道了一些事，我还是选择了平静面对，不管怎么着，都平静面对，如果是真的受不了那就撑着，等到没人的地方就释放一下。

面对爱情，我只能无力的选择，将希望交给命运和时间，让他们陪我走到可以有能力面对她的时候。我对于不确定的事来说我是感到很烦躁的，在它面前我会哭出来，但如果你一直不选择的话，那么你损失了很多很多。

随风而逝，我为了一重最后的信念在写这什么，我为的就是几年前的一个想法，可以说是最大的梦想。有人说，梦想就应该大声说出来，让别人证实，但我的梦想确实大，很可能会因为生活的烦恼而磨灭，在别人看来那一定是痴心妄想的。在寒冷的冬天决定了一些不同寻常的抉择，让未来有了方向，但我能否前往是一个未知的事情。我现在充满着乐观，我再想着失败，我会发现这实在是无比难受。

失败不可怕，可怕的是，我等不到他们能够看到的成功。

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