第二章：无奈，登记，颓废

我把门打开，只见门外站着一位穿着黑色高跟鞋，腿上裹着肉丝，身披白色毛绒外套的高挑女子。

脸上的妆浓了点，她以前都是化的淡装，可能是因为我喜欢的原因，现在这样子，反倒让我有点诧异，因为她知道，我以前一直有点反感化浓妆的女人。

“来了，先进来坐会吧。”我努力装出一副平静的样子，尽管我内心其实在见到她的那一刻起，就早已泛起惊涛骇浪。

“不坐了，我收拾完东西就走。”她那淡然的表情，就好像是在跟一个陌生人说话一样，暖意不存一丝，她的表现让我很是不解。

我真的不明白，为什么好不容易回来一趟，相见却是这幅场景。

因为她哥家离我们的小窝很近，所以我知道她这个时间来搬东西，大概率是想收拾东西拿去她哥那边，可我还是忍不住废话的问了一句：“这大半夜的，你搬去哪。”

“我哥家，反正离这里也就十来分钟路程。”她边走进来边说着，独自走向我们以前的爱屋，看样子，就好像一分钟也不想多呆在这里。

看着她收拾着她自己的东西，衣服鞋子，包包，还有一些杂七杂八的小东西，我内心五味杂陈，之前独自在外经历的那些九死一生，都有勇气去面对，甚至为了多捞点钱而去做些更加不要命的动作，内心也只是泛起些小涟漪；可现在眼前她这些就像往常一样打理家务的小动作，似是一把带钩的刀子，不断的挑动着我那强大又脆弱的心脏，几个呼吸间，千疮百孔，血流成河。

痛，撕心裂肺的那种，带着满心的欢喜从远方打拼回来，内心积攒的喜悦还没来得及向自己日日夜夜牵挂的爱人分享，却被她打了一个措手不及，溃不成军。

从天堂瞬间坠入地狱，也许，莫过于此。

我很想抓着她的手，然后大声的嘶吼问为什么，可仅存的那一点理智告诉我，别这样，因为一旦让自己释放内心的狂暴，被负面情绪控制的自己，弄出来的场面绝对会无法想象；于是我努力的调整着自己的呼吸，试着让情绪沉静下来，坐在大厅里的沙发上，我轻轻的点起了一根烟，那夹着烟的手，不由自主的颤抖着，像是在嘲讽自己，你就是一个失败者，懦夫。

在她收拾东西的同时，我也在不停的反思着自己，回忆着过往的种种...

长达八年的感情生涯，虽然这八年里，我们没有孩子，可我俩并没有因此而吵过，自己印象最深刻的事是曾经动手打过她两次，也就是扇两巴掌那种。

很多人都说，不管对方犯了什么错，都不应该动手打人，打人就是不对；我不知道这种站在道德制高点的圣母教父是出于怎样的思想才会心安理得说出这种十分绝对的圣话出来，是不是性别互换，你们就会换另一种说法了。

打人确实不对，动不动就对自己爱人、亲人动手的，的确是个人渣，但有些时候，也得视情况而论，父子反目，兄弟成仇的事情不在少数。

很多事情其实并不存在对错，只是站位不同，身份不等罢了。

我抽完四根烟，大概十五分钟左右的样子，她把属于她的东西都收拾好了，五包行李，大包小包满满当当的。

也许是脑子当机了，处在混乱中的我，看着这场景，没头没脑的吐出一句：“这东西这么多，你怎么走？要我帮忙提，还是你分两趟跑？”

听到我的话后，她露出一丝思考中的表情，犹豫了一会后，直接叫我帮她一起提去，她不想跑两趟。

一路错下去，说的也许就是这样的我，因为在她说完后，我居然平淡的帮她拎起两大看上去最重的包，抬步抢前领走。

这种行为在自己看来，已经算是最后的倔强了。

没一会，我俩就走到了她哥家小区楼下，其实我有过想跟她一起上去的念头，奈何她一直未曾开口邀请，死要面子的我，站在电梯门外安静的点上一根烟，抽完后，安静的迈着麻木的双腿离开了小区。

我也想过主动沟通一下，可当看到她那副生人勿近的举动后，仅存的自尊心告诉我，没必要了，没机会了。

早上九点，我们带上离婚需要的各种证件去市民之家做了离婚登记，路上我有一搭没一搭的试图想跟她聊聊，可惜，她那冷漠的态度让我再也无从开口。

毕竟，再多说，也只是徒增尴尬。

等到中午十一点多才办好登记手续，出市民之家后，因为我们回去也是同一个方向，我提出了一起搭车回去的想法，顺便想看看有没有机会在车上跟她聊聊，可惜她反应很强烈，死活不愿跟我坐一辆车回去，而且还冲我大吼。

就在这瞬间，我才体会到，原来，女人绝情起来，真的不讲理不念旧的。

办完手续，她并没有在老家过多停留，下午一点多就赶着去惠市了，其中给我发了一封简短的信息，大致就是说叫我在这一个月的冷静期内不要再联系她打扰她，彼此安安静静的等一个月到后，直接去办理离婚。

我并没有听她的，几天内给她发了一大堆话，可惜，得到的回复却是寥寥几句，甚至几字！

我开始心灰意冷，开始借酒浇愁，试图点烟缓解压力，白天把自己关在房间里，不吃不喝，屋内充斥着刺鼻辣眼的烟雾和烟味，屋内外的环境简直天差地别。

半月，我不知道自己是怎么熬过来的，整天浑浑噩噩，如同行尸走肉般，好似孤魂野鬼，心无归宿，不是在喝酒就是在抽烟，格外的消极。

在喝醉后的一天晚上，我独自叼着烟走在大桥上，半站到桥栏高处眺望着点点星光的天边，尽管此刻那里充斥着黑暗，我放眼望向那看似平静温和的江面，有那么一瞬间，真的很想躺下去，一了百了，也许是经历过不少难言的事，所以自己并没有酒精上脑而做出这种很是愚蠢，甚至可以说是懦弱的行为。

尽管自己现在想死的心都有，可脑海一直响着三个字，它很努力的告诫着自己，不值得！

冷静期结束前一天，她给我发了条信息，这是她主动给我发过的唯一一条信息，可内容却让我觉得很可笑。

“冷静期时间一到，我就回来，希望你别找借口拖着，早点办好对我们都好。”

今天，是离婚登记后冷静期的最后一天，过完今天，明天就可以直接去办理离婚登记了，可我内心却还在傻傻的幻想着，如果时间能够停滞，那该多好。 

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