今年我大一下学期，我决定不要再喜欢苏子星了。
我把两个聊天软件上为他特殊设置的昵称改掉了，将xx空间专门为他开设的相册删除了，把他从特别关心的分组里挪了出来，将自己的空间和朋友圈设置了三天可见。
自我感觉，只要这样做了，好像就能够重新开始。
我尝试着不再轻易提起他的名字，不在朋友面前频繁地诉说与他有关的话题，刻意地不去看他的空间和朋友圈，回避能够得知他消息的渠道。
似乎只要他不再出现在我的生活里，我就能做到不再喜欢他。
我把以上提到的想法全做了，苏子星也没有再出现在我的生活里。
我慢慢在习惯，习惯不去喜欢他的自己。
我学着把全部的精力投入到自己身上。我尝试去丰富自己的生活，培养新的兴趣爱好，努力学习，争取在学业上做到优秀。生活也照样过着，并没有什么特殊的变化。
最近，我突然发现自己的泪点好像变低了，随便看个电视剧或者小说都能让我大哭一场。
我总会习惯性地将自己带入到悲伤的角色中去，将剧中或者小说里单相思、暗恋的角色印射到自己身上，借着对她们爱而不得的同情或者happy ending的羡慕哭一次。
我时常听歌，听着听着，眼泪就会不由自主的往下流。坐在公交车上，看着窗外变换的街景，我的心情也会突然变得昏暗。我变得婆婆妈妈，情绪控。
其实我所做的一切努力，不过是欺骗自己的手段。放下一个人，是能做到淡然而不是回避。我所做的种种不过是逃避，放下的不是他，而是喜欢他的自己。
2021年5月14日，我给他发了条私信。
“生日快乐，加油。”
我和他之前一直是QQ联系，初高中比较流行玩QQ，到了大学之后才发现用微信的比较多。之所以给他发了条微信，只是想在一个新的平台和他有一个新的开始。
我想和他成为朋友。
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