凌晨三点四十三分，没有睡意，是写东西的好时间。

每天有很多的想法在脑海中一闪而过，开场白之后的第一章应该写点什么，就在刚刚，听到一首歌。

“我从没有见过极光出现的村落，也没有见过有人在深夜放烟火……”

对，漠河舞厅，最近很火的歌，其他没有很有感触的地方，只有这两句而已，极光，一直没有向往过，只是一些物理现象机缘巧合下的一个自然景观而已，我这样安慰自己。

深夜放烟火的人，我的脑海里浮现一个独自驱车到环城路上，缩着脖子蹲在路边，手里捏着一根一块钱的烟花棒，点燃，一小团烟花独自欣赏。

有点卖火柴的小女孩的意思，温暖自己独享，绚烂，也自己独享，我不喜欢绽放在天空中巨大的烟花，太遥不可及，像那些梦，太大，太沉。

今天是12月31日，距离明年，还有20个小时，这一年还没做完的事，20个小时不够，只够回想和遗憾，像工作总结一样，每一年，总要给自己做个总结，总的来说，想要的东西太多，挣的钱太少。

谈钱好像有些俗气，又不得不涉及到这个话题，纯精神的世界太缥缈，不敢碰，也不能碰。

买了一本很漂亮的日记本，想对自己的日子记个流水账，某年某月某日，晴……算了，字写的太丑，撕掉了第一页，从开始写作的时候，就想买很多字帖来把字练好一点，即使内容不怎么样，字好看一点，也要赏心悦目不是嘛。搁置了无数次，总是在用笔写字的时候才一遍一遍想起。

三十五年，我的人生和练字差不多，很多事都被搁置了，然后每年的开始，做一大堆计划，然后亲手把这些计划抛在脑后，再在明年的最后一天从地上捡起，拍拍灰，揣进新年里，比如明年年底结婚，比如给我爸我妈抱个孙子，比如很多比如……

这个岁数还没结婚，其实和我妈有很大的关系，一直以来，我都没有体会到那种被催婚的感觉，虽然她曾介绍过几个广场舞姐妹的女儿给我，看我没有大的反应，她的热情就变成了支持，支持我宁愿单着也要考虑清楚的顽固思想。

我爸还好，他最经典的话就是别人问他，你儿子这么大还单着你不慌吗？我爹说慌什么，我自己还是单身呢！这句话在亲朋好友之间已经广为流传了。大家都说，我爹年纪大了，话越来越多了，经常半天不说一句，偶尔说一句，石破天惊，他做了几十年的“老闷”，逐渐变得随和起来。

为什么他说他也是单身呢，离婚二十七年，他一直没找，我妈也一直没再嫁，所有人都说既然都没再婚，到了这个年纪，就在一起做个伴吧，而我有不同的想法，我不希望他们在一起，就像我八岁的时候就问他们，既然每天都吵，为什么不离婚呢？

所有的事情都是一个圆，我劝爸妈离婚，他们不催我结婚，绕来绕去，一个三口之家，三个单身。

那么接下来的一年，就是为这个三口单身之家解决掉一个。

好吧，又是一个计划，这个计划希望不要被搁置，如果被搁置，依然会成为下一年的重大计划。

我一直觉得人生不应该被定义，几岁到几岁结婚，几岁到几岁生孩子，这样才是正确的人生？而我认为，任何事，都要在准备好的情况下再去做，而现在的我，还没有准备好去组建一个家庭，这个准备，不仅是心理，还有物质，我还没有达到我设想的样子。

我也知道不是所有的事都能在做好准备的时间才发生，比如她，我以为我会在我准备十足以后才会遇到她，而不是就这样措手不及的出现在我的世界里，让我多了很多愧疚和自责，而更多的，是对自己能力的质疑。

我在努力的用我觉得还算擅长的领域获得物质上的满足，以目前来说，效果甚微，导致我对前半生产生质疑，这意味着前半生的积累，我以为已经掌握了安顿自己的技能，却无力撑起一个凡夫俗子的家。

质疑和努力并不冲突，更多的质疑会换来越多的努力。

只是不知道结局会是怎样的场景，如果是成功了，成功用健康换来成功，病床每天有人络绎不绝的前嘘寒问暖，还是健康最后换来失败，墓碑上只有二老孤独的眼泪。

我希望是前者，所有我更加的努力。

这样自言自语的文章，唯一的缺点就是费烟，戒了烟的我，偷偷抽了七根。写完这里，要跟她报备，不然她要生气了。

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