扼杀

我走到楼梯处，来到了楼顶，坐在石阶上，仰望着蔚蓝色的天空，不知道为什么，心情变得沉重了很多，我的眼神变得呆滞起来，心里一阵悲伤涌上心头，我想到昨晚我做的梦，想到那个少年的模样，不由得心里一酸，眼眶不由得湿润起来，一滴晶莹剔透的泪珠滑落下来，滴落在石阶上，我用袖子胡乱的抹去脸颊上的泪珠，努力控制住自己的情绪，我不想让自己哭泣，我不想让别人看见我的懦弱，更不想让他看见我的脆弱。

我闭上了眼睛，让自己平静下来，我告诉自己，不管怎样，我绝对不能再这样下去，这样的生活让我很厌恶。

我缓缓地睁开了眼睛，看着远方的风景，我莫名其妙地跟他说我喜欢他，会不会太唐突了，而且我还有抑郁症，算了算了，还是不表白了，就这样看着他就好了。我这样安慰自己，让我平复自己的心情，不让自己再继续纠结下去，

我不知道自己在石阶上坐了多久，也许一分钟，或者两分钟，也许三分钟，我也不知道，总之我一直保持着同样的姿势，我就这样呆愣愣的坐着 。

上课铃声响起了，我赶紧从石阶上站了起来，然后跑进教室。

上课的时候，老师讲到了什么内容我完全不记得，我一直盯着窗外的风景，不停的发呆。下课的时候，我听到了很多人议论我的事情，有人说我是疯子，说我有精神病，也有人说我不正常，但是我都没有理他们，而是离开了教室。

我要疯了，好崩溃，我把口罩上的铁丝扯下来，攥在手里，走进厕所，捂着嘴哭，喘不过气，得不到救赎。

离开学校后，我找了一家咖啡厅，点了一杯咖啡，店员惊讶到“你满手的血没事吧小妹妹”我笑了笑，“没事”他递了咖啡和纸巾给我，让我先止血。我赶紧点头感谢，喝完后我便回家休息了。

我不知道为什么，现在已经习惯了晚睡，也习惯了早醒，这段时间的睡眠质量真是差的可以，我感觉我快要被自己逼疯了，这让我有些担心，我害怕我再这样下去会失控的。

躺在床上，我翻来覆去都睡不着，最终我决定，我要休学，我无法好好生活了，这个病让我很痛苦。要我怎么忘记，怎么释怀，不是沉默麻木就是极端的伤害自己 我永远忘不掉 那些手上的伤疤 那些吞下的药 那些日子哑了的喉咙 那每天哭不完的眼泪 来自夜晚渗透骨头的痛睡不着 控制不住的身体颤抖 妄想的人和未知 发自内心的恐惧 很多次我想死 那些自杀的瞬间。为什么就我这样呢。整个人急躁又敏感，完全学不进去。

不知道什么时候睡着的，半夜凌晨三点又一下被惊醒了，好烦，泪水不知不觉从眼角滑落，我该怎么往前走，未来一片迷茫，

我已经很努力的在控制自己的情绪了。但我还是忍不住想哭。想着想着就崩溃了。我好怕我走不出来，熬不下去。

在别人看来我就是一个神经病吧。我是黑洞，无止境的。再怎么改变 我依旧病态。怎么样都好不了了.

好讨厌自己，每天都痛啊 像刀子捅进心脏 像虫子啃嗜身体 像掉进万丈深渊.我的悲观让我害怕。

为什么，我好糟糕一点开心都没有，我不配喜欢他吧。

睁着眼等着天亮。我跟妈妈说我好像生病了，我叫妈妈带我去医院，控制不住哭腔，妈妈抱怨的说你又要作了，不是的，不是的，我真的不知道。是的我又休学了。可妈妈没有让我去医院……

接下来的半年时间我每天躺在床上，睡觉，打游戏，晚上又闭上眼睛，假装睡觉，脑子里一团乱，就这样重复着每一天，这个世界我不该存在。

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